– Дами и господа – съобщава стюардесата – летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал:
– Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица.
Директорът нервно:
– Абе я се разкарай, че днес си ми осмия дето се хвали, че може да имитира птици!
– Добре, както желаете! – казал човекът добродушно, отворил прозореца и… отлетял.

Психолог на пациента си:
– Имам за вас една лоша и една добра новина.
– Давай най-напред лошата.
– Установих, че си латентен хомосексуалист.
– Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
– Харесваш ми!

Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва:
– Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
– Защо бе, какъв ти е проблема?
– Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво.

Артист ще се снима в опасен епизод без дубльор. Притеснено пита режисьора:
– Ами ако онова въже се скъса?
– Ей, знаеш ли че това е много добра идея!

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
– Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита „Ще си платиш ли, или…“. И аз избирам „или“. Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва „И сега какво, да те уволнявам ли или…“ и аз избирам „или“. Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
– И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?

Двама хакери четат на уеб-сайта на църквата: „Днес е ден на обезглавяването на св. Йоан Предтеча“. Единият пита:
– Кой е тоя св. Йоан Предтеча?
– А, бета-версия на Исус.

Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
– Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.
– Пфу, двама човека в един гроб погребали.

Двама психолози обменят опит:
– Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе – казвам му да започне активно. Ако играе – казвам му веднага да спре.
– Защо?
– И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.