Един дядо много пиел. Той често карал снаха си да ходи в аптеката за спирт. Веднъж тя се ядосала и решила да го отрови. Взела от аптеката солна киселина и дала на дядото да пие. Той пил и заспал.
На сутринта снахата се надявала, че свекърът й е умрял. Старецът обаче бил жив и здрав и й заръчал:
– Снахо, довечера да ми вземеш пак от онова, дето снощи ми даде. Много е силно и хубаво. Има само един недостатък, че като пръдна, гащите ми изгарят.

Пред клетката с маймуни момче пита баща си:
– Татко, тази маймуна мъж ли е или жена?
– Това е самец – отговаря бащата.
Приближават се към следващата клетка. Момчето отново пита:
– А това мъж ли е?
– Запомни, момчето ми. Мъж е този, който има пари. А това е самец.

– Целувал ли си вече новата си приятелка?
– Разбира се!
– И какво каза тя?
– Ами не знам, беше ми стиснала ушите между краката си!

Срещат се трима приятели 15 години след абитуриентския бал и започват да обсъждат живота си. И от дума на дума започнали да говорят за жените си. Първият:
– Моята е страшна, с черни коси, кафяви очи, атлетично тяло…
Вторият:
– Моята е руса, със сини очи, големи гърди, страшна сладурана…
Третият мълчи, другите го подканили:
– Аре бе, кажи нещо и ти за жена ти, похвали я с нещо!
– Абе, нема кво да я хваля, дайте по-добре да ви я покажа.
Тръгнали към тях, стигнали до входната врата и третият се провикнал:
– Пенооооо.
– Кво бе, да слагам ли чувала.
– Нема да те е..а ма, ша та показвам.

Уважаеми млади дами които може би съм нагрубил, обидил или наранил! Мили мои, не се тревожете за нищо – намери се такава проклетия която ми отмъсти за всички вас!

Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
– Дебела ли ме наричаш?
– Тогава не идвай, щом не искаш.
– Мързелива ли ме наричаш?
– Успокой се, любов моя.
– Истеричка ли ме наричаш?
– Нямах това в предвид..
– О, значи съм лъжкиня!
– Тогава не идвай.
– Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

Жена се кара на съпруга си:
– Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!
– Ето, пак се хващаш за неща отпреди 3 години!

Разговор между майки:
– Охх, тази електроника направо побърква децата ни.
– Че защо?
– Вчера докато готвех, го питах колко е часа.
– И?
– Отговори ми: „Осмо ниво и половина“.

Мъж катастрофиртал с автомобила си и изпаднал в кома. След няколко дена дошъл в съзнание и попитал жена си, която била до него:
– Какво става? В рая ли съм?
– Не, скъпи, аз съм тук.

Момче и момиче си говорят. Момичето:
– Скъпи, може ли да ми купиш смартфон?
Момчето:
– А какво ще правиш с другия?
Момичето:
– Емии, той ще ми купи таблет!