– Мамо, какво е любовница?
– Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет…
– А любовник?
– А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти!

Свекървата:
– Що си ударила сино ми, ма?!?
Снахата:
– Заман ми вика, дека съм дебела…
Свекървата:
– И к’во си мислиш, че кат’ го удариш ша отслабнеш ли?

Мъж се връща пиян, влиза в спалнята и започва да шари с ръка по стената, за да намери ключа за осветлението. Жена му се обажда от леглото:
-Наляво, малко надясно, сега нагоре, по-надолу.
От другата стая се обажда тъщата:
-Дъще, не го мъчи, хвани го с ръка.

Срещат се двама приятели – дърводелец и монтьор.
Дърводелецът се оплаква:
– Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря.
Монтьорът:
– Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.
Дърводелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.
След три седмици двамата отново се срещат.
Монтьорът:
– Какво стана, завърши ли подаръка?
Дърводелецът:
– А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча…

Една тъща имала двама зетя и решила да види, кой я обича повече. Отишла в къщата на единия, скочила в кладенеца и започнала да вика. Скочил зетят и я спасил. На другия ден пред къщата си, той намерил една Шкода с надпис – „На зетя от благодарната тъща!“
Отишла тя и в къщата на другия зет, да провери и него. Скочила в кладенеца и започнала да вика. Ама зетя хич и не помръднал и тя се удавила. На другия ден пред къщата си намерил един мерцедес
с надпис – „На зетя от благодарния тъст!“

Тъщата, преди да изпере панталоните, оставила наличното от джобовете на масата – пари, презервативи… Съпругата, естествено, вдигнала лют скандал на мъжа си. След два часа тъщата не издържала повече на крясъците и се обадила:
– Дъще, ама това бяха твоите панталони…

Двама мъже си говорят. Единия казва:
– Мисля, че жена ми спи с горския.
– По к’во позна?
– Ми прибирам се у нас и гледам – цялото легло в борови иглички.
Другия мъж и той споделил съмненията си:
– А аз мисля, че жена ми ми изневерява с попа.
– И как разбра?
– Ми прибирам се и гледам попа в леглото.

Мъж пише на жена си от командировка:
„Любима моя, този месец не мога да ти пратя пари. Пращам ти вместо това 100 целувки“.
Жената отговаря:
„Мерси любими за 100-те целувки.
Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се съгласи на 2 целувки за бутилка мляко на ден.
2. Елетротехника се съгласи едва след 7-мата да оправи телевизора.
3. Хазяина идва всеки ден за неговите си 3 целувки.
4. Бакалина не се нави само на целувки. Наложи се да дам нещо отгоре.
5. Засега разходите са 50 целувки. Не унивай, останаха ми 35 до края на месеца.
Да планирам ли същото за следващия месец?“