– Знаеш ли, че Петров е в тежко състояние в Пирогов?
– Не може да бъде! Преди час го видях с едно готино маце!
– То и жена му го е видяла…

– Скъпи, какво да ти приготвя за закуска? Има кисело мляко, обезмаслена извара, мюсли, корнфлекс.
– Дай мляко, извара, мюсли и нещо за ядене…

– Госпожице, вие толкова много приличате на първата ми жена…
– Наистина? И колко жени сте имали?
– Нито една!

– Как се запознахте с гаджето ти?
– Случайно. Не обвинявам никого…

Mладеж води млада психоложка у дома, при това и на двамата е ясно, с какво намерение. Психоложката му пили на главата:
– Да знаеш, аз съм психоложка и по поведението на мъжа мога да определя, какъв е той в любовта! Например, ако не може да отключи вратата, а се мъчи да вкара ключа, значи е непохватен любовник. Ако, напротив, вкара ключа от първия път, но го прави рязко, самоуверено и грубо, значи е брутален и егоист… Младежът си мълчи и когато стигат до квартирата преди да извади ключа се навежда и облизва ключалката…

Вървят си две жени от село по пътеката през гората и по едно време се натъкват на човешко ла*но…
Едната казва:
– Ееее, то бива ли така и баш тука на пътеката…
А другата:
– Пено мари, ми то преди малко твой Иванчо се въртеше тъдява…
– Въх на мама мариии… кък убаво го навило…

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:
– Колко годишни времена знаеш?
– Две.
– Пак си помисли.
– Две.
Навън възмутени родителите:
– Добре де, може ли така да ни излагаш?!
– Ами само две знам… На Вивалди и на Чайковски…

– Тате, тате, циркът дойде!
– Не, тати, не. Това са абитуриентки.

Мъж и жена пътуват с кола и се карат за нещо. Аргументите са изчерпани, крамолата е достигнала моментът на лични обиди. Колата минава през село и те виждат две прасета на пътя.
Жената:
– Твоите роднини!
Мъжът:
– Да! Тъстът и тъщата…

Днес разбрах от статистиката на населението, съотношение брой жени спрямо мъже, че на всеки мъж се падат по четири жени… От тогава вече се чудя, кой ми е*е другите три… мамка му!