Съдията:
– Следващият, който прекъсне заседанието,ще си отиде в къщи!
Подсъдимият:
– Ура!

Клиент, току-що наброил по някакво дело за защита значителна сума, пита адвоката си:
– И все пак не се ли страхувате от по-нататъшни трудности?
– О, не… Най-трудното мина.

Затворникът към тъмничаря:
– Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия.

Чакали на една спирка трима човека. Единия от „Младост“, втория от „Люлин“, а третия от „Дружба“.
Минало доста време, и двамата от „Младост“ и „Люлин“ се заприказвали:
– Леле, да знаеш, един път чаках на спирката автобус за „Младост“ един час!
– О-о-о. Ти нищо не знаеш. Аз един път чаках автобус за „Люлин“ час и половина!
Не разбрал за какво става въпрос, оня от „Дружба“ им казал:
– Е-е-е, айде стига сте се хвалили де. И на мен по някой път ми идва толкова бьрзо автобуса.

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три…“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

Малката Ана Фройд отива при татко си Зигмунд и го пита:
– Тате, сънувах много странен сън… Бях в една стая с много чичковци, и всички ми предлагаха банани. И ти беше там, и ти ми предлагаше банан. На другите чичковци бананите бяха малки и сухи, а твоят беше голям и сочен. Аз го взех и го налапах, и в това време чух звук като от влак, минаващ през тунел. После ти ми даде една пура и аз я запалих. Какво значи всичко това?
– Ами виж сега, дъще… Понякога бананът насън значи нещо друго, но понякога си е просто банан… Но ти за всеки случай не разказвай тоя сън на майка ти.

Преди да си легне, програмиста слага на нощното си шкафче две чаши:
Едната пълна с вода – ако през нощта му се припие вода.
Втората празна – ако през нощта не му се припие вода.

Свещеникът се обръща към всички, които са изпълнили църквата:
– Вие искате да помоля Бог да изпрати дъжд и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане – Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за дъжд, но нито един от вас не си е взел чадър…

Разговор между системни администратори.
– Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си.
– Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?

Двама програмисти забиват пирони. Единият ги подава, а другият ги удря с чука. По едно време подава единия пирон с главичката напред.
– Хм, тоя пирон май нещо е повреден?
Колегата му го оглежда с вид на експерт и казва:
– Не бе, просто тоя пирон е за отсрещната стена.