Шефът не флиртува – той обучава кадрите.

На нов началник и на малко прасе не се радвай, защото не знаеш каква свиня ще излезе от тях.

Началник е човек, който е подранил, когато вие сте закъснели, и закъснява, когато вие сте подранили.

Казах на началника, че съм се помолил на Бога за повишение. Той ми нареди никога повече да не действам през главата му.

Моят шеф е много разбран човек. Оставя ме да идвам, когато си поискам преди 9.00 ч., и да си тръгвам, когато реша след 17.00 ч.

Добър човек е началникът ми – ако отида на работа с 2 минути закъснение, ме глобява, а ако подраня 2 минути, ми иска аренда.

Моля те, разбери, че това е само намек. Не трябва да го правиш, освен ако искаш да останеш на работа!

Мислите ли, че е лесно да си началник? Всеки ден трябва да ставам рано, за да проверя кой закъснява за работа.

Началник: И моля да не казвате никому колко ви плащам!
Подчинен: Естествено, че няма да кажа. И мен ме е толкова срам от заплатата, колкото и вас!

– Най-после разсмях началника!
– С някой виц ли?
– Не, поисках повишение!

Всеки уважаващ себе си началник има две секретарки – по една за всяко коляно.

Шефът не спи, а си почива.

Шефът не яде, а си възстановява силите.

Шефът не пие, а дегустира.

Уважавай шефа си, че може да дойде и по-лош.

Шефът не крещи, а убедително изразява мнението си.

Шефът не се чеше по тила, а обмисля решение.

Шефът не забравя, а просто не обременява паметта си с излишна информация.

Шефът не греши – той взема рисковани решения.

Шефът не гримасничи, а се усмихва без ентусиазъм.

Шефът не е страхливец, а постъпва предвидливо.

Шефът не е неук, а предпочита творческата практика пред безплодната теория.

Шефът не взема подкуп, а приема доказателства за благодарност.

Шефът не обича сплетните, а внимателно изслушва мнението на сътрудниците си.

Шефът не лъже, той е дипломат.

Шефът не прави катастрофи, той има шофьор.

Шефът не обича подмазвачите, а награждава лоялните служители.

Шефът не изневерява на жена си, а пътува в командировки.

Шефът не закъснява – задържат го важни дела.

Ако искаш да живееш и работиш спокойно, не изпреварвай шефа си в развитието.

Девойка отива в черквата да се изповяда:
– Отче, съгреших четири пъти…
Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
– Иди, дъще и прочети шест пъти „Отче наш“.
След една седмица девойката отново идва да се изповяда: …
– Съгреших, отче. Три пъти съгреших…
Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
– Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават….

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави.
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицинкси термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
– Честито! – разбрах че сте търговски пътник, така ли?
– Да – отговорил съпругът.
– Сигурно много отсъствате от вкъщи…
– Ами… да.
– А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
– Амииии… по веднъж в месеца, че и по-рядко.
– Я сега ела да видиш к’во си направил с тая ръждясала пишка!

Жена говори на мъжа си шеф на фирма:
– Днес срещнах твоята секретарка. Бедничката, толкова страдаше.
– Но какво е станало?
– Да знаеш, за всичко е виновен нашият съсед.
– Ама тя познава ли го?
– Не тя, аз го познавам.
– А къде се срещна с нея?
– Пред кожно-венерическия кабинет.

Две служителки си говорят:
– Шефът ми вдигна заплатата, като разбра, че съм дала на сина ми неговото име.
– И моята повиши, но за това, че не дадох на детето ми неговата фамилия.

Директорът на завода, проверявайки отчета, пита секретарката с колко нули се пише милион.
– С 6 нули.
– А половин милион?
– С три.

Тест: Студент ли си?

1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам
2. Капе ти от тавана в банята?

а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама
3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?

а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже
4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?

а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца
5. Тока спира?

а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока?То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото
6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?

а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението

Няма значение какво си отговарял, ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни.

Как НЕ се попълва анкета за работа

1. Трите ви имена: Иван Петров Иванов
2. Възраст: 28 години
3. Предпочитана позиция: Хоризонтална. Но в крайна сметка – каквото дадат.
4. Очаквана заплата: 800 хиляди на година плюс 3 процента от акциите на компанията. Ако случайно това не е възможно – готов съм да чуя и вашите предложения.
5. Образование? – Да
6. Последно заемана длъжност – кандидат за работа
7. Каква заплата сте получавал на последното си работно място – Много по – ниска от това, което заслужавам.
8. Най-голямото ви постижение в професионалния ви път? – Невероятна колекция от крадени химикалки, изложена впоследствие в дома ми.
9. Причини за напускане – Прочети отговора на 8 въпрос.
10. Кога можете да започнете работа? – Когато ми е удобно
11. Предпочитано работно време? – Всеки понеделник, вторник и четвъртъкот 13 до 15 часа.
12. Притежавате ли по – необикновени качества – Твърдо ДА. Но те се проявяват най – добре в доста по – интимна обстановка от тази на БЪРЗОТО ХРАНЕНЕ.
13. Кой е последният ви работодател? – Ако имах такъв, нямаше да съм тук.
14. Физическото ви състояние позволява ли да вдигате 20 кг? – Зависи какво!
15. Имате ли автомобил? – Да. Ако въпросът беше Имате ли автомобил в движение отговорът щеше да е друг.
16. Побеждавали ли сте в конкурс, имате ли награди? – Не съм получавал награди, но вече три пъти налучквам правилните числа на лотария.
17. Как се виждате след 5 години? – Жител на Хаваите…а до мен – обожаващ ме топ – модел. Всъщност, и сега бих го предприел – стига да ми подскажете как
18. Потвърждавате ли верността на всичко казано/написано/ до тук? – Не, но опитайте да докажете обратното.
19. Какви са мотивите ви да започнете тази работа? – Мотивите ми са противоречиви:
1) Любов към истината, хуманизъм и желание да се помага на ближния
2) Дългове

В една изба обяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дават да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет „Отлежала девет години“…
– Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)…
– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето…

Казвам се Егений Иванов, роден съм през 1985 година в Град Бургас. Занимвам се от малак с електроника като сам почнал да поправям стара техника ( телевизори , радия и т.н) след като навлязох в Компютърната техника или Интернет пространството. Заваршил сам Информациони технологи след което съм работил като компютърен програмист в няколко области ( Бургас , Варна , Пловдив , Хасково) имам 2 години стаж в Милано където работих за една Българска фирма която имаше вклучени договори с Nvidia , AMD , Intel , Apple и други не по извесни фирми . Знам 3 езика Италянски , Английски , и горе долу Немски . В момента живея в град Хасково поради семейни причини , уча в Бургас Свободен университет.
Мога да работя на нялко обичайни програми Delphi , C++ , Addobe Photo Shop , CareDraw.
Общо зето това е за мен ако имате нужда от някой чиновник аз съм насреща всичко това го правя за удоволствие и не търся никви интереси спрямо какавто и който и да е.

П.С отговарям на сички ваши изисквания . Ето как можи да се свържие с мен мобилен телефон :0885 XXX XXX емайл: XXXXXX@yahoo.com