Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
– Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
– А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой…

Една мома се жени. Младоженците се прибират в спалнята, докато роднините празнуват на двора. Изведнъж момата изскача от спалнята разплакана, намира баща си и казва:
– Тате, тате! Той иска да ме чука отзад!
– Дъще, виж сега. Сега, така както си, дупето ти е като монета от 10 стотинки. Като ти направи това мъжът ти, ще стане като монета от 50 стотинки. Е кажи ми сега, струва ли си за 40 стотинки да се карам със зетя?

Дама на възраст се хвали на своя приятелка:
– Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.
– Да, даже така е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.

Клиент се обръща разгневен към келнера:
– Какви ги вършите? Първо ми сервирате рибата, а после супата!
– Знам, господине – казва келнерът тихо, – но между нас казано, рибата не можеше да чака повече.

– Джек, услужи ми с кутия кибрит!
– Не, никога повече!
– Защо?
– Всеки път, когато ти давам кутия с кибрит, ти ми я връщаш без една клечка…

По време на социализма руснаците твърдяха,че всичко са изобретили те.
Това омръзнало на останалите държави и решили да свикат международна конференция, на която веднъж завинаги да се разберат, кой какво е изобретил.
Става италианеца и казва:
– Италианецът Маркони е изобретил радиото!
Руснакът погледнал записките си и възразил:
– Не е вярно, руснакът Попов е изобретил радиото две години по-рано!
Изказва се американецът:
– Ние сме дали на света самолета. Братя Райт бяха първите.
Руснакът отново погледнал записките си:
– Десет години преди тях беше Можайски.
На французинът не му издържали нервите и извикал:
– Обаче, няма никакво съмнение, че ние сме измислили минета!
Руснакът дълго прелиствал бележките си, и спокойно заявил:
– Ще имаш да вземаш. Исторически факт е, че след битката със шведите Петър I се е обърнал към свойте войници със думите „Да ви го начукам в устата!“

Еколог си купува яке и внимателно се взира в етикета. След това изпитателно поглежда към продавача и казва обвинително:
– Питам се колко ли полиестера сте лишили от живот, за да направите това?

В цветарски магазин продавачката съветва купувач:
– Вземете този кактус! Рядък екземпляр? Цъфти веднъж на двеста години!
– Ами ако не цъфне?
– Ще ви го заменим с друг.

Пешо имал проблем с оная работа. Отишъл на гинеколог и се посъветвал с доктора:
– Докторе, не мога да го правя с жената. Можеш ли да ми помогнеш?
– Да! Всяка сутрин бягай по 10 км. и ще се оправиш! Обади ми се след седмица да ми кажеш върви ли…
Отишъл си Пешо и след една седмица се обажда на доктора:
– Добър ден, докторе! Аз съм Пешо.
– Добър ден, Пешо! Как е? Върви ли работата с жена ти?
– Как да върви бе докторе? Та аз съм на 70 км. от къщи!

– Искам да осъдя съседа си за обида! Нарече ме хипопотам!
– И кога стана това?
– Преди две години.
– А защо чак сега се сетихте да го съдите?
– Ами чак вчера видях по телевизията какво е хипопотам.