Затворникът към тъмничаря:
– Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия.

Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
– Но защо? – пита клетникът. – Аз бях толкова снизходителен към теб!
– Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.

– Свидетелю, познавате ли подсъдимия?
– Да, ваша светлост. Ние с него работехме в една банка.
– Кога беше това?
– Датата не помня, но помня, че беше на разсъмване, около три часа…

Чакали на една спирка трима човека. Единия от „Младост“, втория от „Люлин“, а третия от „Дружба“.
Минало доста време, и двамата от „Младост“ и „Люлин“ се заприказвали:
– Леле, да знаеш, един път чаках на спирката автобус за „Младост“ един час!
– О-о-о. Ти нищо не знаеш. Аз един път чаках автобус за „Люлин“ час и половина!
Не разбрал за какво става въпрос, оня от „Дружба“ им казал:
– Е-е-е, айде стига сте се хвалили де. И на мен по някой път ми идва толкова бьрзо автобуса.

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три…“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

Малката Ана Фройд отива при татко си Зигмунд и го пита:
– Тате, сънувах много странен сън… Бях в една стая с много чичковци, и всички ми предлагаха банани. И ти беше там, и ти ми предлагаше банан. На другите чичковци бананите бяха малки и сухи, а твоят беше голям и сочен. Аз го взех и го налапах, и в това време чух звук като от влак, минаващ през тунел. После ти ми даде една пура и аз я запалих. Какво значи всичко това?
– Ами виж сега, дъще… Понякога бананът насън значи нещо друго, но понякога си е просто банан… Но ти за всеки случай не разказвай тоя сън на майка ти.

Преди да си легне, програмиста слага на нощното си шкафче две чаши:
Едната пълна с вода – ако през нощта му се припие вода.
Втората празна – ако през нощта не му се припие вода.

Свещеникът се обръща към всички, които са изпълнили църквата:
– Вие искате да помоля Бог да изпрати дъжд и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане – Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за дъжд, но нито един от вас не си е взел чадър…

Разговор между системни администратори.
– Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.
– Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?

Двама програмисти забиват пирони. Единият ги подава, а другият ги удря с чука. По едно време подава единия пирон с главичката напред.
– Хм, тоя пирон май нещо е повреден?
Колегата му го оглежда с вид на експерт и казва:
– Не бе, просто тоя пирон е за отсрещната стена.