Питат един програмист:
– Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
– Момичета и калкулатори.

Решили да направят статистика на доходите на три професии – полицай, лекар и митничар. Попитали полицая:
– За колко време ще си купите „Форд“?
– За 7-8 месеца.
Попитали лекаря:
– За колко време ще си купите „Форд“?
– За 3-4 месеца.
Попитали митничаря:
– За колко време ще си купите „Форд“?
Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца.
– Как за толкова много време?
– Ами „Форд“ да не е малка компания?

В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:
– Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?
От последните редове се чува въпрос:
– А как да удължим удоволствието до един час?

Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:
– Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
– И ние, Данчо, и ние… Май ти е време да се изкъпеш.

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
– Деца, какво животно е това?
– Слон, слон, слон – отговарят всички.
– А как го познахте?
– По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
– Деца какво животно е това?
– Жираф е. Жираф е!
– Как го познахте?
– По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
– Деца, а това животно какво е?
– Това е интернет маниак, госпожо – вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
– Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
– Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил…!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: „Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?“, и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: „Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?“, и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: „Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!“. И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: „Бате, дай 5 лева да видиш к’во е путка,бе!“

Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис.
После втори бис. Трети, четвърти… осми. По някое време се престрашила да попита:
– Докога ще ме викате така на бис?
Глас от публиката:
– Докато се научиш да пееш!

Корабокрушенец закъсал на необитаем остров. След няколко години самота гледа – на хоризонта кораб.
Почва да подскача от радост, от кораба пращат лодка до острова. В лодката – двама моряци и един куп вестници. Казват му:
– Капитана поръча да ти дадем тези вестници да ги прочетеш, и като ги изчетеш сам да си решиш дали искаш да те спасяваме.

Една баба се качва в рейс и заговаря първия седнал човек, който вижда:
– Моля ви се, ще ми отстъпите ли място?
– Но… отзад е пълно с празни места!
– Да… но аз не мога да стигна дотам.
– Не можете ли да помолите някой да ви помогне, аз не мога да стана.
– Моля ви.
Така след 3-4 настоятелни молби от страна на бабата човекът казал:
– Ехх… тогава ще карам прав!

Пешо влиза в стаята на приятеля си – хакерчето Иван и вижда на бюрото му книгата „Тайните прекъсвания на IBM“ след което искрено се учудва:
– Егати компютрите! Толкова пари, а да ти прекъсват! … и то тайно!