Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
– Още колко време ще продължи?
– За мен още около час, а за вас – от три до пет години.

В една адвокатска кантора се провежда следният разговор:
Клиентът:
– Извинете,може ли да ви попитам колко ще струва,ако ви задам един въпрос?
– 100 долара. А какъв е втория ви въпрос?

Пелтек влиза в бар:
– Б-б-барман д-д-дай едддна б-б-бира.
Барманът:
– Г-г-готово, кккаква я искаш?
– Ннннняма зззначение.
Барманът дава бирата. Влиза друг клиент и казва:
– Барман дай една бира.
– Готово, каква я искаш?
– Няма значение.
Клиентът си изпива бирата и си тръгва. След малко пелтекът се обръща към бармана:
– Бббарман, тти май се бббббъзикаш с мен.
– Ннне бббе, с нннего.

Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му е принципна жена и го убеждава, че това не е престижна работа. По-добре да изучи докторския занаят. Синът и я послушва и става гинеколог.
Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов познат.
От дума на дума познатият попитал:
– Абе как е гинеколога, справя ли се колите?
– А ти как мислиш? – отговаря доволен работодателя. – Цял двигател успя да разглоби.
– Е, и?
– През аспуха!

Младо момиче отива на гинеколог:
– Докторе, имам известни проблеми…
– Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
– Седнете на този стол. …тук боли ли ви?
– Не.
– А по-навътре?
– Не.
– Ами още по-навътре?
– Не.
– А тук?
– Тук малко да.
– Ами госпожице, вие сте за „уши, нос, гърло“.

Надпис на гроба на програмист:
General protection fault – 10.10.61
Runtime error – 23.09.1998

– В началото рибата беше зачеркната в менюто, после, когато ми донесохте десерта, тя отново се появи. Какво означава това? – пита клиент сервитьора.
– А, господинът, който току-що си тръгна, върна своята порция обратно.

Събрали се Бай Ганьо, турчина и американеца да се състезават с коли.
Турчина си купил BMW, американеца Мерцедес, а Бай Ганьо си взел трабанта и като по-умен си го завързал за техните коли с въже.
Започнало състезанието. Набрали турчина и американеца по 200 км.
Обърнал се турчина назад – гледа Бай Ганьо зад тях и казал на
американеца:
– Абе брато, дай да вдигнеме на 400 км, че оня българин е плътно зад нас.
– OK.
Качили те скоростта. На Бай Ганьо му се запалили гумите.
Обръща се турчина гледа – БайГаньо пак зад тях и казал на американеца:
– Ооо, приятел, откажи се. Оня българин е пуснал реактивните двигатели и мисли да излита.

Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
– Искам нещо за 5 долара.
– Стая N69.
На излизане клиентката се оплакала:
– Ама този беше програмист.
– Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?

Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купиш презерватив, продавачите все не те разбират.
– Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става – размахал ръце единият. – Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавача ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
– Какво стана, оправи ли се – ръкомаха вторият.
– Кво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
– И?
– Продавача стана, и той го извади, обаче неговия се оказа по-голям и прибра парите.