Френско списание за мъже обявява конкурс за най-добро описание на сутрин. Първо място заема: „Ставам, закусвам, обличам се и се прибирам вкъщи!“

Мъжът:
– Представи си! Имаш супер кола, красива. Направо мечта!
Жената:
– Представих си, и?
Мъжът:
– И значи една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалото време върви само ако е в настроение. Как ще ти е?
Жената:
– Че за какво ми е такава кола?!…Чакай! Стой! Ти какво намекваш?!?!

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
– Почакай! – казва тя, – не е ли по-добре след сватбата?
– Знам ли… Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

Купили ново колело на Иванчо. Брат му гледал през прозореца как Иванчо кара колелото и викал на майка си:
– Мамо, батко кара без една ръка….,мамооо, батко кара без две ръце……, мамооо батко кара без зъби

– Скъпи, не ми се ходи на гости при роднините ти!
– И на мен. Но представи си, че ще се зарадват, ако не отидем.
– Тогава отиваме!

По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:
– Имаш ли деца?
– Да, шест!
– О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: „прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите“.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.