В едно село местните прелюбодейки отивали на изповед с думите „паднах от мостчето“. Отчето ги изслушвал и с разбиране им опрощавал греховете.
Добре, но този отец се споминал и дошъл млад свещеник, който не бил запознат с местните термини. Жените продължили да ходят на изповед с „паднах от мостчето“. Попчето, без да разбира за какво му говорят им казвал, че това не е голям грях.
Един ден му писнало и отишъл при кмета:
– Кмете, вземи го оправи това мостче, че жените по няколко пъти на седмица падат от него!
Кметът, знаейки местния жаргон само се засмял. Отецът му казал:
– Кмете, не се смей, защото само твоята жена тази седмица три пъти е паднала от мостчето!

– Добро утро, ученици, има ли отсъстващи? Няма, а… значи, отсъстващите ги няма, къде са Райко и Мариян, а Славчо къде е, дядо му ли починал, пак ли бе, колко дядовци има това момче?! Мимо, не щракай с писалката, изнервяш ме, Петре, махни си главата от прозореца, у вас ако искаш и в хладилника си я завирай, там си хващай менингит, не се ръчкайте с Калин! Митко, к’во ти е бе, мойто момче, ‘що мижиш като плъх в трици? Не виждаш, викаш, ами като не си си измил очите тая сутрин… А, ето ги и Тамара и Елза, къде скитате бе момичета? Мойто куче така скита, скита и му се случи една случка…
– Каква бе, господине?
– Окучи се, айде сядайте, къде са ви чантите, ти Румене пак ли нямаш писалка? Вземи тая на Мима, тя по-добре да няма, много си разсеяна, мойто момиче, тая функция не се пише „котана” а „котангенс”, Младене, слез оттам да не разбереш бързо разликата между треперя и трептя, Даринке, вдигни я тая глава, не сме толкова страшни, я по-добре излез на дъската, да видиш, че и там страшно няма, я по-добре не излизай, че с това темпо… кой е дежурен тука, кой е ръпал тая гъба, толкова ли няма какво да ядете?! Боряно, я отвори на втора страница, прочети какво пише там, що не можеш да прочетеш, забравила си буквите, а, нямате книги у вас, е, поне обелката от салама си прочитай, като го изядеш…

Благодарение на интернет разбрах, че за да не изгарят кюфтетата трябва да се пекат на бавен огън. Благодарение на интернет кюфтетата ми изгоряха бавно.

Гинеколог участва в инициатива за безплатни прегледи. Влиза една баба при него и се намества на магарето. Докторът я поглежда и решава да се измайтапи с нея. Казва ѝ:
– Бабе, ти си бременна бе!
– Ама как така бе, момче, аз откакто умря дядото преди 20 години с мъж не съм била.
– Не знам, бабо, ама детето ще е черно – продължил докторът сериозен.
Бабата се позамислила и засрамено попитала:
– А бе, момче, това от патладжан може ли да стане?!

Много пиян студент влиза на изпит и заеквайки пита професора.
– Профффесоре, ще иззззпитате ли един мноооого пиян студент.
Професора разбира се се пробва да го изгони, но студента продължава да пита настойчево. Накрая на професора му писнало и казал:
– Добре де.
А студента се обърнал към вратата и се провикнал.
– Готово, внесете го.

Влиза пациент в кабинета при доктора:
– Какви са ви оплакванията?
– Боли ме черният дроб!
– Отворете уста, извадате езика си, за да ви видя гърлото.
– Докторе, не ме разбрахте. Черният дроб ме боли!
– Покажете гърлото да ви видя.
– Докторе, черният дроб ме боли, не гърлото!
– Добре, покажете черния дроб, за да го прегледам!

Бояджия боядисвал тавана в психиатрията. Дошъл един пациент и му казал:
– Майсторе, здраво ли си хванал четката?
– Да, защо?
– Тогава ще ти взема стълбата, че ми трябва

– Иване вече втори чувал губиш, как караш?
– Шефе, само който не работи, той не прави грешки!
– Така е, но ти все пак си инкасо…

Стои си един заварчик и си работи. При него идва един човек:
– Добре дошъл! – казал заварчикът.
– Добре заварил! – отвърнал човекът.