– Капитане, потъваме!
– Спокойно, няма страшно.
– Колко е до най-близката земя?
– Две-три мили.
– И в каква посока?
– Вертикална.

– В моята практика клиентите се стремят да получават най-малкото.
– Любопитно! А какво практикувате?
– Наказателен съдия съм.

– Ало, такси! Искам да ме откараш на един сантиметър по-нататък.
– Абе ти подиграваш ли ми се?
– Не, ако ти се подигравах щях да искам да спираш през един милиметър.

Влиза един „обратен“ при гинеколога и заявява:
– Докторе, бременен съм.
– Е, как ще си бременен бе, ти нямаш матка и…
– Да де, ама то може да е извънматочна бременност!

Егати скапания провайдър! Вече дава заето преди модема да е набрал номера!

Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:
– Имаш ли пари за защита?
– Нито петак. Но имам един „Форд“.
– Добре – отговаря адвокатът – Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?
– Как какво? Форда!

Някъв си карал БМВ-то със 120 км/ч. В колата музиката дъни яко, вътре разни лазерни светлини, чудеса. Ама по едно време гледа някъв с Трабант го задминава. Тоя пощурял и дал газ. След малко обаче Трабанта пак го задминава. Тоз направо го приел като персонална обида и настъпал газта до тенекията. След малко обаче трабантаджията пак го настига. Тоя вече му кървясали очите, казал си „Ще го смажа тоя!“ и направо качен на волана и залепен за предното стъкло увеличил колкото можело. Като настигнал трабанта ми изревал:
– И сега какво!
Трабантаджията го погледнал спокойно и казал:
– Ииии сега на втора…

Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:
– Давам ти 5000$ ако ме закараш до „Драгалевци“.
– Как ще те карам бе, дотам няма тролейбусна линия!
– Абе ще ме караш, това са 5000$ – казал митничаря.
Шофьорът се съгасил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет видял един друг негов колега с „Камаз“. Спрял той и
отишъл при тоя с Камаза.
– Слушай, тоя дето го возя дава 5000$ да го закарам до „Драгалевци“ – ще ме теглиш и после ще делим парите.
Закарали митничаря до „Драгалевци“ и шофьора пита митничаря:
– Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата ти?
– А, вчера се прибирах с метрото.

– Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
– Първия път откраднах за жена ми една рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.

Две проститутки се срещнали и едната казала:
– Ау, дарлинг, ‘ми ти да не си без гащички, бе?
– Да, скъпа, как позна?
– Ами имаш пърхот по обувките, бе!