Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?

– АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.
– АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.
– ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.o
БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.
– БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.
– ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник.
– МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
– ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.
– ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
– ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем.
– ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
– СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.
– СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.
– СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.

Северозападен ИТ речник

Здрасти,

по стечение на обстоятелствата преди време бех преко ангажиран с изгражданьето на локална мрежа за кабелен интернет за района на един северозападен град. Горният факт неминуемо ме доведе до некой недотам желани контакти (от 2-ри, а понекой път и от 3-ти вид) с представителите и представителките на туземното общество, което от своя страна доведе и до увеличаване на речниковите ми запаси и видимо обогати общата ми култура.

И те така те: (в работата ми често се налага да употребявам специфична терминология, характерна за IT сферата… характерна ама друг път)

мамАторчета, шекерчета, уйОвинки, нАгодчета, джиджафки, гУджулчета – RJ connector (ар джей конектори/накрайници)

кабеяк, кабелиъ, жицъ – този израз се употребява не само за FTP4 Cat 5, като се замисля

уй (тиъ уйове пу диреците ли шъ ги яздиме?) – Switch (директно на стълбовете ли ще бъдат разположени суичовете?)

нАгод (ед. ч.), нАгоде (мн. число) – удобство, специално пригодено за дадена цел

дирек, кОлец – стълб

катарага – стълба (пОдпри таа катарага те тамии)

уткАпаа ми рЪцете – изморих се, ръцете ми се умориха

уткАплиък – горен крайник, ръка

интерминет – интернет (думата „интернет“ сама по себе си според средностатистическия жител на Северозапада крие слаб емоционален заряд)

(Тук не мога да се сдържа и ще споделя един диалог, на който съм бил свидетел поне 20-тина пъти дневно. За честта на жителите на Северозапада мога да кажа, че просто се опитваха да зададат иначе рутинния въпрос „Кога ще ме включите и мене към нета?“ по по-оригинален и красив начин, въпреки че резултатът беше, независимо от пола на питащия, повтарящ се.)

– Куги ша ми гу фкарате тоа интерминет?

и съответния стереотипен отговор на кабелния техник:

– Ти само кАжи, ш’ти го вкараме, каде сАкаш.

– Има ли грЪбенье? – ще имам ли достъп до еротични и порнографски материали в интернет (тук въпросът издава исконния страх „да се не минем“)

Виъ от интерминетъ ли сте бе? – представители на фирмата, която предлага интернет ли сте?

що я могу-могу не утбирам ут ТИЪ работи – говорещият признава, че нема компютърна грамотност, без да пропусне да загатне, че е вещ в ред други области

бумбало – куп преплетени кабели

зАбели го – махни изолацията на кабела, кабелът поради формата му е асоцииран някак си с мъжки полов орган

пОдай ми чикиътъ – моля, подайте ми ножа

кам клещЕвете – къде се намират клещите

ж’гу ебъ а ги Изрежъ-Изрежъ тиъ кабеляци – не съм съгласен тези кабели да бъдат разположени точно тук (характерна особеност за Северозапада е да бъдат повтаряни думите, които според говорещия отразяват най-пълно смисъла на целото изречение

слАчай са (а си връйме че у Габаре зеъ да повръщат вече) – слез от стълбата и да приключваме с работата

шъ Еба агу нАмамъ – аз ще се погрижа за възникналия проблем

Теорема за заплатата

ВСЕКИ знае, че Теоремата за Заплатата постановява, че инженерите и учените НИКОГА не могат да печелят толкова пари колкото бизнесмените, шефовете и търговците.
Тази теорема може да бъде демонстрирана чрез свеждането и до просто математическо равенство
Равенството се основава на два постулата:
Постулат N°1 :
ЗНАНИЕТО е МОЩНОСТ(СИЛА)
Постулат N°2 :
ВРЕМЕТО е ПАРИ
Всеки инженер знае: МОЩНОСТ = РАБОТА / ВРЕМЕ
Защото : ЗНАНИЕ= МОЩНОСТ, а ВРЕМЕ= ПАРИ
Тогава имаме: ЗНАНИЕ = РАБОТА/ ПАРИ
Можем лесно да получим : ПАРИ = РАБОТА / ЗНАНИЕ
Така, когато ЗНАНИЕТО клони към нула, ПАРИТЕ клонят към безкрайност, без значение от приетата стойност на Работата, дори ако тази стойност е много малка.
Обратно, когато ЗНАНИЕТО клони към безкрайност, ПАРИТЕ клонят към нула, дори ако стойността на работата е висока.
Очевидното заключение:
Колкото ПО-МАЛКО знаеш, толкова повече ПАРИ ПОЛУЧАВАШ.
Тези от вас, които имаха трудности при проследяването на това доказателство СИГУРНО ПОЛУЧАВАТ МНОГО ПАРИ !!!

Общото между презерватива и антивирусната програма

1. Включват се, когато се появи гола жена.

2. Ако ги нямаме, може да ни отнеме доста дълго време да оправим някоя каша.

3. Ако не можем да си ги сложим сами, трябва някой друг да го направи, което е унизително.

4. Понякога са досадни, но ни карат да се чувстваме спокойни.

5. Ако не са оригинални, може да си имаш проблеми.

6. Мислиш с носталгия за времената, когато нито едно от тези неща не е било нужно на хората.

7. Ако ги подариш за рожден ден, ще те погледнат странно, въпреки че всеки ги ползва.

8. Ако са от най-евтините или са подарък, е все тая с тях или без тях.

9. За да си в безопасност не е достатъчно да ги използваш само ти, но и всеки, с когото имаш контакт.

10. Купуваш ги, за да предпазиш двете си най-любими неща.

Жената като сървър

400 Bad Request – среща без букет
401 Unauthorized – заета
402 Payment Required – вечеря на свещи
403 Forbidden – долу лапите!
404 Not Found – днес съм с приятелки
405 Method Not Allowed – нееееееееееееее, не отзад
406 Method Not Acceptable – … не смучи!
407 Proxy Auth. Required – трябва да питам мама
408 Request Timeout – ти знаеш ли отколко време не си ми се обаждал?
409 Conflict – каква беше тази блондинка с теб вчера?
410 Document Removed – искам развод
411 Lenght Required – каквооо Shocked и ти на това казваш дълъг?
412 Precondition Failed – какво? Нямаш презерватив?
413 Request Entity Too Large – ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type – нееее, четирима не е интересно
500 Internal Server Error – месечния цикъл
501 Not Implemented – още не съм пробвала
502 Bad Gateway – …уффффф, солено!
503 Service Unavailable – боли ме главата
504 Gateway Timeout – и това беше всичко?

Докторе, помагай… част 2

– Докторе, не съм добре с краката.
– С крака е добре, без крака не е добре, следващият.

– Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
– Хм, смъркай тютюн. Следващият.

– Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
– Колко пъти седмично правите секс?
– Амиии 30-40 пъти…
– На магистралите също не расте трева. Следващият.

– Докторе боли ме коляното.
– И мен ме боли. Следващият.

– Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
– Тогава се качвай надолу. Следващият.

– Докторе, дай ми нещо за глава.
– На ти шапка. Следващият.

– Докторе, бременна съм.
– Честито. Следващият.

– Докторе, пикая на четири.
– Глътнал си копче. Следващият.

– Докторе глътнах мишка.
– Глътни и котка. Следващият.

– Докторе, ям боб – сера боб.
– Ми ти кво искаш да сереш?
– Най-обикновени лайна.
– Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващият.

– Докторе, имам високо кръвно.
– От сега нататък така ще е бабо. Следващият.

Сестрата:
– Докторе, вашият симулант умря.
– Е тоя се престара!

– Добър ден, докторе.
– Добър ден, следващият.

– Докторе, ухапа ме куче!
– Ухапи го и ти, следващият.

– Докторе, боли ме пръстът!
– Фра-а-ас! Следващият.

– Докторе, умирам!
– И аз, следващият.

Бъди Блогър

Как да напишем успешни постинг, който да излезе в “избрано” и да бъде четен от много хора.

1. Опишете събуждането си. Кой знае защо повечето сполучливи постинги започват със събуждането на блогаджията / блогъра, блогаря, блогиста, блогатора, блогинята, блогаджията /. Може би блогистите и блогините смятат събуждането си за важно събитие, доколкото то е първото необходимо условие за написването на нещо толкова съдържателно, вълнуващо, изключително, полезно, нужно и важно като техния постинг. А може би искат да разсеят всички възможните съмнения, че той е написан в просъница, или пък в състояние на напушеност и надрусаност. Трудно е да се прецени. Но при всички случаи започнете постинга със събуждането си.

2. След събуждането опишете телесното си състояние. Не се притеснавяйте от тъпанарскси подробности. Колкото са по-тъпанарски подробностите, толкова по-добре.Можете да опишете, например в каква посока се къдрят космите по някои части на тялото ви и в каква посока по други части. Напишете също, че имате пеперуди в стомаха, каквото и да означава това. Харчи се.

3. Използвайте похвата Каракашев. Каракашев ни беше старшина в Ямболския артилерийски дивизион. На новобранците той говореше без глаголи. Казваше например :“Кофата, метлата, плаца, чисто, мръсно, два, наряд, непоряд, розите”, Това означаваше : Вземи кофата и метлата, и изчисти плаца, защото ще ти давам два наряда непоряд и ще те карам да измиеш клозетите / розите /.При вас похвата Каракашев може да даде например следното:Събудих се. Кафе, душ, сандвич, автобус, офис, колеги бахму.Похватът Каракашев придава устремност на повествованието, “бахму” пък придава свежест. Слагайте по едно “ бахму” на всеки три изречения.

4. Употребявайте звукоподражателни, за да изразите действие.Примерно : “Цун, гуш, муш, люш, пиш, пръц, сер, плющ”. Това означава съответно “ цункам, гушкам, мушкам, люшкам и пишкам”. “Пръц и сер” е ясно коква означава. “ Плющ” означава “ плющя”. Звукоподражателните стопяват разстоянието между писача и читателите и създават уют при взаимоотношеният им. Особено “плющ”.

5. Вмъкнете любимо животно в постинга. Не търсете необичайни твари. Спрете се на куче или котка. Подчертайте, че след душ, кафе, сандвич, сер, пръц вие коте цун гуш. Читателите, които имат кучета и котки ще се чувстват съпричастни.

6. Непременно разкажете необичайна случка или преживелица. На тези, които решават кои постинги да влязат в “избрано” е наредено да търсят и предпочитат любопитни случки и преживелици. Като за начало не говорето от първо лице, а свидетелствайте за нещо, което уж сте видели. Например как една баба ухапала гума на кола, защото колата стъпкала градинката й. Или как теле се качило на покрив, а бабата го смъкнала. Или обратното. Може и как телето ухапало бабата. Важно е бабата да присъства. Хората обичат случки с баби.

7. Едно успешно послание / постинг / трябва да съдържа тайнствено – поетична съставка. Тя се постига така:Вземате три – четири битови думи и три четири природни.За битовите думи се огледайте около вас и използвайте първото, което ви подадне пред очите. Ако ви подадната, например завивките, използвайте завивките. От природните думи изплзвайте дъжд, утро, вятър, птица и вода. Те вече са показали своята успешност. Няма смисъл да търсите други. Напоследък много се харчи и “дъх” В поетичната съставка използвайте и глаголи. Аз ви препоръчвам “ погаля”. “ Погаля” е глагол, който няма да ви подведе.Омешайте така събраните думи без никаква цел, без никакъв смисъл и без никакъв порядък. Тайнствеността и поетичността ще се получават от самосеби си. Примери :- Дъждовното утро покри дъха ми като завивка.- Дъждът се вмъкна под завивките и погали утрото.А също и- Дъхът му ме погали като дъждовно утро вмъкнато под завивките

8. В постинга ви трябва да има любов. Блогираната в постинг любов трябва да бъде предадена в ясни, прости и недвусмислени изречения като :Аз обичам Пешо. Той мене не. / Може и обратното/Какво да правя ?Непременно питайте какво да правите. Този въпрос привлича читатели, защото читателите обичат да дават съвети. И измислете друго име на любимия си, не пишете всички Пешо.

9. Вмъкнете в писанието си английски възклицания и думички, като “ fuck”, “shit” и “wow”, няма значение че са изтъркани. Може също и непознати думи като flabbergust, scythe, huff, hue и wow – маняшко е. Ако иската да направите впечатление на начетени блогари можете да употребите и “ еsconceating “. Думата я няма в речника защото нищо не означава. Тъкмо затова ще направи впечатление. Напоследък някои употребяват и изконно българското “малиии”. Не е проверено въздействието му, обаче.

10. Тези правила важат преди всичко, за раздел “Лични дневници”. Ако пишете за раздел “Политика“, обаче, в никакъв случай не казвайте нещо лошо за Бойко Борисов. Притежателите и ръководителите на сайта много си го харесват, което означава, че най – вероятно са притежателки ръководителки във все още нежна възраст.Ако спазвате правилата вашият постинг ще бъде успешен и ще изглежда примерно примерно така :
Събудих се и пръц. Дъхът му ме погали като дъждовно утро вмъкнато под завивките. Огледах се. Космите по някой части от тялото ми се бяха навили по часовниковата стрелка. Други, обаче, се бяха навили обратно на часовновата стрелка. Бахму. В корема ми пърхаха пеперуди.“Shit” – казах си, аз след което закуската, кафето, четката, зъбите, душа, сер и котката цун гуш. Точно аз котката цун-гуш и Гошо мене / – плющ.Гошо ме обича, но аз него не. / Може и обратното /. Ех, love.Какво да правя ?Точно още веднъж Гошо мене плющ, когато се чуха викове и ръмжене. Бахму. Погледнах навън и какво да видя. Wow.Една кола сгазила градинката на някаква баба, бабата й хапе гумите, а едно теле се качило на покрив и гледа като теле от покрив. Бахму бабата и телето също бахму. Fuck.Нямам ищо против Бойко Борисов.Това е.
Между другото колкото е по – къс е постинга, толкова по – добре. Затова след като го напишете, съкратете го наполовина колкото и кратък да е той. Много добре ще направите ако прибавите и снимка, която да онагледява случката. Не е необходимо на снимката да се виждат градинката, колата, бабата и телето. Снимайте каквото ви се ще. Може и гащите си.Ако някой ви пита къде е градинката, кажете че я няма, защото колата я е стъпкала Ако някой ви пита къде е колата, кажете му, че бабата я е ухапала и тя си е заминала. Ако някой ви пита къде е телето, кажете му, че то се е качило на покрив и затова не се вижда.Ако някой ви пита къде е бабата, кажете му че въобще не сте длъжен да знаете къде е смахнатата баба. Бахму бабата, ама ха.Ако някой ви пита защо сте си снимали гащите, обяснете му, че гащите са си ваши и можете да правите с тях каквото си искате. И да ги обувате, и да ги събувате, и да ги снимате. То си е ваша работа.

Практически съвети от младшия персонал към старшия мениджър на тема „Как радикално да подобрим нашите взаимоотношения?“

1. Никога не ми давайте работа от сутринта – почакайте до поне пет. Гоненето на срокове ми действа стимулиращо.
2. Ако работата действително е бърза, идвайте при мен на всеки 10 минути и се интересувайте, как върви. Това помага.
3. Когато излизате, никога не казвайте къде. Това ми дава възможност да проявя изобретателност в случай, че някой ме попита, къде е началника ми.
4. Когато ръцете ми са заети с купища хартия и папки, няма смисъл да ми отваряте вратата. Абсолютно ми е необходимо да се науча да жонглирам с различни екзотични предмети, а отварянето на вратата е най-добрата тренировка.
5. Ако ми дадете повече от една задача, никога не казвайте, коя е приоритетна. Нека аз позная.
6. Можете смело да ме задържате в офиса до късно. Тук много ми харесва и изобщо няма къде другаде да ходя или какво друго да правя.
7. Ако ви харесва как работя, задръжте мнението си за себе си. Изтичането на подобна информация може да ми струва повишение.
8. Ако не ви харесва как работя, разкажете за това на всички. Харесва ми когато името ми става известно на околните.
9. Ако имате някакви инструкции за работа, никога не ми ги давайте. Фактически, най-добре е да се почака, докато работата не бъде завършена.
10. Никога не ми представяйте хората, с които работите. Когато си спомняте за тях по-късно, аз съм длъжен да се възползвам от методите на дедукцията, за да отгатна кого сте имали в предвид.
11. Бъдете вежлив с мен само тогава, когато от работата, която върша, действително зависи живота ви.
12. Разказвайте ми за всички ваши проблеми. Нали, освен вас, никой няма такива, още повече, че е приятно да разбера, че има още някой по-нещастен от мен самия.

Предизвикателства – 1 точка

1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.

2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.

3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”

4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.

5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”

6) Върви настрани до копирната машина и обратно

7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

Предизвикателства – 3 точки

1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.

2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя… И нека да не пресрочваме крайния срок!”

3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).

4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).

5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.

6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.

7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).

8) Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.

Предизвикателства – 5 точки
1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)

2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.

3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.

4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.

5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.

6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.

7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”

8) В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).

9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”

10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
– Чуваш ли това?
– Кое?
– Няма значение. Вече отмина.

11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”

12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.

13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.

14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.

15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)

Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.

Общото между Интернет и половия член от женска гледна точка

1. Първия път не изпитвате никакво удоволствие.

2. Първоначално той малко ви плаши, но в същото време ви интригува и възбужда. След това, когато се запознаете с него – с размерите му, силата и възможностите му по-отблизо, вие го изучавате, а той ви обучава….си ставате все по-близки. Така постепенно той заема все по-голяма и по-голяма част от времето ви, докато не стане част от живота ви.

3. Когато ви е нужен повече от всичко нямате никакъв достъп до него.

4. Имате доказателства, че той поддържа връзки с други, но това е неговата природа. Вашата основна грижа е да не ви лепне някой вирус.

5. И при двете са необходими кански усилия за да осъществите връзка. Но понякога е много по-трудно да остановите прекъснала връзка…а ви се иска още и още.

6. Понякога пада по причини, известни само на него и абсолютно независещи от вас…и разбира се – в най-неподходящия за вас момент.

7. Когато научите, че неговият доставчик не е единствен в света, вие опитвате с втори…после с трети… И така разбирате, че той може да е различен – по сила, скорост, качество… Вкрайна сметка намирате такъв, който да ви удовлетворява (почти)напълно.

8. Може да се занимавате с него вкъщи, в университета, на работа…а ако имате желание и възможност – във влака, в метрото, в самолета. Най-голямо е удоволствието обаче вкъщи през нощта.

9. С него можете и да се учите и да се трудите. С него можете да играете и да си почивате. За него можете да харчите пари, но и можете да заработвате от него.

10. Сега, когато сте толкова привързани към него…и сте толкова зависими от него, вие понякога с носталгия си спомняте времето, когато сте били независими…Но да се откажете…просто нямате сили!