Излита изтребител „Фантом“. Говори си с диспечерската кула:
– Първи, ту осми, насочвам се за излитане.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, излетях.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, срещу мен лети „Миг-31“.
– Разбрано, отписвам те.

Вървят си поп и каубой през прерията. Пред тях ято гъски. Каубоят вади пистолетите си и ги изпразва по тях, но не уцелва нито една и след това изругава:
– Мамка му, не уцелих!
А попа го укорявал:
– Недей да псуваш, защото Господ ще те накаже!
Така продължават пътя си, пред тях пак ято гъски, каубоят пак стреля и пак не уцелва и пак псува, а попа пак го укорява. Накрая Господ решава да убие каубоя, изпраща две светкавици и… убива попа. Глас от облаците:
– Мамка му, не уцелих!

Системен администратор отива в казармата. Граничар. Стои на пост и чува стъпки.
– Кажи паролата?
Тишина.
– Кажи паролата?
Тишина.
– Кажи паролата?
Тишина. Автоматен откос.
– User Anonymous Access Denied.

Млад адвокат тича щастливо при баща си (и той адвокат):
– Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
– Идиот, аз цял живот се прехранвах от това дело!

– Дами и господа – съобщава стюардесата – летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва:
– Гледайте сега, страшен номер!
Почва да вади от единия куфар тухли и да си ги троши в главата. Директорът пита:
– В другия куфар пак ли тухли носиш?
– Не, аналгин.

Психолог на пациента си:
– Имам за вас една лоша и една добра новина.
– Давай най-напред лошата.
– Установих, че си латентен хомосексуалист.
– Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
– Харесваш ми!

Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва:
– Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
– Защо бе, какъв ти е проблема?
– Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво.

Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал:
– Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица.
Директорът нервно:
– Абе я се разкарай, че днес си ми осмия дето се хвали, че може да имитира птици!
– Добре, както желаете! – казал човекът добродушно, отворил прозореца и… отлетял.