Жена дресира кученце. Съпругът и казва:
– Скъпа, съмнявам се, че от това ще излезе нещо.
Жената:
– Нищо, най-важно в тази работа е търпението. С теб също, в началото, не беше лесно.

Един човек имал сляпа дъщеря. Много му било мъчно за нещастието на детето и решил да отиде на врачка, за да му каже има ли начин детето да прогледне. Врачката го приела и му казала следната зловеща новина:
– Детето ще прогледне едва, когато баща и умре.
Потресъл се човекът, но си казал:
– А бе то моето се е видяло, ама поне детето да живее нормален живот. Ама как да се ликвидирам? Я дай да се напия като изрод, поне да е пичовска смъртта.
Отишъл до кръчмата и се наковал като пръч. Обаче не умира. Решил да тръгне по улицата пък дано да го бутне нещо, че да се свършва, обаче нищо не станало. Казал си човекът:
– Айде видело се е детето, че ще бъде още един ден сляпо. Утре пак ще се напием.
Звъни на вратата, отваря жена му:
– Айде бе, къде ходиш бе? Детето прогледна, комшията умря, а ти къде се губиш, пияндурник такъв!

Отмина сезонът на джапанки и сандали. Дойде сезонът на:
– Жена! Къде са ми чорапите!?

Един се връща от командировка и направо в спалнята. Отваря гардероба, обаче там няма нищо. Откъм леглото се чува нагъл мъжки глас:
– Тука съм, бе тъпак…

В спешното. Приемащият лекар в паника. 30 плешиви мъже с еднакви черепно-мозъчни травми. Един с по-лека контузия обяснява:
– Виждате ли този, дето е в кома. Жена му го гонеше… И тъкмо да го настигне, кучият му син се смеси с тълпата…

– Наскоро прекратих 5 годишна връзка…
– Леле, мила добре ли си след раздялата?
– А, супер съм. Тя връзката не беше моя…

Нито мускул не трепнал на лицето на жената, когато мъжът и признал, че и е изневерил. Но кракът не издържал, трепнал. Сега той не изневерява… Няма с какво.

След кратко приятелство в сайт за запознанства се стига до среща.
Тя:
– Чакай, а как ще се познаем?
Той:
– Аз ще бъда с роза в ръката.
Тя:
– А пък аз ще бъда с наднормено тегло.

Жена ми вече две седмици е в командировка. За това време изхвърлих боклук само веднъж. Смятам, пределно ясно е, кой прави боклука в къщи…

Кауфланд. Малко момченце тича из магазина и вика „Ебан*ееее“. Майка му търчи след него и го хока:
– Не се говори така! Това е лоша дума!
Детето:
– Аз съм миньон! Те така говорят!