Комисия идва на посещение в лудницата. От тълпата луди изскача един, вдигнал стол над главата си, и подгонва една мадама от комисията. Оная бяга, пищи, лудият я гони…
Стигат до последния етаж на лудницата, жената вече няма на къде да бяга и решава да се предаде. Обръща се с лице към лудия и чака съдбата си…
Оня галантно й поднася стола:
– Заповядайте, седнете…

Поп-хакер след нощна запивка отива рано сутринта на проповед махмурлия и с премрежени очи започва:
– И F1 да ти помогне , и F2 да те спаси в името на Ctrl-a , Alt-a и светия Del, така да бъде Enter.

Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
– Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
– Тук няма никой.
Поглежда в банята:
– Тук няма никой.
Поглежда в гардероба – отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема , затваря гардероба и казва:
– И тук няма никой.

В едно село ще се играе пиеса за живота на хан Крум.
В последния момент артистът, играещ хана се разболял и нямало свободен актьор, който да поеме ролята му. Единствено циганина Хасан, който работел като сценичен работник бил без работа. Решили останалите че той ще играе главната роля, навили го казвайки му че той само ще седи и ще повтаря това което му каже суфльора (за тези, които не знаят- това е подсказвача на сцената, да не си помислите, че е нещо друго).
Вървяла добре пиесата, вървяла добре, но до едно време (сега трябва да стане нещо смешно, иначе това няма да е виц за първо място).
Станало време когато един от подчинените на хана казва:
– Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане!
Стои циганина и чака суфльора да му подскаже, но той мълчи.
– Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане! – повторил героя.
Отново мълчание от страна на Хасан, а суфльора търси ли търси отговора на тази реплика в сценария, но не може да го намери.
Притеснен, за трети път подчиненият решил да опита и потретил:
– Черни облаци са се надвесили над България, ювиги хане! – казал той с повишена интонация (уж така е в сценария).
Вдигнал учудено ръцете си суфльора, а Хасан като размислил казал:
– Голям дъжд ша ни пере!

– Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част – казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката.
– Защо след втората част ?
– Защото след първата тук е голяма блъсканица .

Срещат се хакер и евангелист. Евангелистът пита:
– Колко пътя има до истината?
Хакерът отговаря:
– Два – UNDO и REDO!

Трима хирурзи от се хвалят един на друг.
– На мен ми докараха пилот на 3 части. Съших го и сега пак е пилот. – казал американецът.
– А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Съших го и сега пак е космонавт. – казал руснакът
– А на мен ми докараха задник и уши. Съших ги и сега ми е шеф. – казал българинът.

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари – все „Марлборо“, „Лъки“, „Парламент“ и само един извадил „Арда“. При което другите го погледнали като треснати:
– Ти от къде имаш пари за цигари бе!?

Говорят си химик, физик и програмист – специалист по изкуствен интелект. Обсъждат кое е най-великото изобретение на човечеството. Химикът казва:
– Периодичната таблица на Менделеев.
Физикът:
– Теорията на Айнщайн за относителността.
Програмистът:
– Термосът.
– ?!?!
– Ами вижте сега – наливаме в него топла вода, изливаме я и тя какво – пак е топла. Наливаме студена, изливаме я – и тя пак студена. Нали така?
– Е, и?
– А той откъде знае???

Двама ловджии си разправяли истории за изминалите в лов дни.
Първият ловец казал:
– Аз един път докато се лутах из гората с пушка на рамо видях едно стадо зайци и с един куршум ги застрелях всичките…
Тогава вторият нетърпеливо заразказвал:
– Аз пък един път докато вървях из гората ме хвана един мечок и ми каза – ако искаш да те пусна ще те еба, а ако не ще те изям…
– И какво стана? – попитал другия.
– Ами как какво изяде ме…