Ранен следобяд, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне:
– Нико, хайде сега изсвири нещо!
– Няма!
– Хайде бе, моля те!
– Няма! Няма! Няма!
После водещият с нормален глас:
– Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на „Капризи“ от Николо Паганини…

Развод. Съдията разпитва жената защо иска да се разведе.
– Ами мъжът ми не ще да ме ебе…
– Ама госпожо! Не с такъв език – в съда сте все пак. Казвайте „не ме уважава“.
– Добре де. Значи, в началото като се оженихме ме уважаваше всеки ден по два-три пъти. След една-две години почна да ме уважава само по веднъж на ден, после почна да ме уважава през ден, през два. След още три години почна да ме уважава по веднъж на седмица, после по веднъж на месец ме уважаваше само, а последната година нито веднъж не ме е уважил. Не ще да ме уважава, и това си е, и затова искам да се разведа, защото не ме уважава.
Съдията пита мъжът какво има да каже по въпроса. Мъжът застава на скамейката и започва:
– МНОГОУВАЖАЕМИ господа съдии…

Едно малко момченце било обвинено в изнасилване. Всички факти били против него и делото вървяло зле. Тогава майка му решила да поеме нещата в свои ръце. Свалила гащичките на момченцето и започнала да говори:
– Вижте, господа съдии, вижте! Може ли моето момченце с едно такова малко нещо да изнасили? Може ли? С такова малко нещо как ще изнасили? С едно такова малко нещо не може да изнасили!
Тогава момченцето прошепнало на майка си:
– Мамо, не ме пипай толкова, хихихи, защото-о-о… ще загубим делото…

В един бар влиза един педераст, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил негър, със съвсем тънък глас:
– Едно уиски.
Бармана се ядосал и казал:
– Абе ти къв мъж си, я излез и влез пак обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут, затваряш я по същия начин, идваш, блъскаш на бара и казваш „Я дай едно уиски тука бе!“.
Педераста се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин – съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал:
– Едно уиски.
Бармана се ядосал още повече и му казал:
– Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави.
Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ – шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал:
– Я дай едно уиски тука бе!
А педераста му отвърнал:
– На чернилки не сервираме.

Каква е раэликата между ЦСКА и калинката?
– Калинката има точки, а ЦСКА няма!

Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете:
– Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли?
– Не, не искам при мама, тя много бие – отговаря момчето.
– Тогава при татко ли искаш ?
– Не искам и при татко, и той много бие.
– Ами тогава при кого искаш да живееш?
– Искам при „Левски“ щото хич не бие!

Кара един мъж с колата по край лудница, внезапано му се откача гумата и отлита нанякъде…
Два часа мъжът се опитва да поправи гумата , но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата, и след това му казва:
– Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас.
Мъжът (полудявайки):
– А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудница?
Пациента:
– Е може да съм психично болен, но не съм идиот!

Две приятелки се срещнали. Едната пита другата:
– Как взе това BMW?
– На лизинг. А ми ти този Мерцедес?
– На духинг.

Човек влиза в ресторант. Вика той келнера вика, вика – никой не идва.
Огладнял още повече и по едно време гледа – на съседната маса има супа.
Взима човека супата и почва да я яде бързо. По едно време гледа на дъното на купата едно гребенче – мазно, цялото в косми и пърхот.
На човека му станало гадно и се издрайфал в купата. Келнера го потупва по рамото и казва:
– И вие ли стигнахте до гребенчето?

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
– Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр…
Момчето-спасител го прекъсва:
– Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
– Малък славист спасява приятел…
– Но аз не съм и от „Славия“ – заявява момчето.
– А от кои си тогава?
– От „Левски“, кои други? – заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
– Малолетен престъпник убива домашен любимец…