Някакво хлапе попитало баща си:
– Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
– Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
– А средният пръст?
– Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
– Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
– Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още…
– Добре де, какво общо има с това средния пръст?
– Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш – „край, лягаме да спим!“

Някакъв пита годеницата си:
– Аз ли съм първият мъж в живота ти?
– Да, кълна се в децата си!

– Скъпи, преди сватбата искам да ти призная за всички мои предишни грехове…
– Но нали вече го направи!
– Да, но от тогава мина цял месец!!!

Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четирима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът, недоумяващо:
– Вие какво, бе? Да не сте полудели?
Един от четиримата:
– Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя…

– Ако не си ядеш кашата, ще повикам Баба Яга!
– Мамо, стига! Нали не мислиш, че тя ще я яде?

– Скъпи, къде ще живеем след сватбата – при моите родители или при твоите?
– Ще идем при твоите родители, а те ще идат да живеят при моите.

Срещат се двама приятели.
– Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
– Амии от три години.
– Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
– Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо…

Майка разпитва малкото си дете:
– В детската градина биете ли се за играчки?
– Да, всичките
– И кой винаги побеждава?
– Госпожата!