Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
– Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
– Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
– Приятна събота и неделя!

Две секретарки обсъждат шефовете си:
– Моят ми харесва, но е адски педантичен. Твърди, че всички думи се пишат по точно определен начин.

Три проститутки се хвалят една на друга.
Първата казва:
– Аз за 30 минути от мъж правя импотентен.
Втората:
– Аз пък за 30 минути от импотентен правя мъж.
Третата се смее:
– А пък аз за 5 минути нареждам рубик-кубче в устата си.

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:
– Съблечете се.
– Ама мен ме е срам…
– Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
– Къде да си оставя дрехите?
– Ей тук, на стола, върху моите.

Пешо имал проблем с оная работа. Отишъл на гинеколог и се посъветвал с доктора:
– Докторе, не мога да го правя с жената. Можеш ли да ми помогнеш?
– Да! Всяка сутрин бягай по 10 км. и ще се оправиш! Обади ми се след седмица да ми кажеш върви ли…
Отишъл си Пешо и след една седмица се обажда на доктора:
– Добър ден, докторе! Аз съм Пешо.
– Добър ден, Пешо! Как е? Върви ли работата с жена ти?
– Как да върви бе докторе? Та аз съм на 70 км. от къщи!

Журналист съобщава по телефона от съда:
– Обвиняемият бе осъден на доживотен затвор. При това му се зачитат 192 дни арест от предварителното следствие.

След писмен изпит студент отива при професора.
– Защо ми писахте „слаб“? Аз така добре си развих въпросите…Така подробно…
– Допуснали сте съществена грешка, колега.
– Не може да бъде!… Та аз…аз…аз направо преписвах от лекциите ви.
– Точно там ви е грешката.

Теорема за заплатата

ВСЕКИ знае, че Теоремата за Заплатата постановява, че инженерите и учените НИКОГА не могат да печелят толкова пари колкото бизнесмените, шефовете и търговците.
Тази теорема може да бъде демонстрирана чрез свеждането и до просто математическо равенство
Равенството се основава на два постулата:
Постулат N°1 :
ЗНАНИЕТО е МОЩНОСТ(СИЛА)
Постулат N°2 :
ВРЕМЕТО е ПАРИ
Всеки инженер знае: МОЩНОСТ = РАБОТА / ВРЕМЕ
Защото : ЗНАНИЕ= МОЩНОСТ, а ВРЕМЕ= ПАРИ
Тогава имаме: ЗНАНИЕ = РАБОТА/ ПАРИ
Можем лесно да получим : ПАРИ = РАБОТА / ЗНАНИЕ
Така, когато ЗНАНИЕТО клони към нула, ПАРИТЕ клонят към безкрайност, без значение от приетата стойност на Работата, дори ако тази стойност е много малка.
Обратно, когато ЗНАНИЕТО клони към безкрайност, ПАРИТЕ клонят към нула, дори ако стойността на работата е висока.
Очевидното заключение:
Колкото ПО-МАЛКО знаеш, толкова повече ПАРИ ПОЛУЧАВАШ.
Тези от вас, които имаха трудности при проследяването на това доказателство СИГУРНО ПОЛУЧАВАТ МНОГО ПАРИ !!!

Жена притеснява по телефона мъжа си:
– В карбуратора на колата има вода!
– Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к’во представлява, ни къде е? Къде е колата?
– В плувния басейн!

Из ученическа тема по литература:
„Баба Илийца се родила в къща, която сама построила…“