Борец отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки.
Чака той 10, 15 минути, половин час и отива в кухнята и пита:
– Абе какво става?
– Имаме проблем, брато – отговарят му готвачите. – Не можем да я заколим.
– Дай една вилица – казва бореца.
Хванал яко костенурката и няврял пръст отзад. Онази изпънала врат, а той я забол с вилицата. Питат го после готвачите:
– Ей брато, откъде знаеш този номер?
– А ти как мислиш слагам вратовръзката на моя шеф всяка сутрин?

Бащата на Иванчо се оплаква на директора на училището:
– Срамота, учителят по география набил Иванчо!
– Ама той при самозащита…

Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда:
– Доведете ми една девственица!
Водят му една красавица, след десет минути Чапаев я изхвърля и вика:
– Негодници, нали ви казах девственица! Тая не е!
Водят му друга. Пак същата история. Трета – пак я гони… Чапай разярен вика Петка при себе си:
– Абе, говедо такова, майтап ли си правиш с мен?
– Ама Чапай, – рекъл Петка, – никой не се будалка с теб. Първата аз лично я проверих и се оказа девствена. Втората Степан картечаря я провери, а третата двамата заедно я проверихме за всеки случай. Бива ли така – да ни нямаш вяра?

Един мъж лови риба, а на главата му – тухла. Минава една жена, гледа го – с тухла на главата – и любопитството я заглождило.
– Каква е тая тухла на главата ти?
– Пусни ми и ще ти кажа – отговорил мъжът.
– Абе я си еби майката! – казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна – върнала се.
– Кажи бе, каква е тая тухла!
– Пусни ми и ще ти кажа.
– Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
– Слушай сега – от сутринта съм тука, на червея – нищо, ама на тухлата – ти си третата!

Млад мъж влиза в книжарницата и казва:
– Нужна ми е поздравителна картичка. Искам да бъде красива, романтична…
– Може би тази? – показва продавачката картичка, на която пише: „На единствената жена, която обичам истински!“
– Чудесно! – казва мъжът. – Дайте ми тринайсет.

На улицата върви някакъв човек и изведнъж се хваща за сърцето и пада на земята. Над него се надвесва свещеник и го пита:
– Вярваш ли в Триединния Бог – Отец, Син и Свети Дух?
Човекът едва-едва прошепва:
– Абе аз тука още малко и ще умра, а ти гатанки ми задаваш…

– Докторе, съседите ме считат за луд, понеже обожавам кренвирши.
– Глупости! Аз също обичам кренвирши.
– Елате тогава вкъщи да ви покажа моята колекция!

– Значи така – пита съдията. – Излиза, че сте откраднали не само пари, но и скъпоценности!
– Да, сър. Мама ме е учила, че щастието не е в парите!

Началник казва на секретарката си:
– Уволнена си!
– Ама защо бе, шефе? Аз толкова те уважавам…
– Е да, ама докато си ме уважавала си ми лепнала нещо, което съм предал на жена си и тя ми стъжни живота.

Тъст се разминава със зет си по стълбите на блока и го пита:
– Змията горе ли е?
– И двете са вкъщи.