– Докторе, елате до нас да прегледате жената!
– Какво и е?
– Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска.

Компютърът е просто едно желязно сандъче, пълно с чаркове, които съм купил с парите си. Затова няма право на собствено мнение или да ми се гевези. А да се свързва сам към Интернет или да ми дава акъл – дума да не става! Ще става каквото аз реша, а той ще ме гледа в очите като гладно куче и ще чака да му кажа какво да направи.

В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари. Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари?
– Първото, което ще направим, когато получим наградата, е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола…

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
– Така… А пожарогасителя къде е?

Телефонно обаждане в пожарната:
– Ало, пожарната ли е?
– Да.
– Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
– И какво?
– Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
– Е?
– А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата…
– Е?
– Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
– Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
– Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Пожарникар спасява възрастна жена от пожар:
– А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме!
– О, но в такъв случай ще трябва да се върнем. Оставих ги на масата.

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
– Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца – бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец – ти се събличаш гола, два звънеца – скачаш в леглото, три – и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
– Един звънец!
Жената се съблича.
– Два звънеца!
Жената скача в леглото.
– Три звънеца!
Съблича се и скача в леглото. По някое време жената вика:
– Четири звънеца!
– А какво означава това? – чуди се пожарникарят.
– Удължи маркуча, не стига до пожара!

Как ще попречите на мъжа си да чете имейлите ви?
– Като преименувате папката „инструкции за употреба“.

Може би сте компютърен маниак, ако:
Уебстраницата ви е по-популярна от вас.
Смятате Бил Гейтс за „готин пич“.
Сексуалният ви живот се свежда до сваляне на голи снимки от интернет.
Събуждате се в три часа през нощта, за да отидете до тоалетната, и на връщане се отбивате да си проверите имейла.
Никога не сте се срещали с приятелите си.
Любимият ви спорт е тетрис.
Очният лекар се вглежда в очите ви и вижда скринсейвър.
Втурвате се в горящия си дом, за да спасите компютъра, а не семейството си.
Предпочитате „Компютъруърлд“ пред „Плейбой“.
Когато някой извика „Къде е Томи?“, вие търсите tommy. com.
Прекарвате пътуването със самолет с лаптопа в скута си и детето – в багажното отделение над седалката.
Качвате се на асансьора и натискате два пъти бутона на етажа.
Решавате да останете още една година в университета само заради безплатния достъп до интернет.
Знаете точно колко свободно място имате в харддиска, но не помните рождения ден на жена си.
Изключвате модема си и ви обзема пустота, все едно току-що сте се разделили с любим човек.
Четете повече книги по интернет, отколкото в истинския живот.
Кучето ви си има лична страница.
Не можете да разговаряте с майка си, защото няма модем.

Надпис в отдел „Поддръжка на компютърната техника“ на голяма фирма:
„Теория – това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика – това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо.“