По време на обяд на слаботелесни:
– Пешо, подай ми вилицата, че я изпуснах.
– Аз да не съм щангист бе!
– Повикайте Киро, той носи цял потник!

В дом за слаботелесни развеждат отговорен другар из стаите. По едно време влизат в една стая, а там няма никого. След дълго оглеждане забелязват един да хвърчи близо до тавана и надзирателя се ядосал:
– Ех, чистачката пак чисти с прахосмукачката на горния етаж.

Три проститутки решили да се оттеглят завинаги от бизнеса и отишли на самотен остров, за да са далеч от мъжете.
Минали се няколко години, писнало им да седят там и решили да се върнат в цивилизацията. Първата казала:
– Като се върна, първото нещо което ще искам е да си намеря мъж, който да ме задоволява!
Втората и тя искала същото. А третата била по-скромна и казала:
– Аз искам какъвто и да е мъж. Ще му родя син, той ще стане много известен футболист, някой ден ще играе в много важен мач, ще бие дузпа и ще изпусне. И цялата публика ще ревне: „Да ти еба майката!“. А аз ще изляза пред всички и ще кажа: „Аз съм му майката!“.

Отива една жена на доктор.
– Докторе, много са ми малки гьрдите.
Доктора я оглежда внимателно и казва:
– Вземете едно руло тоалетна хартия и всеки ден по 30 минути на ден се тьркайте между гърдите.
– Но това ще помогне ли, докторе? – пита тя.
– Еми като гледам какъв задник сте отпрали, госпожо, би трябвало!

Разговор между отскорошни юзери на DOS:
– Пускам си Norton Comander-а и гледам – отляво диск С: и от дясно диск С: … и си викам за какво са ми два диска С:.
И единия го форматирах…

Известен адвокат бил повикан в провинцията, за да защитава някакъв обвиняем. Противната страна имала за защитник местен адвокат, който започнал речта си със следните думи:
– Господа съдии, най-напред искам да обърна вниманието върху следното: всички знаем, че когато някой се почувства малко неразположен, обикновено се обръща за съвет към аптекаря. Ако види, че е по-сериозно болен, отива при домашния лекар, с когото преди това често се е съветвал. Но когато е убеден, че случаят е безнадежден, той вика на помощ най-известните специалисти от столицата.

Юзер: – Я ми сложи новите драйверчета за новата ми видеокартичка.
Windows: – А диск имаш ли си?
Юзер: – Имам!
Windows: – А какво трябва да кажеш?
Юзер: – ОК.
Windows: – Гледай си работата, а не ОК, не мога да намеря небходимите файлове!
Юзер: – Ми ето ти ги.
Windows: – Къде?
Юзер: – Ми на диска.
Windows: – На кой диск?!
Юзер: – На B: .
Windows: – Няма такъв диск.
Юзер: – А защо под DOS има?
Windows: – Това не е мой проблем.
Юзер: – Добре де, как да си сложа драйверите?
Windows: – Че за какво са ти, ти избщо нямаш видеокарта?
Юзер: – Не може да бъде!!!
Windows: – Сериозно ти говоря.
Юзер: – А Soundblaster имам ли?
Windows: – Ми-и-и и Soundblaster нямаш.
Юзер: – А…ами какво имам тогава?
Windows: – Джойстик имаш.
Юзер: – Ами, никога не сам имал.
Windows: – Аз по-добре виждам.
Юзер: – Сериозно ли, а аз си мислех да си купувам.
Windows: – Ето, виждаш ли! Какво ли би правил без МЕН!

Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:
– Първо: Постна супа.
– Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!
– Краставиците ще бъдат нарязани!
В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!

Питат един програмист:
– Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
– Момичета и калкулатори.

Двама програмисти:
– Свалих страхотна мадама!
– От кой сайт и колко К?