По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
– Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа:
– Момчета хайде на бас че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажа се развеселил и някой се обадил:
– Хе-хе … боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова …
Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.
Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
– Идиот си боцмане … и шегите ти са идиотски – торпедото не улучи !

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате!

Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:
– Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
– А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад…
– Това вече е прекалено. Защо е необходимо – пита един от пътниците?
– Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски и казва:
– Дай да пием по едно…
Другия изпива половината шише на екс и му го връща:
– Ха пийни и ти.
– А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

Програмист вдига тост:
– Пия за най-злия си враг! И му пожелавам да стане така, че да има десет пъти повече пари от мене!
За Бил Гейтс!

Двама програмисти свършват работа и единият моли другия:
– Можеш ли да ми заемеш 1000 лева?
– Не може ли да ги закръглим на 1024?

Девиз на MicroSoft:
– Another byte, another bug.

Върви един програмист и гледа – жаба. Взима я, а тя му проговаря:
– Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
– Целуни ме и ще стана принцеса!
– Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба – ей това ме кефи!

Шеф към подчинения си:
– Не мислите ли, че това е малко прекалено – вече шести път ми искате отпуска, защото дядо ви бил на смъртно легло?
– Ами да, и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира.

Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
– Имам няколко лоши новини и една добра.
– Кажи лошите.
– Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьора удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби…
– А добрата новина?
– Ще си имаме дете, скъпи!