Между съпруг и съпруга в леглото:
– Скъпа, ти си като радиатор!
– О!Скъпи! Толкова топла?!
– Не! Толкова ръбеста!

Учителката:
– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
– Ммм… масло, сирене, сладолед и две крави.

– Татко, къпината има ли крака?
– Как така, къпина с крака? Що за глупости говориш?
– Тогава сигурно съм изял някой бръмбар…

Едно дете влиза в час по английски език. Учителката го пита как е десет на английски.
– Тен.
– Двадесет.
– Тен тен.
– Тридесет.
– Тен тен тен.
– А. как е сто на английски.
– Тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен…

Кавалер пита дамата с която туко-що се е запознал:
– На колко години сте?
– Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи тя.
– Дъщеря ми е в детската градина.
– Браво! Сигурно е директорка там?

Затворник пише на жена си:
“Благодаря за пилата в кекса. Сега имам най-хубавият маникюр в килията“.

– Скъпа, туко що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел за последно?
– Да, бе! Много ти е лесно на тебе, нали утре няма да ставаш за работа…

Мъж и жена спят в къщи. Мъжът трета поредна вечер не може да спи – става, пуши цигари, разхожда се в къщата. Жената го попитала:
– Мъжо, какъв е проблема, че не можеш да спиш?
– Жена, голям проблем! Имам да давам много пари на един човек, а не мога да му ги върна! Не мога въобще да заспа!
– Мъжо, няма проблеми! Обади се на този човек и му кажи, че не можеш да му върнеш парите. Тогава той няма да може да спи, а ти ще спиш спокойно!

Дете пита баща си:
– Кое е най-страшното животно на земята?
– Майка ти.

Бракоразводно дело, съдията – възрастен мъж с многогодишна практика, дава думата на жената, която е подала молбата:
– Кажете, каква е причината за молбата за развод?
– Г-н Съдия, мъжът ми не иска да правим секс!
Съдията се изумил. В многогодишната му практика това било прецедент! Дава думата на мъжа:
– Г-н Съдия, оженихме се преди 20г. В началото на брака си нямахме нищо. Решихме да спестяваме за жилище. Какво ще ядем в къщи – хляб, сиренце, ако има някое яйце от село…
После се родиха децата, трябваше да спестяваме за тях за дрехи, учебници и други. Какво ще ядем в къщи – хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село… Пораснаха децата, трябваше да спестяваме за абитюрентски бал. Какво ще ядем в къщи – хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село…
– Е, Г-н Съдия, дайте ми една чорба и с Вас ще правя секс!