Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват… В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа… Изведнъж се
дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал:
– Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
– Бе мани, днес е някаква лудница…

Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успяли да намерят места в ресторант и……напазарували и отишли в гробището. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
– Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома!
Другият:
– Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя!
– Третият: Вие сте лесни! Моята си е намерила не само един! Прибра се вкъщи и носи цял венец на който пише: „От колегите!“

Един мъж си купил нови обувки и както е редно решил да ги „полеят“ в кръчмата. Късно вечерта се прибира порядъчно почерпен, а жена му го започва още от вратата: „Виж се на какво приличаш, къде хойкаш досега бе, пияница с пияница и т. н.“
След малко тя се прибира в спалнята без да обели дума за новите обувки. Мъжът недоволен, че не са забелязали хубавите нови обувки решава и се съблича чисто гол (обут само с обувките) и влиза в спалнята. „Тирадата“ на жена му продължава: „За какво си ми се съблякъл сега и се виж …. ти виси надолу“.
– „Ами надолу е за да ти покаже новите ми обувки.“
– „АМИ ДА БЕШЕ СИ КУПИЛ ШАПКА ТОГАВА, БЕ“

Тате какви хора са пияниците?
– Те са лоши хора!
– А, как да ги разпознавам?
– Виж, сине там има четири дървета пияниците ги виждат че са осем!
– Тате, ама там има две дървета!

– От вчера Петров е на свобода.
– За какво е бил в затвора?
– Кой ти говори за пандиз, бе? Просто се разведе!

– Сине, затова, че си успял да откраднеш от мене 50 лева, ти давам още 50 лева.
– Благодаря, тате!
– Но затова, че си призна за кражбата – казва бащата (професионален крадец) – те глобявам със 100 лева!

– Татко, защо хората се сърдят на този?
– Защото хвърли камък на съдията.
– Но той не улучи?
– Затова му се сърдят!

– Мамо, може ли да нося сутиен?
– Не!
– Ама мамо, аз вече съм на 14!
– Не казах!
– Моля теееее!
– Абе, сине, ти от дума не разбираш ли?

Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
– Къде е баща ми?
Компютърът:
– Лови риба по крайбрежието на Флорида.
– Това е грешка. Баща ми почина преди 20 години.
Изобретателите:
– Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.
– Къде е съпругът на майка ми?
Компютърът:
– Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида…

Трудна работа е да си сам човек – ерген?
Домашна работа колкото искаш – чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах?
И тъкмо оправиш всичко – след няколко месеца хайде пак отначало.