– A така, удави го тоя дзвер!
– Тихо бе, бабо, на кръщене сме!

Много обичам, когато някой от гостите попита:
– Извинете, имате ли тоалетна?
– О, Господи, разбира се, че не! Серем през прозореца.

Говори си един с Господ:
– Господи, защо всички девойки са мили и нежни, а жените стават едни гадни и понякога се държат като кучки с нас?!
– Защото чадо, девойките ги създавам Аз, а жени ги правите вие!!!

Семеен секс:
– Костаа… кат свършиш ма събуди, чу ли… да стана да включа бойлера на нощната тарифа.
– Че аз колко пъти да свършвам ма, два ли?!?

– Е,? Къде беше до сега?
– Пих с приятелки.
– А защо миришеш на мъжки парфюм?!
– Всъщност, ти винаги миришеш на мъжки парфюм, но досега думичка да съм ти казала???

– Дръж се здраво, промяна в плана – отиваме в ГРАЖДАНСКОТО!!!
– Ти си коварен мъж, нали щеше да ме водиш в детската градина?!

Толкова била палава, че на родословното дърво я отбелязвали като хралупа.

Въпреки рекламите, най-доброто средство за миене на съдове си остава жената.