В обща килия били затворени двама престъпници – единият за кражба на крава, а другият за кражба на часовник. По някое време този, които бил откраднал кравата се помайтапил:
– Колко е часът?
– Стана време да доиш кравата! – отговорил другият.

Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита:
– Какво стана?
– Абе карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и…
– И какво?
– Ами нямало пресечка…

Една жена кара колата си и спира по едно време и ще паркирва от дясната страна на улицата. Намаля, спира, дава задна и „тряс!“ – ударила задната кола. Дава първа и „тряс!“, после пак задна „тряс!“, после пак първа „тряс!“ По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита:
– Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?

Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
– Няма проблем, – казва им стопанина – но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят – какво да видят – индиеца. А оня обяснява:
– В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят – гледат евреина, който обяснява:
– В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно…
Нямало как – отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина – и какво гледат – кравата и свинята…

– Аз направих нещо, което трябва да ти кажа – започва да се обяснява адвокат на съдружника си.
– Аз, аз, аз… Вечно „аз“ казваш! Че не сме ли съдружници? Би могъл поне веднъж да кажеш „ние“…
– Ами дoбре, щом искаш така да го кажа: Ние сме забременили секретарката.

Съдията:
– Този човек твърди, че сте го захапали за ръката?
– Но аз съм вегетарианец.

– Бил Гейтс и Мас потребител седят по средата на пътя. Кой от двамата ще прегазите първо?
– Бил Гейтс – работата преди удоволствието.

Един човек отива при доктора.
– Докторе, нещо ми хлопа дъската!
– Ами защо си дошьл при мен? Отиди при дърводелеца.

На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба обаче имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено.
Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади:
– Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си … и т.н.
На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана.
Веднъж обаче кораба попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусника и папагала.
Фокусника се хванал за някакви дъски а папагала долетял и кацнал отгоре.
Плували те така една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:
– О’кей! Предавам се! Казвай къде скри кораба?

Надзирателя на робите на галерата на фараона ги събира и им казва:
– Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?
– От добрата, от добрата!
– Добре, от утре почвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!
– Да живее фараона, да живее фараона!
– Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски…