Лежи си един слаботелесен, и на корема му каца муха. той едва-едва помръдва и прошепва:
– Къш, къш, птицо проклета!

Обява във вестника:
„Търся спътник в живота за тъща си.
Тя: нахална, шумна, досадна.
Той: жесток, безмилостен, подъл.
Обадете се на тел.:…..“

Когато ТЯ влезе, в аудиторията стана много тихо…
Толкова тихо, че можеше да се чуе как се наливат с кръв пещеристите тела…

Две приятелки се срещат. Едната казва:
– Абе, защо изглеждаш толкова шибано?
Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:
– А сега?

Правят анкета в различните страни – какво ще направят жените, ако хванат мъжа си в изневяра.
Францyзойката:
– Ако ми изневери, аз пък ще му изневеря два пъти за отмъщение!
Американката:
– Ще го съдя и ще му взема половината имущество!
Негърката:
– Ами аз нищо няма да направя. При нас си има закони на племето – ако хванат някой да изневерява за пръв път, му режат 10 сантиметра от оная работа.
– А ако пак изневери?
– Втория път му режат още 15 сантиметра.
– А ако и след това изневери?
– Как ще изневери? На коя ли е притрябвал с тия нещастни 20 сантиметра дето са му останали?

– Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек?
– Разбира се, иначе как ще го ухапе!

Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква:
– Къде си ма, Айше, да та еба в гъза?
Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда:
– Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз путка като картинка нося, той все в гъза ша ма ибе!

– Господин капитан, защо корабите носят женски имена?
– Ако знаеше колко трудно се управлява кораб, нямаше да задаваш такива глупави въпроси…

Говорят си група старци, от какво ядене се получава най-добра ерекция:
– Орехи с мед.
– Цариградски локум.
– Шоколад с бадеми.
– Виагра.
– Боб с вафли.
– Кой ти го каза?
– Един войник.

Мъж и жена, женени от 20 години, лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва:
– Измислих! Ще те чукам в ушите!
– Стига бе, ще взема да оглушея…
– Е, ти пък… Че за толкова години онемя ли ма?