Вървят си хората по улицата и чуват писъци от високите етажи на един блок.
Гледат нагоре – някакъв мъж хвана жена за краката и я провесил през балкона. Опитва се да я изхвърли, обаче тя се държи яко за железата и пищи.
Народа вика:
– Пусни жената бе!
– Това не е жена! Това е тъща ми!
– Брей, как се държи говедото, не дава да го пусне човек…

– Обичаш ли ме?
– Да.
– А кога ще се оженим?
– Защо сменяш темата на разговора?

Някакъв пич си взел рускиня за съпруга, невероятно целомъдрена жена: не пиела, не пушела и не се интересувала от секса особено.
Майка му обаче много се учудила от тая работа и попитала младоженката:
– Абе ти как така нито пиеш, нито пушиш, нито от секс се интересуваш кой знае колко?
А тя проплакала:
– Боооольше не могууууу!

Жена подава в полицията заявление, че мъжът й е изчезнал.
Полицаят пита:
– Какво да му кажем, ако го намерим?
– Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.

Жена кандидатства на работа. Питат я:
– Женена ли сте?
– Да, два брака.
– Деца?
– Шест. Две от първия брак, две от втория, и две лично мои.

Младо семейство кани гости. Мъжът казва на жената:
– Приготви вечеря за четирима.
– А как да сготвя – така, че повече да не дойдат, или така че да искат пак да дойдат?

– Поне сто пъти са ме молили да се оженя, но аз все не се женя.
– А кой те е молил?
– Родителите ми.

– Какво означава „смесени чувства“?
– Когато тъща ви пада от скала върху новата ви кола.

Семейна двойка в медения си месец закусва. Младоженецът нагъва макарони. Младоженката пита:
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Скъпа, по сто пъти на ден ме питаш дали те обичам, а вече цял месец не си ме попитала дали обичам макарони…

Въпрос: Защо семейните мъже са по-дебели от ергените?
Отговор: Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере – поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника.