Летели двама обратни на дълъг презокеански полет.
Станало вечер, стъмнило се и единия казал на другия:
– Аре да се наебеме, виж тъмно е и всички спят.
Другия вика:
– Не става, може някоя стюардеса да е още будна и да ни чуе!
– Спокойно бе, всички спят, ей сега ще ти покажа.
И извикал:
– Една бира може ли?
Никой не отговорил. След малко пак:
– Една бира може ли?
Пак никой не отговорил. Успокоени си свършили работата.
На сутринта кацнали и стюардесата гледа един пътник да слиза от самолета, държи се за стомаха и се превива. Пита го:
– Господине какво ви е, зле ли сте?
– Мани мани, цяла нощ ме боля ужасно корема.
– Но защо не ни извикахте, щяхме да ви дадем нещо за болките.
– Да бе да, снощи един си поръча една бира и цяла нощ му пръснаха гъза от ебане!

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате!

Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:
– Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
– А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад…
– Това вече е прекалено. Защо е необходимо – пита един от пътниците?
– Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.

Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата:
– Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.

– Днес поставих ултимаум на началника си – или ми вдига заплатата, или напускам.
– Е, и какво?
– Ами поспорихме и стигнахме до компромис. Той няма да ми вдигне заплатата, а аз няма да напускам.

Доктор пита пациентката си:
– С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
– Петима.
– Е, не е много.
– Така си е, кофти седмица…

Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
– Какъв е вятъра?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
– А-а-а-а-а-а… Насрещен!

Излита изтребител „Фантом“. Говори си с диспечерската кула:
– Първи, ту осми, насочвам се за излитане.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, излетях.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, срещу мен лети „Миг-31“.
– Разбрано, отписвам те.

Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
– Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
– Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

Уебмастър пуска новия си компютър и се възмущава:
– Мамка му, брояча му се е счупил, вече трети ден показва 166!
(гледа светлинния панел на капака).