Двама приятели лекари, гинеколог и „уши, нос, гърло“ решили да си разменят кабинетите, от любопитство. Влиза в гинекологическия кабинет млада жена на преглед, а там е лекарят уши, нос, гърло. Жената знае за какво е отишла, с влизането се съблича и се настанява на стола. Лекарят е толкова изненадан, че се навежда към нея и казва:
– Кажи „Ааа“.
– Докторе, моля Ви се, само не я учете да говори – възмутила се пациентката.

Двама сядат в кафене и си поръчват:
– Две соди.
– И гледай чашата ми да е чиста! – обажда се единият.
След малко келнерът пристига с двете соди:
– Ето, заповядайте. За кого от двамата беше чистата чаша?

– Дай назаем малко пари?
– За какво?
– Абе разбих един прозорец на работата, трябва да го плащам…
– Какъв прозорец?
– Деветдесет и пети… На екрана на компютъра пишеше „Windows 95“, чаках го цял час да мръдне нещо, не мръдна и като се ядосах и го ритнах…

Две стари курви си говорят:
– Колко ти е пенсията?
– $230…
– Ах, мамка му, мойта е $190.
– Добре де, шибаха ли те отпред?
– Да.
– А отзад?
– Да.
– А лапаше ли?
– Да.
– Празнеха ли ти се в устата?
– Да.
– А гълташе ли?
– Ами как иначе…
– Ааааа ясно, удържат ти за храна!

– Келнер, в супата ми има муха!
– Няма страшно, паяка дето ти виси от хляба ще я хване.

Потребител на интернет се прибира късно вечерта. В тъмна улица го сгащват двама и му казват:
– Давай парите!
„Провайдери!“ – мисли си потребителят.

Знаете ли каква е приликата между заз-а и бременната деветокласничка?
– Ами и двете са срам за семейството…

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон – ядене, пиене , веселба… От всичко по много.
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва „350 лв.“. Бавно се изправя пожарникаря и пита “ Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?“. Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: “ 280 лв.“. Изправя се данъчния: „Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?“ Сервитьорът смутолевил „Извинете“ и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо “ 200 лв.“ Митничарят го поглежда с досада и казва: „Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме“.

Бизнесмен при психиатъра:
– Докторе, помниш ли, миналата година имах невроза от много работа и ти ми препоръча да се занимавам с мадами, за да се разсейвам?
– Помня, и какво?
– Ами сега ми кажи как да се откажа от мадамите и да се върна пак към работата.

Ресторант. Клиент започва току-що донесените му кюфтета и намира косъм.
– Келнер! В кюфтето ми има косъм.
– А-а-а! Нормално е! Готвача ни е еднорък и прави кюфтетата с едната си ръка върху гърдите. Пак добре, че не сте си поръчали пълнени чушки…