Мъже, защо се смеете, когато си боядисваме миглите с отворени уста?! Виждали ли сте себе си, когато се бръснете?

– Стига с тия дискотеки! Ще оглушееш!
– Да мамо, вечерях вече.

Ходихме с жена ми до мола да си купя зимно палто. Сега седя и гледам какво сме купили. За жена ми – зимно палто, ботуши, пола, три блузки, бельо, ръкавици и две чанти. За мен – чорапи.

Вчера гледах с бинокъл как се съблича младата съседка. Сутринта, рано, се звъни на вратата. Отварям, гледам – тя.
– Видя ли вчера къде си сложих чорапогащника?

Напоследък детето започна да псува. В детската градина ли го научиха или го чу на улицата, е*а ли мама му.

Един бил на гости у приятел. Понапили се и приятелят го поканил да остане да спи у тях. Нямали обаче друго легло и легнали тримата на спалнята, като домакинята я сложили по средата. На сутринта гостът споделя с приятеля си:
– А бе, тя твоята жена голяма мръсница. Цяла нощ ме държа за органа.
– Не бе, аз те държах за всеки случай, да не посегнеш нещо…

– Обичаш ли животни?
– Да!
– Тогава, вземи ме да живея с теб! Знаеш ли какво съм говедо?!

Семейният живот така закалява мъжа, че той престава да се бои от задгробния.

Пешо бил много, ама много добър човек. Помагал на всички от сърце и с каквото може. В отговор получавал само черна неблагодарност – удари под кръста, мизерии в службата, подигравки от комшиите и изневери в семейството. След четири брака, седем смени на работа и десет различни квартири вървял Пешо един ден край реката мрачен и умислен. Изведнъж видял някакъв младеж да се дави. Скочил във водата и го спасил. Както го спасил и свестил, внезапно, в някакъв небивал порив, обърнал младежа по корем и го изнасилил.
– Господине, какво беше това? – проплакал младия мъж.
– Вие ме спасихте, направихте ми най-голямото добро, а после такава гавра… Защо?
Пешо го погледнал строго и рекъл:
– Щото много забравяте, бе! За-бра-вя-те!