Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
– Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
– Виждам един гол мъж да гони една гола жена…
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
– Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ….

Лекар казва на пациент:
„Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти.
Лошата новина е, че ще е необходима кастрация.
Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб
и това причинява адско главоболие.
Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите.“
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее.
Нямаше друг избор освен да отиде под ножа.
Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството,
че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек.
Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: „Ето какво ми трябва – нов костюм.“ Той влезе в магазина
и каза на продавача: „Искам нов костюм.“
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: „Да видим… 44-ти размер.“
Джо се засмя: „Точно тоака! Как познахте?“
„В бизнеса съм от 60 години!“, отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: „А какво ще кажете за нова риза?“
Джо помислил за малко и казал: „Добре.“
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: „Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2.“
Джо бил изненадан: „Точно тоака! Как познахте?“
„В бизнеса съм от 60 години.“
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: „А какво ще кажете за ново бельо?“
Джо помислил за малко и казал: „Добре.“
Продавачът казал: „Да видим, размер 36.“
Джо: „Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът поклати глава и каза: „Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви
към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие.“

Нов костюм – $400
Нова риза – $36
Ново бельо – $6
Второ мнение – безценно

Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при
старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:
– Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

– Келнер, искате ли да продавате два пъти повече бира?
– Разбира се, но как?
– Като пълните чашите!

• Adobe е наречена в чест на реката Adobe Creek, преминаваща зад къщата на основателя на компанията Джон Варнок (John Warnock).

• Adidas – в чест на един от основателите й Ади Даслер.

• Apache. Първоначално компанията се занимавала с доставката на пачове към програмите. Оттам дошло и „A PAtCHy“, което се трансформирало в Apache.

• Apple – след 3-месечни безплодни опити да намери най-подходящото название за новия бизнес, основателят на компанията Стив Джобс (Steve Jobs) поставил ултиматум на партньорите си: “ Ако до 5 часа не ми предложите нещо по-добро, ще нарека компанията Apple“. Ябълките били неговият любим плод . Apple’s Macintosh се наричал сорт ябълки, продавани в САЩ.

• Canon – в чест на Kwanon, будийския бог на милосърдието. За да се избегнат протестите на религиозните организации, било променено на Canon.

• Casio – в чест на основателя на компанията Касио Тадао (Kashio Tadao).

• Cisco – съкратено от San Francisco.

• Compaq – от Comp и paq (малък интегриран детайл). Съществува и друга версия COMPatibility & Quality (съвместимост и качество)

• Corel – в чест на основателя на компанията Майкъл Коупленд (Dr. Michael Cowpland). Разшифрова се като COwpland REsearch Laboratory (Изследователска лабаратория на Коупленд).

• Daewoo – основателят на компанията Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) нарекъл компанията скромно „Голямата Вселена“, както се превежда названието й от корейски.

• Fuji – в чест на най-високата планина в Япония, Фуджи.

• Google – наименованието произхожда от думата Googol, означаващо единица със 100 нули. А Google било написано върху чека, който основателите на този проект получили от първия си инвеститор. След което те нарекли търсачката именно така.

• HP (Hewlett-Packard) – основателите Бил Хюлет (Bill Hewlett) и Дейв Пакард (Dave Packard) хвърляли ези-тура, за да решат чие име ще стои на първо място в названието. Спечелил Бил.

• Hitachi – от японски изгрев.

• Honda носи името на своя основател Soichiro Honda.

• Hotmail – На Джек Смит (Jack Smith) му хрумнала идеята за достъп до електронна поща през web от всяка точка на света. Когато Сабир Бхатиа (Sabeer Bhatia) се появил с бизнесплана за тази услуга, той преровил всички думи, завършващи на „mail“ и в края на краищата се спрял на hotmail, тъй като в състава й влизали и буквите HTML, езика, използван за написването на web-страниците.

• Hyundai – на корейски „сегашно време“.

• IBM – International Business Machines.

• Intel – Боб Нойс (Bob Noyce) и Гордън Мур (Gordon Moore) искали да нарекат компанията „Мoore Noyce“, но по това време вече съществувала хотелска верига с това име и те решили да се спрат на съкращението INTegrated ELectronics.

• Kawasaki е наречена в чест на основателя си Shozo Kawasaki .

• Kodak – K била любимата буква на Джордж Истмен (George Eastman), основателя на компанията. Той търсел думи, започващи и завършващи с тази предпочитана буква. Още повече, че във всички азбуки тя се пише по един и същ начин. В края на краищата, било избрано Кодак, понеже именно такъв звук издава фотоапаратът при снимане.

• Konica е известна по-рано като Konishiroku Kogaku.

• LG са началните букви на две корейски търговски марки Lucky и Goldstar.

• Lotus – Митч Капор (Mitch Kapor), основателят на компанията се занимавал с медитация. Оттук дошло и името на компанията (поза лотос).

• Microsoft – MICROcomputer SOFTware. Първоначално го записвали като Micro-Soft, а по-късно без тире, слято.

• Mitsubishi – името измислил основателят на компанията Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) през 1870 година и на японски то означава „Три брилянта“, които присъстват и графично в логото на Mitsubishi. В продължение на 25 години компанията действа само на територията на Англия – от момента на построяването на първия автомобил през 1917 година. Но историята започва в далечната 1870 година, когато построява първия кора; три брилянта означавали корабен винт.

• Motorola – името измислил основателят Пол Галвин (Paul Galvin), когато неговата фирма започнала производството на радиоапарати за коли. По това време много от названията на фирмите производители на аудио-компоненти, завършвали на „ola“.

• Mozilla Foundation – приемник на браузера Netscape Navigator. Когато Марк Андерсен (Marc Andreesen), основателят на Netscape, създал браузер, който да замени Mosaic, вътре в компанията го наричали Mozilla (Mosaic-Killer, Godzilla).

• Nabisco – първоначалното „The NAtional BISCuit COmpany“, през 1971 година било променено на Nabisco.

• Nikon – първоначалното Nippon Kogaku означава „японска оптика“.

• Nintendo – название, съставено от трите японски йероглифа „Nin-ten-do“, които могат да се преведат като „небесата благославят тежката работа“

• Nissan – отначало известна като Nichon Sangio, което означава „японска индустрия“.

• Nokia – компанията започнала като дървопреработвателен завод, разраснала се до производство на каучукови изделия във финландския град Nokia.

• Novell – името измислила съпругата на съучредителя Джордж Канова (George Canova). Тя погрешно мислела, че на френски „Novell“ означава „нов“.

• Oracle – основателите на компанията Лари Елисън (Larry Ellison) и Боб Уотс (Bob Oats) работели над консултантски проект за ЦРУ с кодовото име Oracle. Впоследствие проектът бил закрит, но името останало.

• Sanyo – на китайски означава „три океана“.

• SAP – „Systems, Applications, Productss in Data Processing“ е основана от четирима бивши сътрудници на IBM, които работели в групата „Systems/Applications/Projects“.

• SCO – от Santa Cruz Operation.

• Siemens е основана през 1847 година от Вернер фон Сименс (Werner von Siemens).

• Sony – от латинското „sonus“, означаващо sound и „sonny“ (разговорно обръщение – „младок“).

• Subaru – по името на плеяда от звезди в Телец, познати още като „седем сестри“, изобразени и в логото на компанията.

• SUN – основана от четирима университетски приятели; представлява съкращение от Stanford University Network.

• Suzuki – носи името на основателя си Michio Suzuki.

• Toshiba – била основана след сливането на фирми, специализирани в производството на стоки за широко потребление – Tokyo Denki (Tokyo Electric Co) и електрокомпанията Shibaura Seisaku-sho (Shibaura Engineering Works).

• Toyota – носи името на основателя си Sakichi Toyoda. Впоследствие името било променено с по-благозвучното Toyota, състоящо се от 8 букви, число смятано за щастливо в Япония.

• Xerox – изобретателят Честор Карлсон (Chestor Carlson) държал в името на компанията да присъства думата „сух“ (тъй като по това време съществувало само влажно копиране). „Xer“ – сух от гръцки.

• Yahoo – думата измислил Джонатан Суифт (Jonathan Swift) в книгата си „Пътешествието на Гъливер“. Така наричали отблъскващ, неприятен човек. Основателите на „Yahoo!“ Джери Янг (Jerry Yang) и Дейвид Фило (David Filo) избрали това име, защото сами се наричали yahoo. Днес названието се разшифрова като Yet Another Hierarchical Officious Oracle.
„Yahoo!“ обаче е и боен вик на индианците и по-вероятно е да се подразбира именно това, още повече че се пише с удивителна.

• 3M – Minnesota Mining and Manufacturing Company.

Шофьорски тест
1. Какво иска катажията, който маха с палка пред колата ти?

а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.
г) А какво е това “катаджия”?
д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.)

2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?

а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.
в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.
г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.
д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.

3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?

а) Когато не ми пречат.
б) Когато спирката е на тротоара.
в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.
г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.
д) Какво е това “пешеходец”?

4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?

а) Има национален празник.
б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.
в) Някой важен отива на националния празник.
г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип “А аз какво постигнах в този живот”.
д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.

5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?

а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.
б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.
в) Според настроението.
г) Ако ти еписнало да живееш.
д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.

6. Какво означават цифрите “40, “50″, “60″ и т. н., заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?

а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.
б) Не пий ракия, мастика, спирт, докато караш.
в) Нищо не означават.
г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.
д) Това са номерата на съответните стълбове.

7. Какво е това “път с предимство”?

а) Един жълт квадрат. — 1 точка
б) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.
в) Път, по който разни важни люде минават често.
г) Магистралата София — морето.
д) Пътят, по който се движа аз.

8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?

а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.
б) Ако колата е много по-скъпа от моята.
в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.
г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.
д) Никога! Ако не отстъпят — живи няма да си тръгнат.

9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?

а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.
б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.
в) Нищо?
г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.
д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.

10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?

а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.
б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.
в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.
г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.
д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник — същият апел се отправя към някой пешеходец.

Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д — по пет, разбира се.

РЕЗУЛТАТИ

По-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.

10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!

20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата… Новак!

35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш — ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.

47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно — как все още си жив?

„Вредното въздействие на компютъра може да бъде ограничено

За мнозина вече животът без компютър наистина е немислим. PC-то е и работен инструмент, и средство за общуване, и начин за прекарване на свободното време.

Но и най-надеждната техногенна защита не в в състояние да ни предпази от вредното въздействие на електромагнитното излъчване, което всеки един от нас получава при работата си с компютъра. Според специалистите той може да стане причина не само за повишена преумора и нарушение на зрението, но и да увеличи риска от такива заболявания като рак, безплодие, алергии.

Ето няколко алтернативни начина за корекция на вредното влияние на компютъра

1. Вземете парче червена глина и направете от нея 3 топки с диаметър 3-5 см. Едната топка поставете между клавиатурата и монитора, а другите две на перваза, за да бъдат огряти от слънчевите лъчи. След 1 седмица сменете топката до вашия компютър с една от топките до прозореца. За да възстановява защитните свойства, всяка топка трябва да се „презарежда“ на слънце в продължение на 2 седмици.

2. Вземете малко парче колофон с диаметър около 2 см и го поставете до компютъра. Сменяйте го веднъж месечно.

3. В близост до компютъра може да се постави аквариум с нечетен брой рибки. Сред обитателите на аквариума задължително трябва да има златни рибки.

4. Поставете в близост до компютъра саксия с растение. Прието е да се смята, че до компютъра е добре да има кактуси, но бегонията ще допринесе повече полза, твърдят разбиращите.

5. Поставете до задната стена на компютъра четиристенна пирамида, която можете да си направите сами. Изрежете от картон 4 триъгълника с дължина на основата 10 см и дължина на страните 24 см. залепете ги с тиксо или лепило, без да използвате игли и кламери.

6. Преди да седнете пред компютъра, на метър разстояние от него произнесете с висок глас „синдакт“. Така ще поставите енергетична защита на електромагнитното излъчване.

7. След приключване на работата с компютъра излезте от помещението, поставете ръце си като за молитва, силно ги стиснете и произнесете „ликси“ и вашето състояние ще се подобри.

Нашият съвет е, дори да приемате тези алтернативи за реално действащи, да не пренебрегвате и това, което „стандартната промишленост“ предлага.“

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
– Ще те изнасиля!
– Не, не, моля ви не…
– Няма не!
– Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка…
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
– Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

Еволюцията на програмиста

Еволюцията на един програмист типично върви по следния начин:
1) Фаза Ентусиаст – запалва се по компютрите дали с игри, дали с чат, дали с нещо друго – определено забавно. Много ръчкаце, цъкане, жаргон. Малко жени, много мечти.
2) Фаза Изследовател – бъдещия програмист вече цъка и ръчка не за кеф, а за да схване как работи тая-оная програмка и каруцата като цяло. Кефа е като прецака/хакне/кракне/сецне/преебе нещо и въобще да докаже на компа че е една проста (в буквалния смисъл) машина
3) Фаза Създател – правят се страховити програмни приложения от типа hello, world!, сайт на кварталното кафе, на яката мацка от съседния вход/блок/клас, програма за предвиждане числата от тотото или смятане на калориите в храната.
4) Фаза Ученик – четат се книги (препоръчани от познат гуру), навлиза се в дебрите на циклите, рекурсиите и другите магии. Екзотичните понятия протокол, структура, алгоритъм и прочее губят магическия си ореол и придобиват научно звучене. Усещането че зад една добра програма стои повече къртовски труд и многочасово еднообразно цъкане измества представата за магическата пръчка и йога уменията.
5) Фаза Калфа – писането за пари започва да се намърдва бързо в територията „кеф“. Лека-полека ореола на тоя/оня език/платформа/протокол като панацея и философски камък избледнява. Все още обаче писането е удоволствие, така че човек поема стоически гадни и досадни задачи за малко пари, утешавайки се с идеята че му плащат да си прави кефа
6) Фаза Девелопер – човека вече пише за пари. Писането за кеф е като хоби, и то в екзотични и трудно реализируеми области и проекти. Почва активна употреба на леки стимуланти – кафе/чай/бира. С изумление се установява че колежките имат други достойнства, освен да дават пари назаем и да изкрънкват социални придобивки от шефа
7) Фаза Про – трудно описуема. Всевъзможни екцентрични мании, привички и навици отдалечават девелопера от нормална човешка персона. Парите и жените са заели достойно място – първо и единствено. Начините за придобиването им се характеризират с непреклонност, неподбиране на средствата и отчайваща липса на скрупули. Цинизмът образува метастази и става изтънчен и неподатлив на терапия. Детското в девелопера заема нови върхове – игричките, ината и причудливите навици рязко контрастират с алчността, самолюбието и мизантропията. Още една човешка личност е безвъзвратно загубена за обществото…

Добър ден, започва нашият репортаж от първата олимпиада в историята, на която не се извършват никакви проверки за допинг. Да, точно така, спортистите не дават проби за допинг. И така…
– На 27 метра дължина скочи финландският спортист. Съвсем нелошо
постижение за един шахматист.
– Тринайсет убити и шестдесет ранени – това е резултатът от неудачното
хвърляне в кърлинга.
– Канадския колоездач забрави велосипеда си на старта. Това обаче не му попречи да финишира пръв.
– Току-що на овчарски скок скочи Сергей Бубка. Зрителите с нетърпение очакват кога най-сетне ще се приземи.
– Копиехвъргачите днес особено ни радват. Резултатите досега – два
свалени боинга и… един Сергей Бубка.
– Накрая да отправим поглед към многобоя. Ето, българският състезател пробягва хиляда метра. Скача 2.50 на височина с ножица. Грабва щангата, пробягва 100 метра и финишира пръв. Оставя шангата. Шах, мат и го-о-о-ол! Господ пак е българин, класираме се за втори кръг.