Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата най-напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
– А добрата?
– Нямаш проблеми с кръвната захар.

Говорят си две приятелки:
– Шуши, ама ти знаеш ли, че проститутките си говорят на „сю“.
– Ама сюриозно!
– Сювсем!

Седи един мъж на гарата и продава батерии. Изведнъж започва да вали проливен дъжд. Мъжът започва да прибира батериите. По едно време гледа, до него, цял пакет памперси на земята до сергията. Мъжът бързо се сеща и започва да прибира батериите в пакета. В същото време минава една жена и забелязва познатата опаковка.
? По колко ги продавате? ? посочва пакета.
Мъжът въобще не я поглежда, тъй като е много зает с работа, и отговаря:
– 3 лева, с поставянето 5 лева.

Дама пробва нова рокля, която е с изключително дълбоко деколте.
– Не е ли много изрязано деколтето? – пита тя продавачката.
– Имате ли косми по гърдите? – пита я продавачката.
– Не, разбира се, – отвръща дамата.
– Е, значи е прекалено изрязано.

Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
– А мислили ли сте за самоубийство?
– Не…
– Ами помислете тогава!

В цирка се явява кандидат за работа:
– Какъв номер можете да правите?
– Викат ми „Царя на яйцата“. За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
– Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете – в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
– Разбира се.
– А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
– Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?

Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност.
Докторът го подлага на тест – нарисувал му един по-голям кръг и един по-малък в него.
– Кажи ми какво виждаш на рисунката?
– Ами, кръгло легло и отгоре двама се чукат.
– Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка – квадрат и в него един по-малък квадрат.
– Ами сега, какво виждаш?
– Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.
– Добре де, ами сега – и докторът му показал начертан триъгълник и в него по-малък триъгълник.
Пациентът го погледнал изпод вежди.
– Абе докторе, ти да не си нещо сексуален маниак?

Мъж отива на море. След първата седмица праща телеграма на жена си:
„Продай телевизора и ми прати 100 долара“.
На втората седмица праща друга:
„Продай стереото и ми прати 200 долара“.
На третата:
„Продай видеото и ми прати 300 долара“.
На другата година жената отишла на море. След първата седмица мъжът получава телеграма от нея:
„Пращам ти 100 долара, купи телевизор“.
След втората:
„Пращам ти 200 долара, купи стерео“…

Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите:
– Майстора предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл…

След случката, при която Гарванът на поканата от Лисицата: „Гарване, колко си красив, попей ми!“ отговорил с грачене и си изпуснал сиренцето, много нахитрял. Решил при среща да си отмъсти. Случил се обаче с парче хляб в човката, а Лисицата пак го помолила да попее. Показал й Гарванът лакет, тя пак. Тогава той й показал с крилата „среден пръст“. Ядосала се Лисицата и рекла:
– Гарване, началникът ти ебе жена ти!
Гарванът рекъл:
– А!
Поука:
Когато началникът ти ебе жена ти, не си отваряй устата, за да не си изтървеш хляба.