Никоя не се задържа покрай мен. Мисля, че е виновно онова пусто мое желание за съвършена връзка. За пълно отдаване и приемане. Имам 7 точкова система. Нещо като изпит, който държат всички без предупреждение. И ще остана с тази, която издържи и на 7-те точки. А такава все още няма.

Ето го и самият тест:
1. Загриженост за моя живот
Това го правя малко преди секс. Вече сме в спалнята. Тя мъркоти и се огъва в леглото, а аз се извинявам джентълменски с позив на природата и уж да отскоча за малко по малка нужда. Да, ама не. Отивам в кухнята и изпивам на екс едно пакетче със сода бикарбонат и след това лоча половин литър вода. Дотъркулвам се в спалнята и я поставям върху мен, уж секс ще правим. За броени секунди содата е вече шупнала в корема ми и изригва през устата. Преди това почвам нарочно да симулирам епилептичен спазъм. Представете си как танцува Тина Търнър. И аз така, ама легнал. И само бялото на окото се вижда, и хвърчи пяна от устата.
Правилна реакция: да почне да ми маха с шепи пяната от устата и да плаче, и да се опитва да ме спаси.
Грешна реакция: да изпищи и да избяга в другата стая.

2. Токопроводимост. Много важно за съвместния живот.
Когато заспи си обувам чехлите-олигофренки и почвам да ги суркам в мокета. Половин час се наелектризирвам. Суркам се после до спалнята. Тя спи. Допирам я с показалец по носа и изтрещява искра, все едно си излял кофа вода в трафопост. Събужда се уплашена, мустачките опърлени.
Правилна реакция: „Ах ти, палавнико!“ От радост, че е жива, ми прави френска любов.
Грешна реакция: Ругае и пита дали имаме други кретени в рода.

3. Тест за сила.
Карам колата и почвам да имитирам придърпване на двигателя. Газ, спирачка. След това гася и я моля да слезе да бута. Ако ми каже, че аз съм мъжа, почвам да плача, да смъркам сополи и казвам, че веднъж и аз да й поискам нещо. Тя слиза и бута. Аз давам зор отвътре. Ако успее да я мръдне на метър, пускам ръчната спирачка и й казвам да се качи. Споделям й за теста.
Правилна реакция: Радва се, че е направила малко фитнес и ме целува.
Грешна реакция: окото ми е синьо, защото ме е ударила с торбичката, в която са обувките й за ремонт.

4. Тест за ревност
Трябва да ме ревнува. Прибирам се с магистрална циганка и ухилен казвам: „Скъпа, това е… това е… Фатма. Нали така се казваше?“ Циганката се представя: „Казваше Мюмюн. Вече Фатма.“ Питам дали Фатма може да ползва хавлията й, че днес се презорила, била е с 39 човека и трябва да се освежи. После питам не намира ли числото 40 за сакрално и не иска ли да направим тройка.
Правилна реакция: Гони циганката и след това мие със сода каустик навсякъде. Целува ме и ми сготвя нещо мазничко.
Грешна реакция: Казва „Ми хубуу“ и влиза да се къпи с циганката.

5. Чувство за хумор.
Разплитам си чорапите и пръсвам преждата по цялата къща. След това се омазвам с кетчуп по лицето, вземам най-големия нож и я чакам да се прибере. Тя влиза и с недоумение пита: „Какво е всичко това?“ Аз казвам, че съм кандидат член за Черноморската масонска ложа и за да стана член са ми поискали да си разплета чорапите, да изям живо пиле и да обрежа жената, с която живея, а току що съм изпълнил първите две.
Правилна реакция: „Ха-ха-ха! А сега се измий, за да не ти обрежа аз кандидат-члена“.
Грешна реакция: Токчета, отекващи надолу по стълбището.

6. Тест за наглоустойчивост.
Казвам, че от днес съм гей. Тя се кокори и не вярва. Казвам, че се приготвям за среща и отивам да си правя клизма. Остатъците от клизмата ги събирам в кофа, отивам при нея и й казвам: „Как може да готвиш такива неща?! Как ще се покажа пред хората?“
Правилна реакция: „Идиотиноооооо! Ще ме побъркаш от смях!“ и получавам френска любов.
Грешна реакция: Маскира ме с кофата все едно ще играя в квартална сценка ролята на Дарт Вейдър.

7. Седмата точка от теста ще я кажа само на онази, която издържи първите 6. Първо, защото тук четат и малки деца, второ, защото ми е мноооого лична.

Айде, че много дълго стана…

„Болести“ при бъдещите татковци

1. Симптоми: широко отворени очи, полуувиснала долна челюст, последвани от неадекватно поведение изразяващо се в крясъци, размахваме на крайници, щуране насам-натам, подскачане. Име на болестта – уведомление за бременност. Времетраене: 1 до 3 часа. 2

. Подуване в областта на гръдния кош(т.нар. пъчене) с опасност от счупване (или поне пукване) на прешлен или ребро, наперена походка, глуповата усмивка тип „32 карата“, трескав поглед. Болест – първи дни след уведомление. Продължителност: около 3 седмици.

3. Болки в очите при ярка светлина, звън на камбани в главата при силен говор, клатушкане, пъшкане тип „искам да умра“, възможно повръщане. Болест – запиване след уведомление. Времетраене – няколко вечери (в зависимост от броя на приятелите).

4. Гадене, болки в стомаха, отпадналост, киселини. Болест – на жена му й е лошо (на него от солидарност – също). Продължителност: 4 месеца.

5. Опипване на чужд корем, слагане на ухо върху него посред нощ, подскачане по време на сън с вик „ритна ли?“ и обвинения в безчувственост при реплика „Бе я да си лягаш!“. Болест – очакване ритването на бебето. Времетраене: 10 седмици.

6. Замисленост, шарене с ролетка, чертане на скици, огромно количество мсачкана хартия, раздразнителност при прекъсване на мисловния процес от друго лице (например от жена му). Болест – план за подготовка стаята на бебето. Продължителност: 1 седмица.

7. Състезание с жена му тип „кой има по-голям корем“. Болест – развиваща се бременност. Продължителност: 6 месеца, след което той започва чувствително да изостава.

8. Ударени, порязани, натъртени пръсти; падане от височини; попържни; схванат кръст, крака, ръце. Болест – ремонт на стаята за бебето. Продължителност: 2 седмици.

9. Чистене, пране, готвене… Болест – жена му трябва да лежи. Продължителност: 3 дни (след това вика майка си).

10. Оплаквания „ще ми повреди бъбреците“ (а какво ли става с тези на жена му), „цяла нощ не съм миглан от това ритане“ и пр. Болест- бебето рита. Продължителност: 10 седмици.

11. Провикване на обществни места „Виж как ти се мести корема“ (сякаш не усещаш). Болест – бебето се движи. Продължителност на пристъпа: 2-3 пъти (спиране след остри забележки).

12. Изумление „толкова малки дрехи?!?“, недоверие в предвижданите размери на бебето, възклицание „колко пари????“. Болест – пазаруване на дрехи за бебето. Продължителност: 2-3 часа.

13. Подуване на краката, киселини, спазми в областта на стомаха. Болест – наближава раждането (не неговото). Продължителност: 2 седмици.

14. Грабване на ключовете и багажа. Болест – невинно изохкване на бременната („Не се смей – няма ти да ставаш баща“ казва по адрес на жена си). Продължителност: 3 до 5 пъти в 14 денонощия.

15. Припряност, бутане на жена си „Бързай де, по пътя ли искаш да родиш“, шофиране тип Шумахер, възмущения „как може да си толкова спокойна?!“. Болест – контракции на бременната. Продължителност: от дома до болницата.

16. Симптоми номер 3. Болест – запой по случай новороденото. Продължителност: 1 до 3 дни.

17. Треперене на ръцете, заекване, трескав поглед и горда осанка. Болест – изписване на бебето.

Ако мъжът Ви има някои от гореописаните сиптоми – запазете присъствие на духа – просто ВИЕ сте бременна.

Готови ли сте да имате деца?

Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.

Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла). Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците ще събудят детето през нощта).

Тест в зеленчуковия магазин:
Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете за всичко, което успеят да изядат или повредят.

Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.

Тест за хранене:
Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега „избълвайте“ съдържанието на каната на земята.

Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг. пясък. Намокрете изцяло с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да й тананикате до 9 ч. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа.Станете, вземете торбата и й изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължавайте така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и свеж.

Физически тест (за жени):
Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.

Физически тест (за мъже):
Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви да се депозира директно в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.

Последна задача:
Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на детето си да не се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последният път, когато ще знаете всички отговори.

Пищен прием – гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се
изправил, взел чаша шампанско и започнал:

„Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка,
вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!…“

Гостите онемели притеснено… а рожденничката се изправила с чаша в ръка: „Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа,за да я нарежеш!“

За приятелството между жени:

Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.
Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.
Никоя не била чувала за подобно нещо.
–––––––––––––––––
За приятелството между мъже:

Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел.
Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.
Осем от тях потвърдили – да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.

Как да се забавляваме докато си купуваме презервативи?

1.Влизате в аптеката с гаджето и питате на висок глас пред гишето: “Миличко, коя марка по-точно каза, че ти харесва”.

2.Влизайки в аптеката звъните по мобилния и питате (пак на висок глас): “Скъпа, какво мислиш за тая вечер – ще се пазим или ще го ударим през просото?”

3.Заставате пред гишето, вадите линийка и калкулатор, оглеждате внимателно линийката, налагате я на ципа, после съсредоточено дълго смятате на калкулатора.

4.Демонстративно сравнявате фотографията на опаковката с тази на тъща си.

5.Говорите си на висок глас “Днес има – утре няма!” и изкупувате всички бройки.

6.След покупката се усмихвате и казвате: “А тая вечер ще си направя руска рулетка”, след което пробивате един презерватив и демонстративно го разбърквате с останалите.

7.Задавате въпрос на продавачката: “Прощавайте, вярно ли е, че има лотария за тези които пратят на производителя пет броя от изделието след употреба.

8.Казвате: “Абе продайте ми от ония”, след което се възмущавате че ни ви разбират.

9.Купувате си “Виагра” и питате аптекарката какво количество презервативи трябва да се вземе за да стигне за една таблетка.

10.Крещите нервно на продавачката, че сте природозащитник и искате само продукти с надпис: “НЕ Е ИЗПИТВАНО ВЪРХУ ЖИВОТНИ”

11.Питате останалите клиенти: “Какво ще кажете за тази марка, а?

12.Опитвате се да замените пакетче дъвка за презерватив като роптаете: “Да бе да, по телевизията вчера обещахте! Защо лъжете хората, а?

13.Стоейки пред витрината пускате възклицания: “Боже, не мога да повярвам. Любимия ми цвят, че и достатъчно голям размер.”

14.Заявявате на висок глас на приятелката “Добре де, от мене да мине, ти избирай тая вечер аз черпя”.

15.Стоейки на опашката си мърморите (ама по силничко), “Да бе тествани. С тия стана най-голямото, с тия най малкото, с тия близнаците…”

16.Искате презерватив произведен през годините на социализма, обяснявайки колко приятни спомени имате от това време.

Речник на индиректните термини на жените

„Добре“ Жената използва тази дума в края на всеки спор, когато вярва, че тя е правата, но иска да му затвори устата. Мъжът никога не бива да използва „Добре“, за да опише нейния външен вид. Това може да доведе до спор, в който тя казва „Добре“!

„Пет минути“ Това е около половин час. То е еквивалентът на петте минути, за които мъжът твърди че остават до края на мача, след което той ще изхвърли боклука.

„Нищо“ Това означава „нещо“.“Нищо“ обикновено се използва, за да опише чувството, което изпитва жената, когато и се иска да удуши мъжа. „Нищо“ често бележи началото на спор, който ще продължи „пет минути“ и ще завърши с „Добре“ .

„Давай“ (с вдигнати вежди). Предизвикателство, което ще доведе до разстройване на жената за „нищо“, и ще свърши в думата „добре“.

„Давай“ (без вдигнати вежди). Това означава „отказвам се“ или „прави каквото искаш, не ме интересува“. Обикновено получавате „Давай“ с вдигнати вежди, няколко минути по-късно последвано от „нищо“ и „Добре“; Тя ще ви проговори след „пет минути“, когато се поохлади…

„Силна въздишка“ Това означава, че ви смята за идиот и се чуди защо си губи времето да стои и да спори с вас за „нищо“.

„О-о“ Като начало на изречението „О-о“ обикновено означава, че са ви хванали в лъжа. Например „О-о“ Вече разбрах от брат ти какво сте правили снощи“ и „О-о“ От мен вероятно се очаква да повярвам на това, така ли?“ Тя ще ви каже, че е „добре“, докато изхвърля дрехите ви през прозореца, но не се опитвайте да лъжете повече, за да се откачите, иначе ще получите едно „Давай!“(с вдигнати вежди).

„Всичко е наред“ Това означава, че тя иска да размишлява дълго и задълбочено, преди да си върне за това, което сте направили. „Всичко е наред“ често се използва в комбинация с „Добре“ и „Давай“(с вдигнати вежди) В някакъв момент от близкото бъдеще, след като тя е изпипала замисъла и плановете си, ще имате големи неприятности…

„Да, моля“ Това не е изявление, а предложение да говорите. Жената ви дава възможност да съобщите причината или извинвнието за това, което сте извършили. Ако не и кажете истината, ще получите накрая едно „Всичко е наред“…

„Наистина?“ Тя не поставя под въпрос валидността на думите ви, а просто ви намеква, че не вярва в казаното. Предлагате да и обясните и получавате „Да, моля“. Колкото повече извинения и давате, толкова по-силни и саркастични стават нейните „Наистина?“, подсилени с доста „О-о“, „вдигнати вежди“ и в завършек „дълбока въздишка“

„Много благодаря“ Тя казва това, когато е наистина много вкисната. То означава, че сте я обидили по много груб начин и ще бъде последвано от „дълбока въздишка“. Не питайте какво не е наред след „дълбоката въздишка“, тъй като тя ще ви отговори „Нищо“. Следващият път, когато ще се съгласи на интимен контакт с вас ще бъде „някога“.

Как да побъркате жена си

1. Уж по погрешка я наречете с името на кучето, а после отричайте.

2. Отговаряйте на въпросите й с въпроси. За предпочитане по съвсем друга тема.

3. Свийте и малко джинсите, когато тя реагира с репликата „Май съм напълняла“, вие отговорете, че я харесвате с повечко месо по нея и да не се притеснява, защото пълните жени са на мода.(Не на анорексията)

4. Винаги, когато пътувате за някъде отказвайте да питате за посоката, дори ако случая е от тип „Ще ходим в Бургас, но това май е Варна.“

5. Наречете я с името на майка си и после отричайте, че сте го направили.

6. Започнете да говорите на кучето посредата на важен разговор с нея.

7. Купете и бормашина за Свети Валентин.

8. Никога не й давайте точен отговор.

9. Оставете вестника или компютъра си на страница по темата за пластичната хирургия.

10. Отговаряйте на въпросите с „Да,скъпа“ .

11. Когато ви попита знаете ли какъв ден е днес(годишнина), скочете от дивана и пуснете телевизора за да чакате някой мач.

12. Кажете и пред приятели,че имате мечта да правите тройка с още една жена. Не че тя не ви задоволява, а просто сте любопитен.

13. Кажете и каква яка мацка са наели във фирмата в която работите и я опишете до най-малкия детайл, а след това и кажете, че тя не е ваш тип, твърде е готина за вас(мацката).

14. Когато ви се натяква нещо, отговаряйте с „Да, добре“ на всичко и правете нещо друго по време на целия разговор.

15. На нейния рожден ден й подарете куки за плетене.(да си запълва времето – все пак е на години вече )

Десетина закона

Няколко основни закона! Мъже, колкото по-бързо ги научите, толкова по-бързо ще свикнете с тях. Това ще ви спести много главоболия! ВЕРВАЙТЕ МИ !!!

ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си – това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ – НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто – това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ. Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

Наръчник на хубавеца

„Наръчник на хубавеца“ ще ви запознае с най-актуалните начини да изглеждате максимално добре,привличайки вниманието на всички хубавици.
1. Външен вид

а) Прическа
Независимо как ще решите да оформите косата си,задължително оставете малко косица отзад – „Наръчник на хубавеца“ не знае защо,но явно това не се смята за изключително грозно и смешно.
Най-логичното нещо,което можете да направите,е да последвате примера на хубавиците и да се изрусите,без да забравяте за косицата отзад.
Ако нямате никакви идеи просто направете нещо,но в никакъв случай не оставяйте косата си.
Съвет на раздела: просто си блъскайте главата в стената,пак ще имате неотразима прическа. Нне забраяйте за косицата отзад – тя е нещото,което ви отличава.

б) Синдромът „Водолаз“
Скромните,нежно подчертаващи чертите на лицето ви очила са актуални и тук.
Площта,покрита от очилата ви е правопропорционална на това колко голям пич сте – винаги може повече.
Съвет на раздела: комбинирайте с невероятна прическа и нямате равен.

в) Синдромът „Тоалетно казанче“
Следвайки всички досегашни инструкции,вържете около врата си връв от тоалетно казанче.
Съвет на раздела: тъй като връвта рано или късно ще ви потрябва, снимайте се набързо в банята и я върнете. Ппосле показвайте снимкана на когото ви хрумне – със сигурност ще се пукнат от яд, че сте толкова изобретателен.

г) други задължителни елементи
Само глупак би пропуснал да опропасти единствената си възможност да не изглежда задушаващо смешно – сложете си обица.
Момент,отново се възбудих…
…
Съвет на раздела: прецакайте другите,купете си по-голяма от тяхната.

д) Синдромът „Пилешки анус“ v.2
при жените действа – опитайте и вие!
Съвет на деня: правете го по-често,това е отлично упражнение за бъдещите ви сексуални практики.

е) Дрехи
Набутайте си дънките в обувките,другото не е важно.

2. Интелект
Имате си очила,готина прическа и връв от тоалетно казанче – усмихнете се,друго не ви трябва.

3. Резултати
Ако спазвате всичките съвети имате реалният шанс да изглеждате поне толкова хетеросексуален,колкото победителите в класацията на „Наръчник на хубавеца“ за най-голям хубавец.

Ето и класацията на най-добрите последователи на наръчника:
трето място
второ място
първо място