Между приятелки:
– Необходими са ти повече развлечения. Трябва да правиш нещо, което харесваш.
– За съжаление имам страшно ревнив съпруг.
Две жени отишли на хиподрума. Ч…
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
– Кой номер сутиен носиш?
– Ами трети.
– А аз – четвърти.
Три плюс четири – седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
– Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
– Пет!
– А аз – шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже.
В погребалното бюро
В погребалното бюро:
– Какви ковчези предлагате?
– Ами ето тук едни много хубави, за 500 лева.
– А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
– Ами тук едни прилични за 300.
– Не, и това е много.
– За 50 имаме едни от шперплат…
– Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
– Ама вие кого погребвате?
– Тъщата.
– Така да бяхте казали. Донесете я тука да й сложим едни дръжки за два лева.
Срещат се трима приятели 15 години след абитуриентския бал
Срещат се трима приятели 15 години след абитуриентския бал и започват да обсъждат живота си. И от дума на дума започнали да говорят за жените си. Първият:
– Моята е страшна, с черни коси, кафяви очи, атлетично тяло…
Вторият:
– Моята е руса, със сини очи, големи гърди, страшна сладурана…
Третият мълчи, другите го подканили:
– Аре бе, кажи нещо и ти за жена ти, похвали я с нещо!
– Абе, нема кво да я хваля, дайте по-добре да ви я покажа.
Тръгнали към тях, стигнали до входната врата и третият се провикнал:
– Пенооооо.
– Кво бе, да слагам ли чувала.
– Нема да те е..а ма, ша та показвам.
