В психиатрията:
– Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген.
– Сложете му усмирителна риза!
– А онзи от осма се обяви за Дон Жуан…
– На него му сложете усмирителни гащи!

Става автомобилна катастрофа с много жертви. Единственият оцелял – една маймуна седяща на тавана на сплескан микробус. Инспекторът като на шега пита маймуната:
– Ех да можеше да говориш, щеше да ми кажеш какво се е случило.
Маймуната хваща едно шише и почва да имитира пиене.
– Значи са употребили алкохол! А друго какво?
Маймуната имитира биене на инжекция.
– О, и наркотици… А друго видя ли?
Маймуната имитира секс.
– Ооо и това ли… А ти горкичката маймунка какво прави тогава?
Маймуната хваща волана и почва да го върти имитирайки каране…

Военоморско учение. Един крайцер изстрелва ракети. Първа ракета – в целта. Втора ракета – в целта. Трета ракета – право в мачтата на флагманския кораб.
След малко се получава радиограма. Радистът тича при капитана:
– Капитане, радиограма от адмирала!
– Прочети я.
Радистът почва да чете пред всички на мостика:
„Абе ей, капитане, какво правиш бе идиот! Ще ни избиеш всичките бе, мамка ти! Само да те гепя на сушата! Ще ти скърша врата! Майка ти ще…“
И така нататък още пет минути. Радистът спира да чете. Другите офицери сконфузено гледат капитана, който невъзмутими казва:
– Добре, върни се сега в рубката да разшифроваш текста.

– Чухте ли, режисьорът иска петстотин статисти.
– В костюми от онази епоха ли?
– Не, в обикновени. За да се напълни залата.

Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща.
Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление:
„Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини:
Първо – до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост.
Второ – в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца.
Трето – в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети.“

Един мъж се обажда по телефона в публичен дом.
– Изпратете ми една курва на адрес…
– Но, господине, тази вечер има много клиенти и ни е останала само една много грозна.
– Няма значение. Тя докато дойде аз ще ударя една водка в повече и няма да ми прави впечатление.
– Добре, изпращаме я.
Седнал човекът, ударил 2-3 водки. На вратата се звъни. Отваря, поглежда и възкликва:
– Е не, толкова много водка никога не мога да изпия!

В ресторанта на компания „Майкрософт“

Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.

Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $
Техническа поддръжка 10.00 $
–
Всичко 17.50 $

Млада дама отива на преглед при психиатър.
Почукала на вратата на кабинета и влязла.
Психиатъра станал, отишъл до нея, хванал я, разкъсал й дрехите без да казва нищо и започнал яростно да я чука.
След като свършил, казал:
– Уф, с моя проблем свършихме, я сега да чуем вашия!

Един луд си пикаел през балкона на лудницата и като видял, че докторите го гледат спрял.
Докторите си помислили, че пациента им вече е вменяем и отишли при него. Един от докторите рекъл:
– Бре, ти вече си здрав щом изпитваш срам, като ни видя спря да пикаеш!
Лудия отговорил:
– Да бе, аз луд – луд, ама вие к’ви сте откаченяци ще вземе да ме дръпнете за пикнята и да падна долу!