Нощ. Петрови спят. По едно време Петров се стряска в съня си от злокобен шепот:
– You’re gonna die!
– Ъ?
– You’re gonna die!!!
– Какво става, по дяволите?!
– Юргана дай, че измръзнах, бе!

Връща се мъжа от командировка и естествено заварва чужд мъж, но на терасата, съвсем гол:
– Какъв е този гол мъж на терасата – попитал той
– Ааа, този ли. Това е любовника на съседката, но нейният мъж се върнал и сега се крие при нас…
– Излез веднага от стаята – заповядал мъжа на жена си – А ти, ако беше преспал с жена ми, щях да ти простя, но да преспиш с любовницата, заслужаваш да ти хвърля един здрав бой…

– Скъпи, искаш ли да ти подаря сърцето си?
– И с едно Бентли ще се задоволя!

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
– Пробвай с рогата, съседе, с рогата…

Жена се обажда по телефона на съседа.
– Пешо, идвай, моя го няма!
– И моя го няма…

Мъж отишъл на гости. Домакините му предложили аперитив с мезе. Тъкмо да отпие от питието и да опита мезето, дошло малко момченце и му казало:
– Чичо, ако знаеш какво има във фурата на печката…
Човекът си казал:
– Няма да пия и да ям – ще чакам.
Сервирали предястието, вечерята и десерта – моченцето все казвало това на мъжа и той нищо не кусвал. Станало време да си ходи и момченцето отишло при мъжа и му казало:
– Чичо, ако знаеш какви сладки котенца е родила котката във фурната на печката…

Една жена имала две деца, едното се казвало Нова, а другото Мода.
Един ден докато се къпела, забравила вратата отворена и двете деца излезли навън. Щом майката разбрала хукнала навън чисто гола и викала:
–  Нова мода, нова мода!

– Моят мъж си въобразява, че е кон – оплаква се възрастна жена на психиатър.
– Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?
– Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.
– Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.

След бурна нощ заедно мадамата пита мъжа:
– Ти как мислиш, не трябва ли сега да се оженим?
– Я, чакай, откога минахме на „ти“?

Двама си говорят за семейния живот.
– Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не, я задуша.
– А, сега?
– Сега, натам отиват нещата!