В магазин за детски играчки влязъл млад баща с петгодишната си дъщеричка

В магазин за детски играчки влязъл млад баща с петгодишната си дъщеричка. След като разгледали обстойно всички артикули, малката казала:
– Тате, тате! От всичко тук най-много ми хареса оная голяма спяща кукла. Ще ми я купиш ли?
Бащата отговорил:
– Няма да мога, миличка.
– Защо бе, тати? Нямаш толкова парички ли?
– Въпросът не е в паричките.
– Много е тежка и не можеш да я носиш ли?
– Абе не е чак толкова тежка.
– Тая кукла е реклама на магазина? Затова ли не се продава?
– И това не е.
Момиченцето ококорило очички в пълно недоумение:
– Тогава какъв е проблемът бе, тати? Защо не можеш да ми я купиш?
Тогава бащата се навел и прошепнал в ушенцето на дъщеря си:
– Виж сега, миличка! Работата е следната. Това не е никаква спяща кукла. Това е ПРОДАВАЧКАТА.

Малко момиченце звъни на 112

Малко момиченце звъни на 112:
– Помощ! Татко е полудял! Облякъл се е в червено, сложил си е брада от памук и твърди, че е Дядо Коледа!

Иванчо пита баща си

Иванчо пита баща си:
– Татко, каква е разликата между богатството и бедността?
– Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче… Бедността е старо колело, гроздово менте, бобена чорба и… майка ти.

Не знам от къде идва израза „чувствам се на седмото небе“

Не знам от къде идва израза „чувствам се на седмото небе“, но класацията на един многодетен татко, нещата изглеждат така:
1-во небе:
– Слагане на деца да спят, тишина, бира…
2-ро небе:
– Оставяне на деца на градина, тишина, бира (след 8:30 и със закуската, за да не приличате на пиянка!)
3-то небе:
– Спира ви катаджия, защото карате с превишена скорост, докато говорите по телефона, слагайки си колана, минавайки на червено и без гражданска отговорност и включени светлини. Тамън почвате да му се кълнете през сълзи и сополи, че ще се поправите и късо съединение в системата взривява всички полицейски компютри и архиви, а полицаят получава амнезия от шока.
4-то небе:
– Удряте 100 млн. евро от Евромилиони, купувате си нова кола, нова къща и ДЕНОНОЩНА ДЕТЕГЛЕДАЧКА (3 броя). И бира!
5-то небе:
– Правите с*кс със съпругата.
6-то небе:
– Тестът за бременност на съпругата е отрицателен.
7-мо небе:
– Оставяте за две седмици децата на 260 км. от вас и прекрасната ви тъща ви казва:
– Тръгвай, тръгвай, от тук поемам аз!
Лява сълза и десен сопол се стекоха по щастливото ми лице, защото най-накрая разбрах какво е „да си на седмото небе“!

Детски рожден ден

Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите, таткото дълбоко въздъхва:
– Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва парти има свирки” ни изпълва с ужас.

Пътувам в една кола с две деца в нея

Пътувам в една кола с две деца в нея. Едното на 1 г. и 9 м., другото на 8 г. Малкото реве за майка си (тя не е в колата ни) и баткото веднага на телефона си, пуска детска анимация, та усмири малката „гад“.
– Как ли са ни усмирявали нас като ревнем и като нямаше високи технологии? – питат се младите в колата.
– Ами биехме ви! – отговорих им.

Добър ден, обаждаме се от училището

– Добър ден, обаждаме се от училището. Трябва да ви съобщим, че вашият син е голям лъжец
– Поздравете го от мен, явно му се отдава, аз нямам син!

Влиза детето вкъщи, обляно в сълзи

Влиза детето вкъщи, обляно в сълзи.
Майката:
– Защо плачеш, миличко?
– Нали бяхме на риба с татко. Той хвана огромна риба, обаче преди да я издърпа, въдицата се счупи и рибата избяга.
– Еее, може ли да плачеш за такова нещо, то даже е смешно!
– Ами точно проблемът е, че се засмях…

Майката

Майката:
– Жорко, ако не слушкаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
– То пък на мен много ми се ходи. Да седя на един стол и да гледам как някакви какички се събличат…

В магазина малко дете плаче, че е изгубило майка си

В магазина малко дете плаче, че е изгубило майка си.
– Трябваше да държиш майка си за полата, моето дете! – казала една жена на опашката.
– Не стигам до полата на мама! – разплакало се още по-силно детето.