Въпрос: Какво отговаря Microsoft Office 2000 като го попитат „Who are you?“
Отговор: I’m off 2K!

Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. Докторът му дал едно шишенце и му казал да донесе на другия ден пробата в него.
На другия ден стареца донесъл празно шише и обяснил:
– Първо пробвах с дясната ръка, не стана. После пробвах с лявата, пак нищо. Повиках жената на помощ, и тя пробва с ръце – нищо. После пробва с уста, първо със зъби после без, пак нищо. Повикахме на помощ съседката, че е по-млада дано успее. И нейните опити и с ръце, и с уста се провалиха.
– Ама как така – попитал докторът – и съседката ли се пробва?
– Да – казал старецът – и тя не можа да го отвори проклетото шише.

Обява:
Продавам чисто нов Pentium 3-550, 256 MB RAM, 1 TB HDD, 100x CD за 120 $. Само веднъж е падал от 35-я етаж.

Секретарката казва на началника:
– Г-н Иванов, дойде един факс за вас.
– Да влезе!

Потребител на интернет се свързва със сървъра на доставчика на 28800. Диалог:
Login: _____
Password: ********
На което сървъра отговаря:
„Паролата е само наполовина вярна. Connect 14400.“

Един шофьор пътувал с колата през зимата и го стопирала една стопаджийка. Качил я той в колата, обаче след малко колата се развалила и той излязъл от нея за да я оправи. Човъркал той по двигателя но ръцете му замръзнали, влязъл в колата, пъхнал ги между краката на жената и като се стоплили пак излязъл навън, за да продължи ремонта. След малко ръцете му пак замръзнали и пак по същия начин ги стоплил между краката на жената. На третия път оправил колата, влязъл вътре, запалил двигателя и тогава тя му рекла:
– Добре де, ами ушите ти не измръзнаха ли?

Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита:
– Защо, дъще, ще напускаш манастира?
– Ами майко, ще ставам проститутка.
– Каквооо?!
– Ще ставам проститутка.
– Ох, аз чух протестантка. – си отдъхва игуменката.

На аерогарата една англичанка. Митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя жартиери.
– Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
– Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
– Да бе колко, съм тъп – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 жартиера. Митничаря казва:
– Ако вашите жартиери бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нищо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
– Но сър, моля ви. Понеделник до петък жартиери, събота и неделя… сам разбирате…
Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 жартиера.
– Ох-о-о-о-о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам.
– А, уважаеми сър, това са ми жартиерите за януари, февруари, март…

Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
– Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
– Бре! – рекъл треньора.
– Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
– К’ва стана тя! – учудил се треньора.
– Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
– Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
– Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.
– Има ли във вашия край черни крави?
– Не.
– А черни коне?
– Не.
– А ей такива големи черни кучета?
– Не.
– По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!