Свещеникът се обръща към всички, които са изпълнили църквата:
– Вие искате да помоля Бог да изпрати дъжд и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане – Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за дъжд, но нито един от вас не си е взел чадър…

Съдят бандит, който го грози голяма присъда. Съдията:
– Вашите последни думи.
Бандитът става, обръща се с гръб и се навежда:
– Цунете ме отзад!
Възмутени съдията и прокурорът скачат от местата си. Подсъдимият:
– Не всички заедно, изчаквайте се, моля!

Въпрос:
– Колко програмисти са нужни, за да завият една крушка?
Отговор:
-Николко. Това е хардуерен проблем.

Взвод войници гледа кино. Главната героиня на филма застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:
– Ами сега… какво да правя…
Старшината на взвода се обажда:
– Как какво ма! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж!

Ако спрелият Ви катаджия тича към вас, а не идва с нормална крачка, значи не просто му трябват пари, а му трябват спешно.

Първи ден на новия набор моряци на кораба. Капитанът им обяснява:
– От днес нататък аз съм ви баща, а боцмана ви е майка. Ха сте се издънили, ха съм ви ебал майката.

Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
– Пирони имате ли?
– Не!
– А електрически крушки имате ли?

Клеинт се обажда на адвоката си:
– Какво става с моето дело?
– Справедливостта възтържествува!
– Бързо обжалвай!

Катаджия спира шофьор:
– Направихте нарушение…
Шофьора:
– Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден.
– Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски за ваше здраве довечера !

Един милицонер чака на опашка в закусвалня. Кoгато му идва реда казва:
– Една баничка и една боза.
– Съжалявам, другарю, нямаме банички – отговаря продавачката.
– Тогава една баничка и един сок.
– Ама нали ви казах, че нямаме банички.
– Амиии, тогава една баничка и един айрян.
– Ама другарю, не разбирате ли че нямаме…
В този момент се чува глас от опашката:
– Ама другарко, какво се ядосвате, като не разбира вземете тавата с баничките и бой по главата.