Попитали Сър Джон:
„Къде е най-добре да се прекара времето с жена?“.
– В нейния дом, – отговорил той. – Лека музика, добър коктейл, чисто бельо…
Задали същия въпрос на Пиер:
– Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море…
Попитали и Кирето:
– На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало става по-висока и удобна! Високата, че слезе по-надолу. Ако не ти стане, винаги можеш да кажеш: „Чекай ма, че некой идва!“
Попитали…
В погребалното бюро
В погребалното бюро:
– Какви ковчези предлагате?
– Ами ето тук едни много хубави, за 500 лева.
– А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
– Ами тук едни прилични за 300.
– Не, и това е много.
– За 50 имаме едни от шперплат…
– Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
– Ама вие кого погребвате?
– Тъщата.
– Така да бяхте казали. Донесете я тука да й сложим едни дръжки за два лева.
Един тъпак се прибрал по-рано вкъщи от работа
Един тъпак се прибрал по-рано вкъщи от работа. Решил преди вечеря да удари една студена биричка. Когато отворил вратата на хладилника, обаче – той изпаднал в шок. Вътре се бил намърдал някакъв чистак гол пич! Нашенският Отело креснал страховито:
– Кой си ти, бе?!
Оня отговорил:
– Аз съм Васко!
Домакинът присвил очи подозрително:
– И какво правиш тук?
Голият обяснил:
– Ям луканка!
Тъпакът смотолевил объркано:
– А, добре тогава!
На другия ден, нашият герой разказал странната случка на колегите си в службата. А те му се присмели:
– Ти си бил много прост, бе! Та тоя е чукал жена ти!
Малоумникът откачил рязко и се втурнал към къщи! Когато влязъл, веднага се насочил към хладилника. Обаче, там го чакала нова изненада. Вътре се криел съвсем друг гол пич!
Домакинът ревнал страховито:
– Кой си ти, бе?!
Оня отговорил:
– Аз съм Митко!
Тъпанът си поел дълбоко дъх. А после казал бавно и отчетливо:
– Слушай ме добре, Митко! Кажи на Васко, че ако пак го сваря тука – направо ще му счупя главата!
Не знам от къде идва израза „чувствам се на седмото небе“
Не знам от къде идва израза „чувствам се на седмото небе“, но класацията на един многодетен татко, нещата изглеждат така:
1-во небе:
– Слагане на деца да спят, тишина, бира…
2-ро небе:
– Оставяне на деца на градина, тишина, бира (след 8:30 и със закуската, за да не приличате на пиянка!)
3-то небе:
– Спира ви катаджия, защото карате с превишена скорост, докато говорите по телефона, слагайки си колана, минавайки на червено и без гражданска отговорност и включени светлини. Тамън почвате да му се кълнете през сълзи и сополи, че ще се поправите и късо съединение в системата взривява всички полицейски компютри и архиви, а полицаят получава амнезия от шока.
4-то небе:
– Удряте 100 млн. евро от Евромилиони, купувате си нова кола, нова къща и ДЕНОНОЩНА ДЕТЕГЛЕДАЧКА (3 броя). И бира!
5-то небе:
– Правите с*кс със съпругата.
6-то небе:
– Тестът за бременност на съпругата е отрицателен.
7-мо небе:
– Оставяте за две седмици децата на 260 км. от вас и прекрасната ви тъща ви казва:
– Тръгвай, тръгвай, от тук поемам аз!
Лява сълза и десен сопол се стекоха по щастливото ми лице, защото най-накрая разбрах какво е „да си на седмото небе“!
На Митето жена му заминала в командировка и той решил да си поживее
На Митето жена му заминала в командировка и той решил да си поживее. И той е човек в крайна сметка. Купил си ракия и за добавка към сладкия живот решил да си поръча и прости*утка. Вдига телефона, обаче маман го залива със студена вода.
– Нямаме свободна г-не, късно се обаждате. Всички момичета са заети.
– Еееех жалко изхлипал Митето… и понечил да затвори телефона.
– Я чакайте… се обадила маман – има една свободна ама е малко грозничка. Ако я искате веднага ви я пращам.
Ами какво пък, помислил си Митето имам ракия, ще цапна 2-3 и ще ми се види като абитуриентка. Кой знае кога пак ще имам възможност?
– Пратете я… зарадвал се той.
След 1/2 час на вратата се звъни. Митето сресан, напарфюмиран с широка усмивка, отваря вратата и…
– Бааах маа му, нямам толкова ракия.
