Въпрос: Защо програмистите не са добри в леглото?
Отговор: Защото винаги търсят бързодействие!

По време на полет двамата пилоти разговарят:
– Да вземем да пием по едно кафе и след това да изчукаме стюардесата, а?
– Ами да…
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бърэината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
– Ще се убиеш бе чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе…

Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера – 70-годишен пенсионер.
– Ти спал ли си със секретарката ми?
– Ама как, господин началник, не съм си и помислял…
– Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.

Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
– Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
– Така… За първо имаме супа от пиле и таратор – за мене таратор, а за второ имаме… пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила…
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал :
– Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.

Гневен юзър след като три пъти си подменя хардуера решава, че проблема му е софтуерен и се обажда в Microsoft:
– Абе, от вашия продукт компютъра ми пуши кажете какво да правя?
– Влезте в DOS Prompt и напишете „Don’t Smoke“.

Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
– Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
– Ами.., изневерих ти три пъти!
– А така…?!
– Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази…
– Ясно, ясно! Благодаря ти – значи си ни направила богати!
– Вторият път – когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах – и на сутринта те оперира!
– Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
– А третия път… Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?

Мъж сяда в кафене и казва на сервитьорката:
– Една минерална вода, моля.
– В чаша ли?
– Ами… В какво друго? В леген ли?

Eдин луд решил да се беси. Взел въже и тръгнал да си търси дърво.
Намерил дърво край една буйна река, завързал въжето и… клона се чупи, пада в реката и с триста зора се добира до брега. После по пътя към лудницата си вика:
– Тууу… заради едно бесене за малко щях да се удавя!

Мадама пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
– Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
– Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил…

Влиза човек в магазина:
– Килограм маслини.
Продавача:
– Да ви ги пакетирам ли?
– Не. Ще си ги търкалям до вкъщи!