1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен
2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви
4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: „Това е чудо…“
5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания
6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.
7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа
8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО монго се смее.
9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.
10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие
11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.
12. Той трябва да работи даже по празниците
13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива…
14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки
15. Някакси, по неизвестен начин… се е сдобил с жена, същата като него.
16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин
17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят да дойде
19. Той единствен се смее на собствените си шеги
20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.
21. За да си върши работата трябва да се навира в тесни и мръсни места… даже и да е облечен прилично
22. И накрая… даже работата му като цяло да е нематериална, светът става по-добър от неговото присъствие.

Валеше дъжд.Валеше е силно казано.Просто капеше тук там колкото да държи микро и кално.Абе прецакано време отвсякъде.Беше студено.Не много,но си беше почти зима. Нали казах – гадно време. Админ1 идваше на работа. Не му се работеше. То впрочем на кого му се работи. Влезе в офиса, остави си палтото на закачалката и продължи към стаята на Админите. Вътре имаше няколко компа. Админ2 и Админ3 бяха вътре и джиткаха Дебило 2.

<Админ2> ***си ве, защо не ми пусна оня предмет. Аве, ти си ***си харабията, ве, как, по дяволите ти се падна?
<Админ3> Е*а ли му мамата. Убих го и го пусна. Баси.
<Админ2> На мене защо не пуска. Вече за 27 път го бия и все пуска простотий. Мамка му отказвам се.
<Админ1> Вие пак джиткате това тъпото Диабло. Що не играете нещо по-смислено? Например Пасианс.
<Админ3> Мноо кофти графика ве!
<Админ2> Да, много еднообразна.
<Админ1> Тоя телефон защо му е срязан кабела?
<Админ2> А, тоя ли? Ми много звънеше и ни пречеше да се съсредоточим.
<Админ1> Кретени, това е телефона за потребителите. Е, то и без това само за проблеми се обаждат. Нито веднъж не се обадиха да кажат: „Йо, пичове, кефити мъ, би!”.
<Админ1> Да се дразнят там дето не вдигаме. Някой да ме е търсил?
<Админ3> Тц.
<Админ1> Е, стига игра де! Свърши малко работа. Върви разкачи някой дето е на неограничен и дърпа нещо.
<Админ3> Ми аз цял ден това правя.
<Админ1> А, добре извинявай.
<Админ2> Хммм! Какво носиш?
<Админ1> А, това ли. Това е схемата за бъдещото развитие на Нетуъркс.
<Админ3> Ама то и за това ли трябва да мислим. Не ми се мисли.
<Админ1> Е, цял ден само си клатите краката. Давайте да го обсъдим по-подробно сега.
<Админ2> Добре. Сядайте на маwarez.bewarez.bewarez.beа, аз идвам ей сега. Само да пусна сървъра на потребителите. Че вече 10-ина часа не работи. Не са ли нагли ве, как дърпат.
<Админ1> Ми нали си плащат, бе.
<Админ2> Верно. Нищо де. Както и да е. Та какво ше обсъждаме сега?
<Админ1>: Ми доколкото знам цените не били изгодни.
<Админ2> Как бе? Нали уж хората не се оплаквали много от цените.
<Админ1> Не, бе. За нас не са толкова изгодни. Не че са супер за потребителите, ама трябва още да изтискаме.
<Админ3> ОК. Предлагам 5лв.-10МБ
<Админ1> Хубава идея наистина, ама мноо рязко бе. Споко, може и до там да стигне. Нека първо ги прецакаме с цените, ама ше го направим така, че да си мислят, че е яко за тях. Ще увеличим пакета от 10лв на 130МБ.
<Админ2> Стига, бе!!! Това ше прецака нас.
<Админ1> Хе-хе, ама ше повишим лекичко трафика дето им добавяме към 1МБ и ще компенсираме. Сега хората си мислят, че имат повече трафик и се кефът, а и ние се кефим повече, щото знаем, че се кефят напразно.
<Админ3> Уау! Това е супер. Ти си гений! Иска ми се аз да се бях сетил за това.
<Админ1> За това аз съм Админ1, а ти Админ3.
<Админ3> Накъде биеш?
<Админ2> Намеква, че интелектуалното ти ниво не спазва корелацията на логаритмичното развитие на хомо сапиенса.
<Админ3> Какво било?
<Админ2> Каза, че си иди… пич.
<Админ3> А, добре.
<Админ1> Такааа, ами трябва да решим и за сървъра. Защо има свободно място на локалните сървъри? Хммм, странно. Вие качвате филми и игри и други, а място все има.
<Админ3> Качваме какво?
<Админ2> Ама ние трябваше ли да ъпдейтваме и локалните сървъри?
<Админ1> Да. Вие не го ли правихте?
<Админ2> Не. Ама то е много работа ве. Трябва да си играя цели 2 минути да пусна да се копира.
<Админ1> Хмм, прав си доста са. Добре де, ще кажем, че пробелмът е в потребителите. Винаги минава. Хмм. Добре сега за сървъра. Някои предлагат да го ограничим леко и да го пуснем за всички. Да не сме луди да се прецакаме така.
<Админ2> Някои предлагат да се премахне сървъра и да се направи интернета по-изгоден за сметка на свървъра.
<Админ1> Да-да, как пък не. Винаги има баламурници да искат съръвър, а и ако им пуснем по-як нет ще вземат да си набавят почти всичко от други места. И ше се кефят.
Не помните ли правило #4 – Кефът на потребителите е АНТИ-кеф на Нетуъркс и правило #5 – Потребителите трябва винаги да имат едно минимално количество кеф, колкото да не се бунтуват.
<Админ3> Не съм го чел това. Звучи интересно. Какво е?
<Админ1> Книгата с правилата на Нетуъркс-БеГе. Всеки админ трябва да я е прочел.
<Админ2> Пропуснал съм.
<Админ3> И аз.
<Админ1> Хмм, аз стигнах до 3-та страница и ми стана скучно.
<Админ2> Те сигурно и шефовете не са я чели.
<Админ1> Шефове… тая дума ми напомня нещо, но какво…? ОМФГ!!!! Сетих се, шефовете щяха да идват днес на проверка.
<Админ2> Днес?!? О, не!
<Админ1> Да, днес. Вържете кабела на телефона обратно, трябва да симулираме дейност. То може и да не се карат много, но не ми се рискува. Върза ли? Браво! Окей, давайте да продължим обсъждането. Предлагам да направим така: който си плати 20лв. и нагоре – ще има сървър. Другите ще имат ама по 4КБ. Муахахахахахахахах! Колко съм гаден. Ей, направо цепя мрака.
<Админ3> Как се цепи мрак? Може ли?
<Админ2> Не се напъвай да мислиш, че пак ще получиш главоболие.
<Админ1> Да, наситина.
<Админ2> Ама 4КБ няма ли да им се стори малко на хората.
<Админ1> Е, ние ше го кажев в килобити, а не килобайти. 4КБ е равно на 32Кб.
Има много тъпи хора, дето няма да зацепят. Ако случайно после питат защо е 4КБ ще кажем, че 32Кб = 4КБ, но закона ни задължава да го пишем в килобити.
<Админ3> Задължава ли ни?
<Админ1> Не естествено, но хората са тъпи – ше се хванат. Щом толкоз народ рестартира през 5мин за да им се „оправи” нет-а, значи ще се хванат.
<Админ2> 4КБ е като подигравка, бе!!! … … Кефи ме!!!
<Админ1> Знаех, че ще ви хареса.
<Админ3> Е, как точно е яко за нас и гадно за тях.
<Админ1> Ти, колко имаш по математика, бе? Три минус?
<Админ3> Не, това беше като си давах зор да уча. Иначе между 2- и 2.
<Админ1> Добре, Айнщайн сега ще ти обясня. По тоя начин ги караме да плащат ненужен трафик. И се кефим. Чаткаш?
<Админ3> Не.
<Админ1> Оххххх! Ето по-подробно. 10лв. са 130МБ нали?
<Админ3> Да.
<Админ1> Сървъра беше 5лв. нали?
<Админ3> Да.
<Админ1> Колко прави това общо?
<Админ3> Дай калкулатор.
<Админ2> Еееее, сметни сам.
<Админ3> Добре. Тази ръчичка има 5 пръстчета, друата също. Това са 10. И още една ръчичка… 1, 2, 3, 4, 5………15!
<Админ1> Браво. Отне ти само 27 секунди.
<Админ3> Знам, добър съм!
<Админ1> Добре, 15лв. А на колко ще получават сървъра след време?
<Админ3> Ми нали на 20.
<Админ1> Да. И колко прави това повече от предното?
<Админ3> Ами… 5!
<Админ1> Браво. Значи сме на далавера с 5лв.
<Админ2> Ама нали 20лв. значи не 130МБ, а повече?
<Админ1> Да, ама то е преценено, че така е по-изгодно. Нищо, че има хора, които искат сървър, а НЕ им трябва трафик. Сега ако искат сървър, ще платят 5 кинта отгоре и ще бъдем на далавера. Ако се откажат от сървъра, тъкмо по-малко ше е натоварен и ще има повече за другите и те ше си мислят, че го ъпгрейдваме. Загря ли?
<Админ3> Да.
<Админ1> Наистина ли?
<Админ3> Не.
<Админ1> А, писна ми. Добре, абе изчислено е. Така е по-яко за нас.
<Админ3> Окей, добре де, добре.
<Админ2> Имам лошо предчувствие.
<Админ3> За какво?
<Админ2> Не знам. Боли ме кутрето на левия крак, а това при мене означава, че нещо не е съвсем наред.
<Админ1> Чувам стъпки. Шефовете са тук. О, не! Бързо симулирайте дейност. Ти върви да отговаряш на обаждания на вече оправения телефон, а ти иди да … абе бърши прах. Аз ще се преструвам, че обмислям предложенията.
<Шеф1> Ооо, админи! Как сме днес?
<Админ1> Ами добре сме.
<Шеф1> Дай едно кило.
<Админ1> Какво?
<Шеф1> Ха-ха, мноо ме кефи това. Мноо затапвам. Голям съм пич. Виждам, че отговаряте на обаждания. Не си давайте много зор, това са обикновени потребители. Ти пък стига бърса брах, бе, глей к’ъв прахоляк и пушилка се вдига. Я отвори един прозорец да излезе праха. Не на компютъра, бе, истински. А, недей то навън е студено. Бях забравил. Я да видя как вървят предложенията. Хммм! Това е добро. И това. Това ше го обмислим, ама не е лошо. Е, какво е това, бе! Питам как може да предлагате такова нещо. Искате да разделим сървърите на Каунтър-Страйк, Диабло и Уаркрафт на отделни компютри, че така сечало или да ги ъпгрейдваме. Неее, това няма как да стане. Те потребителите да не би да си плащат, че да… е да де, плащат си, ама въпреки това не заслужават такива работи. После като направим цените солени ще видим. Иначе другото е окей. Аз отивам да се натряс…. да обсъдя важни проблеми за фирмата с другите шефове. Вие продължавайте да си бачкате.
<Админ1> Не знаех, че потребителите чак толкова се оплакват от сървърите. Знам, че имат оплаквания, ама не предполагах, че е дотам, че да предлагаме ъпгрейд или разделяне.
<Админ2> Ами не е.
<Админ1> ???
<Админ2> Аз го сложих щото и на мене ми лагва. То по случайност съвпада с желанието на потребителите.
<Админ1> Хмм, добре, ама няма да те огрее, сам видя. Ти пък какво се закотви при телефона, бе?
<Админ3> То било яко, бе тука как се бъзикам.

––––––––––
Запис на разговори: (НП = недоволен потребител)
<НП1> Нямам мрежа.
<Админ3> Аз какво да направя. Направете си.
<НП1> Нямам нетуъркс мрежа.
<Админ3> A! Ами я си кажете ай пи адреса.
<НП1> 192.168.хх.хх.
<Админ3> Ауу, ама то при нас всичко е шест. Даже към седем отива.
<НП1> И сега?
<Админ3> Сега си рестартирайте компютра.
<НП1> Ще помогне ли?
<Админ3> Дано.
<Край>

<НП2> Нямам мрежа.
<Админ3> Рестартирайте си компютъра 4 пъти подред, ако не се оправи още 4 пъти. Ако пак не се оправи го преинсталирайте.
<НП2> Ама сигурни ли сте, че…
<Админ3> Да.
НП: Ама…ами…е добре.
<Край>
<Админ3> Мноо тъпи хора. Тоя си мислеше, че проблема е при нас. … А ама той наистина бил. Е, нищо де една преинсталация няма да е излишна.

<НП3> Нямам интернет.
<Админ3> Аз имам значи и вие трябва да имате. Рестартирайте. Ако не се оправи го взривете.
<НП3> Моля?!?
<Админ3> Е, аз с глухи не се занимавам.
<Край>

<НП4> Ало, иск…
<Админ3> Рестартирайте.
<НП4> Ама аз не…
<Админ3> Абе, сега що спорите. Ние сме Нетуъркс. Не грешим.
<НП4> Оооо!
<Край>

<НП5> Ало, нещо не работят сървърите.
<Админ3> Е, аз какво да направя. Аз просто работя тука.
<НП5> Ами именно.
<Админ3> Вие май ми се подигравате. Аз съм админ в Нетуъркс.
<Край>

<НП6> Ало, Нета върви много бавно?
<Админ3> Ритенете силно кутията, ако не се оправи изгасете бушоните и ще се оправи.
<НП6> Сигурен ли сте?
<Админ3> Да, напълно.
<НП6> Хмм, добре.
<Край>

НП 7: Ало, мрежата взе да се скапва.
<Админ3> С кой уиндоус сте?
<НП7> 98.
<Админ3> Лесно се оправя. Работил ли сте с FDISK?
<НП7> Не, какво е това.
<Админ3> Програма. Направете стартова дискета и заредете под дос и там я стартирайте и се разцъкайте из опциите. Все ще стане някак.
<НП7> Добре.
<Край>
<Админ3> Боже, и тези хора гласуват и шофират.

<НП8> Ало, на целия блок мрежата се скапа ужасно.
<Админ3> Браво.
<НП8> Ами, как да я оправим?
<Админ3> Да. Въможно е, но трябва да изпълните мистучен куест, да се преборите със зло чудовище и да съберете три артефакта.
<НП8> Какви ги приказвате?
<Админ3> А, опа, исках да кажа да рестартирате.
<НП8> Това сигурно всеки вече го е направил поне по 6 пъти. Няма резултат.
<Админ3> На целия блок казвате.
<НП8> Да.
<Админ3> Хмм, сигурно е от слънчевите изригвания.
<НП8> Моля?!?
<Админ3> М’дааа, случват се понякога.
<НП8> Много смешно. Мисля, че проблема е в хъба.
<Админ3> Невъзможно, хъба е пич. Но понеже сме Нетуъркс и сме пичове също, нека проверя. М’дааа, при нас всичко е наред, сори. До вечерта ще се оправи.
<НП8> Да, бе, като се разсеят слънчевите вълни сигурно или там каквото беше. Само си губя времето.
<Край>
<Админ3> Айде някой да отиде да оправи хъб 184, че се е сдухал тотално.
<Админ2> Е не ме гледай мене, ще се обадя на някой от сервизните ако имат време и им се ходи да минат.
<Админ3> Добре.
<Админ1> Админ2 стига си цъкал по тия копчета. Това не е пасианс. От там се пускат и спират потребители.
<Админ2> Знам, ама ме кефи как мигат лампичките.
<Админ1> Я свърши нещо полезно.
<Админ2> Окей, започвам да тествам сървъра на Диабло.
<Админ1> Е, не това. Имах предвид нещо друго. Наистина полезно.
<Админ2> Ми, не знам. Кажи какво.
<Админ1> Ами и аз не знам. Питаш ме все едно знам какво трябва да се прави.
<Админ3> Ехоо, хора, аз огладнях нещо. Айде някой от вас да изтича да купи нещо за ядене. Днес ми се яде пица.
<Админ1> Ето! Върви купи по една пица.
<Админ2> Добре.
<Админ1> Преди това спри фрий сървъра.
<Админ2> Е нали ти сам каза, че си плащат.
<Админ1> Да де, ама сега пък нещо съм нервен и не искам те да се кефят.

Кой защитава българските интернет консуматори от намесата на хакерите ? Все още ли тяхната намеса в чуждите компютри се счита за проява на находчивост и интелект ? Не е ли крайно време този мит да бъде категорично разбит ? 1. Хакерите не са хора с висок интелект, точно обратното – хакерите имат нисък интелект , поради което не могат да влизат в международните свободни програми и наслагват , облъчвайки хората с биос от & нагоре. Така според мен се получават основания за вирусни разработки. 2. Хакерите не са невинни заблудени, те прикриват своя та биосна индентификация, защото участват или подготвят криминални деяния. 3. Хакерите , влизайки в чуждите сайтове могат да подменят, крадат и изтриват информация , могат да подменят текстове, цифри и дори програмни операции , което е особено опасно за банки и фирми , пък и други организации. 4. Хакерите са в услуга на всички незаконни и терористични организации у нас и в чужбина , те превземат чужди пощенски кутии и сайтове за свое приктито ползване и упражняват облъчващо въздействие с цял арсенал от цивилно и военно оборудване, което включва и тайни биологични разузнавателни средства за необходимите им биологични записи , така че употребени са и лицата, чиито сайтове са ограбени или са разработени такива за тяхна сметка. 5. Хакерите не само ограбват своите жертви , те упражняват върху тях терор , за да увеличат времето за тяхна употреба и свое прикритие . Извод: Хакерите са в основата на всяка криминална и терористична дейност в България и света , те са особено опасни и борбата срещу тях трябва да е водеща в борбата срещу тероризма и престъпността.

Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купиш презерватив, продавачите все не те разбират.
– Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става – размахал ръце единият. – Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавача ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
– Какво стана, оправи ли се?
– Кво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
– И!!?
– Продавача стана, и той го извади, обаче неговия се оказа по-голям и прибра парите.

Рекордна скорост за предаване на информация на малко разстояние е била достигната днес в офис на една компютърна фирма при падането от стелаж на височина 1 м на кутия,съдържаща 20 бр Seagate Barracuda 300GB. Общият обем на предадената на разстояние 1 метър информация е 300*20*8 =48 000 гигабита, като времето за предаване е било t=sqrt(2h/g)=0.4 секунди. При това средната скорост за предаване на информация се получава 120 терабита/с!

Подреждате 100-на тухли в определен ред в стая с отворен прозорец.
Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги сами в стаята за около шест часа. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.

Ако кандидатите се опитват да броят тухлите, изпращате ги в Счетоводен отдел.
Ако повтарят или потретват броенето,изпращате ги във Вътрешен контрол.
Ако са разхвърляли всички тухли наоколо, изпращате ги в Инженерен отдел.
Ако подреждат тулите в някакъв странен ред, изпращате ги в отдел Планиране.
Ако се замерят с тухли, изпращате ги в отдел Операции [бел.feb. : да се чете Operations].
Ако са полегнали и спят, Изпращате ги в отдел Сигурност и охрана.
Ако чупят тухлите на парчета, Изпращате ги в отдел Информационни технологии.
Ако си седят тихо и спокойно, Изпращате ги в отдел Човешки ресурси.
Ако казват, че са се опитвали да измислят някаква комбинация на подреждане, но нищо не са направили Изпращате ги в отдел Продажби.
Ако са изоставили дейността с тухлите за края на деня, Изпратете ги в Маркетинг отдела.
Ако само зяпат през прозореца Изпратете ги в отдела по Стратегическо планиране.
И накрая, ако просто стоят и си говорят без да са докоснали дори една тухла Поздравете ги и ги направете Топ мениджъри.

Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката вече се изнервя и го пита.
– Иванчо, какво правиш?
– Ами госпожо, вижте – вътре, вънка, пък малки пълнителчета не ражда.
Учителката се ядосала и го изпратила при директора.
Директора го пита:
– Иванчо какво пак направи .
– Господин Директор вижте , влиза вътре вънка пък малки пълнителчета няма.
Директора взима химикалката и той вътре вънка и верно нема малки пълнителчета.
Разглобява я след малко и казва:
– Иванчо, може ли да си толкова глупав, не виждаш ли че има спирала?

Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят.
Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
– Иска ли ви се тройка?
– Даааа – отговарят в един глас двамата.
– И аз искам…. Да вървим… – палаво казва учителката.

Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
– Какво прави дъщеря ти?
– Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята
дъщеря какво прави?
– Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.

При лекар идва семейна двойка. Докторът ги пита:- Какъв е проблемът?Жената:
– Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякуляция.
Мъжът:
– Аз? Аз не страдам! Тя страда.