Жена пише на мъж по Фейсбук:
– Искаш ли да се видим!
– Гаджето ти да не се сърди?
– Нямам гадже…
– А кой е това на снимката?
– Ааа, мъжът ми, но с него сме само приятели!

Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките, само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:
– Знаеш ли кой съм?!
Човечеца:
– Разбира се!
Дявола:
– И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН?
Човека:
– Ти ли ще ме уплашиш бе? Аз от 30 години съм женен за сестра ти!

Село. Нощ. Младеж и девойка седят на пейката и гледат небето. Момчето пита:
– Виждаш ли тази звезда горе?
Момичето:
– Виждам.
– Това си ти. А онази виждаш ли я?
– Виждам.
– Това съм аз. А онези двете, една върху друга, виждаш ли ги?
Момичето чувствено се долепя до младежа:
– Виждам!
Младежът, замечтано:
– Това съм аз, на мотора…

Пред родилния дом…
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
– Марияяяяя! Излез да те цункам…
– Дидиии, покажи ми бебенцетооо…
– Дафииии… На кого приличааа?
– Катееее… Момче или момичеее…
Изведнъж сред всички тези щастливи мъже се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
– Иванееее! Иване, бееее…
Всички млъкнали и го загледали ужасени.
Но човекът продължил да вика:
– Иванееее! Покажи се бе, Иванееее…
Хората стояли като гръмнати, някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
– Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу ,като оправиш керемидите на покрива…

Пена (100 кила без дрехи и сандали) пита комшийката си Гана (50 кила с мокър пуловер и ботуши):
– Гано мари, мой Вуте да не е у вас, мари?
– Не ма, Пено, що питаш?
– Казаха ми, че тръгнал по леки жени, та те за тва.

– И колко годишна е тъща ти?
– Не я знам, но сигурно е към 130 годишна…
– Глупости! Човек не може да живее толкова дълго.
– Че кой говори за човек…

Мъжка солидарност.
Звъни жената и пита:
– Иване, моя Петьо при тебе ли е?
– Да, снощи играхме карти, спи на дивана. Да го събудя ли?
Женска солидарност:
Звъни мъжът и пита:
– Лили, мойта Мими нали е на гости при теб, дай ми я моля те.
– „Кой, бе, тая ли к*рва?! От шест месеца не съм я виждала!

Генко разказва:
– Влизам вкъщи, веднага казвам на тъщата „Здравей, мамо! Нямам акъл, нямам пари, нищо не правя вкъщи, и дъщеря ти можеше доста по-добре да се омъжи!“
И докато тя се опитва бързо и нетърпеливо нещо да добави, което съм изпуснал от нейния списък, добавям:
– Зет Генко приключи своя доклад! Разрешете да отида на биричка с моите приятели пияндурниците?!

– Скъпи, ти ми имаш доверие, нали?
– Да, разбира се.
– Знаеш, че никога не бих те излъгала?
– Естествено!
– Циментовия стълб на паркинга ме удари, докато паркирах!!!

Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се. Часът е 23:20, жена му не издържа и го пита:
– А бе Кольо, за къде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
– За риба бе Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим.
Кольо шашардисан я пита:
– А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
– При мама, картофи ще садя…