Срещнали се двама животновъди, единият от които с посинено око. Другият го пита:
– А бе, какво става, някой да не те е бил?
– То не е за разправяне. Имам една крава, и като сядам да я доя тя все ме удря с опашката си по лицето…
– И от това ли е посиняло окото ти?
– Не, омръзна ми и й вързах една тухла на опашката!

– Келнер, в супата ми има муха, бихте ли ми казали какво означава това?! – възмущава се клиент.
– Съжалявам сър, не съм гадател.

Янко музиканта сам си правел свирки.
(Из ученическо съчинение)

Мъж и жена в театъра:
– Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов?
– Мила, но той е умрял отдавна!
След няколко минути:
– Скъпи, не е! Видях го да шава!

Някакъв фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко от най-високо качество. Хората не можели да спрат да се чудят, как я прави тая работа, след като имал само пет крави. Най-накрая един от тях се престрашил и го попитал направо, как става тоя номер.
– А, лесно. – отвърнал фермерът. – Просто всеки ден, като влизам сутринта в обора подвиквам – „Е, момичета, какво ще продаваме днес – мляко или говеждо?“

В ресторанта на компания „Майкрософт“

Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.

Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $
Техническа поддръжка 10.00 $
–
Всичко 17.50 $

Фирма пуска на пазара shareware-кафеварка…
Кафеварката може да се ползва напълно безплатно точно 30 дни, след което в произволно избрани порции кафе се добавя разслабително, за да ви напомни, че е време да платите.

О, книжка!

Три деня млади студенти
как учебник ги брани. Изтерзани уста
трепетно повтарят дефиниции с рев.
Пристъпи ужасни! Дванайсетий път
формули лазят към ум замъглен
и с цифри обстрелват студента смутен.
Тема след тема! Въпрос след въпрос!
Зубрач безумний сочи конспекта пак
и вика: „Учете! Тук ви е съдбата!“
Колеги го погват с викове сърдити,
но той им отвръща с друг вик: „ура!“
…

Три дни веч се мъчат, но помощ не иде,
от никъде взорът надежда не види…
Нищо. Те ще препишат, но смело, без страх –
кат тайни агенти притихнали в мрак.
Изпитът иде: всички нащрек са!
Последният напън веч е настал.
Тогава Кълвачев, наший зубрач
ревна гороломно: „Млади студенти,
венчайте Алма Матер с лаврови венци!
На ваший ум доцент повери
лекции, конспекти, себе си дори!“
При тез думи силни студентите горди
очакват геройски заветния час!
Пищови дописват, листи разлистват,
сърце разтуптяно в гърдите беснее
и сладка радост – докрай да препишат
пред комисия строга на тоз славен чин,
с една ръка ловка – славна десница!
„Ректорат цял сега нази гледа,
тоя риск голям е, но куражът не мре –
ни доцент, ни декан може да ни спре!“
„Грабвайте пищова!“ – някой си прошепна
и букви и цифри плъзнаха завчаска
кат демони черни над белий чаршаф,
и бягат, редят се, като жив рояк!
И професори тръпнат, друг път не видели
ведно да пишат зубрач и кръшкач
и въздуха стрелят с поглед корав!
Изпит се обръща на борба в своя пик,
студенти безстрашни като скали твърди
погледи остри срещат с железни гърди
и се фърлят с песни над поредния лист
като виждат харно, че преписаха веч…
Йоще миг – ще дойде заветния час.
Изведнъж професор обявява изпитний край
с гръмотевичен глас!
…

И днес йощ Университетът, щом сесия зафаща,
спомня тоз ден бурен, мълви и препраща
славата му вечна като някой ек
от студент на студент,
век подир век!

Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горския.
– Какъв е тоя глиган? – попитал горския.
Ловецът погледнал към глигана и казал:
– Ах, скъпа, казах ти че след тази пластична операция никой няма да те познае…

Учителска реплика:
– Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.