Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
– Как да бъде?
– Ами, от ляво – много ниско, почти голо. Отдясно – по-дълго, ама на вълни. На врата – на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
– Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
– Не можеш, а? Не можеш… А миналия път как можа?

Лекарят предупреждава пациент:
– Внимавай! Както си я подкарал, няма да доживееш до смъртта си!

– Докторе, какво ще ме посъветвате?
– Яжте риба, в нея има много фосфор!
– Но аз искам да съм здрав, а не да светя по нощите!

Указания за ползване на „горещ телефон“ за психиатрична помощ:
1-800-….
Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 постоянно.
Ако сте зависима личност, помолете някои да натисне 2.
Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.
Ако сте параноик, не натискайте нищо – ние знаем кой сте и какво искате. Изчакайте малко на линията за да можем да трасираме обаждането ви.
Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви подскаже кой номер да натиснете.
Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете. Никой няма да отговори.

В два след полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта.
– За къде сте се разбързали толкова?
– Ами… бързам за лекция.
– Хе-хе, че кой ще чете лекция по това време бе?
– Как кой – жена ми!

„Левски е живял 9 години с чуждо сърце и самоличност и всяка година си сменял адреса на местоживеене. По тази причина той забравял уютния си дом и нямал време дори за физиологичните си нужди.”

„… написал, че „Героят на Ботев осъзнавал, че Балканът е най-доброто място за оставяне на трупа му. Там зверове и природни масиви ще бдят над костите му вечно”.

„Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”

„Изкуството има приятно свойство да се нагажда на всеки поотделно.“

„… според които „Първо от холера се разболява лирическият герой на Дебелянов, а после и своя автор”.

„Последният работодател на Иван Вазов му казал да стане поп или композитор. Казал му да си ходи в България, че там имало повече работа за него.”

„Жребица означава, че момичето е твърде разкрепостено.“

„На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.”

„В началото героите се срещат случайно, като участват в пътнотранспортно произшествие, а в следващия момент се целуват, сякаш са двойка.“

„Алеко е комунист …”
„Алеко е „модернист”, „символист”, „конформист”.
„Алеко е най-известният революционер за свободата си”.
„Алеко е възрожденски творец”.
„Алеко твори в областта на леката литература, в произведенията му няма насилие, покъртителни човешки драми, убийства и кръв. Повечето от тях завършват смешно и щастливо.”

„Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.”

„Железния светилник” – „Султана е Железния от Светилницата”

„Вапцаров пише новата поетика по време на българската литература.“
„Вапцаров твори в свое направление, което се поделя на различни дялове.“
„Вапцаров отрича изкуството. Той мисли, че то не влияе положително на хората.“
„В своите творби Вапцаров използва лирика и така прави от непоетичните неща поезия

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
– За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
– Как спахте, господине?
– Прекрасно! – отвърнал морякът.
– А как се справихте с хъркането на летеца?
– Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах „Лека нощ, красавецо!“. После той цяла нощ не мигна.

– Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал.
– Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: „А на вас в колко ще ви е удобно?“

Мъж влиза във видеотека и пита:
– Имате ли касетата „Сини Шампиони“?
– Разбира се, ето там на щанда за научна фантастика.

– Извинете, днес ми е първия работен ден и не познавам никого… Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?