– Кое е това нещо, което е невидимо във въздуха и ни прави щастливи?
– Любовта?
– Не, безплатния Wi-Fi.

1/3 от българите си носят работата вкъщи, а другите 2/3 си носят пиенето на работа.

– Не, не мога да ти повиша заплатата. Иво получава толкова, колкото и ти, а той има четири деца.
– Странно! Аз винаги съм си мислил, че човек трябва да получава пари за работата, която върши, а не за хобито.

Мъж, купувайки си билет за градския транспорт, попитал продавачката:
– Според този билет аз мога да пътувам на всички видове транспорт цял ден?
– Е, ако няма какво друго да правите, тогава да.

Жената нa един програмист, го праща на пазар и му казва :
– Вземи една пръчка салам… ако има яйца, вземи 10.
… след половин час програмиста се връща с 10 салама.
– Ама защо си взел 10 салама?!?!
– Как защо? Имаше яйца…

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
– Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо – рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в „копейката“ – вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
– Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
– Напиши си домашните – туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника – 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача – трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
– След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
– След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
– Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето „парола“ отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
– Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е „начин на разплащане – с карта“/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона „ОК“.
– След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е „системен администратор“ и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама

Върви, пирате малолетен,
към тъмния пандиз върви
С торент, от Арена теглен
бъдещето си провали!
Върви към съдебната зала,
с името си медиите оглави,
От аванта несъмнено воден –
и НСБОП ще те посети!

Напред! Пиратството е дрога,
което по хардове се лей!
Напред! Продажбите западат
там, гдето трафика бесней!

Анонимен беше ти довчера!
О, недей прави се на тарикат,
че наред с другите пирати,
не ще видиш компютъра си пак!
Тъй софийския ПейФорФри,
насърчаваше делата ни…
О, тракер незабравим,
О, пресвещенни торенти!

България най-сетне чиста
за пред Европейския Отчет –
след месец обаче пак ще има
на Славейков дискове безчет…

Опитахме множество различни подходи…
Все още пикаем срещу вятъра.

Подготвяме принципно ново решение на проблема…
Назначихме две студентчета да си блъскат главите.

Постигнахме координация между отговорниците за реализирането на проекта…
Вече знаем кого да натопим.

Голям технологичен пробив…
Устройството си работи нормално, но изглежда адски hi-tech

Осигуряваме потребителско удовлетворение…
Толкова сме назад със сроковете, че потребителят ще се радва, че въобще ще си го получи.

Предварителните оперативни тестове бяха неубедителни…
Тази гадост изгоря моментално щом включихме захранването.

Тестовите разултати бяха изключително удовлетворителни…
Страшно сме доволни, че бракмата въобще заработи.

Наложи се първоначалната концепция да бъде променена…
Единственият човек, който разбираше принципа на действие, напусна.

В процес на реализиране е…
Толкова е омотано в изолирбанд, че ситуацията изглежда направо безнадеждна.

Ще се заемем с това…
Забрави! Така сме се заринали, че не знаем откъде да подхванем…

Прочетете и подпишете…
Защо пък да не разпределим отговорността върху по-широк кръг от хора.

Полезно ни е да чуем вашето мнение…
Говорете си, ще ви слушаме, докато не почнете да критикувате работата, която сме свършили.

Да чуем вашата версия…
Не издържам да чуя каква глупост ще тръснеш!

Отбий се да обсъдим… или Мини утре сутринта…
Ела в моя кабинет, толкова съм самотен…

Изцяло обновен…
Нищо не е съвместимо с предишния модел.

Ударооустойчив…
Адски тежък за носене.

Олекотен…
Малко по-лек от удароустойчивия

Години на разработка…
Последната от които за работа.

Пестящ енегия…
Само при изключено електричество.

Без необходимост от подръжа…
Ако се повреди, просто го изхвърлете.

Проблемът е технически нерешим…
О, с това не ми се занимава.

Зависи от…
Нама да получиш смислен отговор.

Куче тича със скорост 10 км в час и носи кутия с 10 DVD диска от по 4,7 GB всеки. Ще достави ли данните по-бързо от мрежа Fast Ethernet (100 Mb/s) на разстояние 8 км?

За водачи :

1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.

2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.

3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.

4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.

5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.

6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.

7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.

За пешеходци:

1. Никога не пресичай на зебра или ако има подлез не го използвай (По възможност пресичай колкото се може по-често Цариградско шосе, а през време на коледните пости пресичай и по автомагистрала Тракия и Хемус).

2. Никога не спирайте пред кола освен ако тя не е полицейска или не лети със 200 километна в час (справка: Вж 1. Пресичане на магистрали)

3.1 [Отнася се за бабички] Никога не се оглеждай докато пресичаш 3.2 [Отнася се за млади] Винаги като пресичаш отдели поне 1 минута да стоиш посредата на пътното платно

4. Първото свободно място в автобуса ще бъде и последно, заемете го светкавично.

5. Контакт с очи с друг пешеходец, чакащ да се качи в автобуса автоматично прави правото ви да слезнезнете пръв невалидно.

6. Винаги когато е възможно пресичайте на червено човече. Ако водачите ви клаксонират ги напсувайте „Ко искаш уа галош“. Ако някой от тях даде газ скочете пред него и го накарайте да набие спирачки и да предизвика верижна катастрофа. Вие сте в правото си да не платите нищо от щетите.

7. Винаги вървете по улицата – така ще накарате шофьорите да се хвърлят в насрещното платно, а там ще се погрижат за тях.