Артист ще се снима в опасен епизод без дубльор. Притеснено пита режисьора:
– Ами ако онова въже се скъса?
– Ей, знаеш ли че това е много добра идея!

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
– Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита „Ще си платиш ли, или…“. И аз избирам „или“. Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва „И сега какво, да те уволнявам ли или…“ и аз избирам „или“. Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
– И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?

Двама хакери четат на уеб-сайта на църквата: „Днес е ден на обезглавяването на св. Йоан Предтеча“. Единият пита:
– Кой е тоя св. Йоан Предтеча?
– А, бета-версия на Исус.

Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
– Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.
– Пфу, двама човека в един гроб погребали.

Някакъв пресича границата с торба на рамото. Митничарите питат:
– Какво носиш?
– Храна за канарчета.
– Я да видим ние… Ха, че това е кафе бе!
– Е, и?
– Ами канарчетата не ядат кафе.
– Да стоят гладни тогава!

Двама психолози обменят опит:
– Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе – казвам му да започне активно. Ако играе – казвам му веднага да спре.
– Защо?
– И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.

Въпрос: В една стая имате убиец на деца, сериен убиец и адвокат. Вие имате пушка с два куршума. Кого ще застреляте?
Отговор: Адвоката – два пъти!

Митничари на смяна. Минава велосипедист – на багажника на колелото кара кутия „Марлборо“. Митничарите го гледат и се ядосват:
– Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
– Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
– Мамка му, дай да го глобим!
– Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели:
– Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме – само да ни се махнеш от главата!
– Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

Програмист се връща от работа и казва на жена си:
– Сипвай манджата, че съм гладен за 256-ма!