Бил Гейтс умрял и отишъл в рая. Обаче му доскучало и си поискал PC и ако може най-доброто. Получил го – нали е в рая: 4000 процесорен AMD 1986 866 GHz, 980 TB RAM, 200 TB Cache L1, 65536 EB HDD, обаче нещо не му харесало и вдигнал голям скандал:
– Ей, каква е тая буклоджийска кофа дето сте ми я дали! Що е със скапания Linux, а не с Windows?
– Ти какво искаш? Intel Merced 1200 Mhz ли?

Кандидатства секретарка за работа във фирма. Шефът много я харесал и накрая на конкурса попитал:
– Извинете, ако не е тайна колко получавахте на предишната си работа?
– Ами, около 250 лв. – отговаря тя.
– Е, в такъв случай аз с удоволствие ще Ви давам 300 лв.
– Но, господине, аз там с удоволствието получавах 500.

Идват американците в българско училище и питат:
– От колко години учите децата си да работят на компютър?
Нашите отговарят:
– От първи клас!
Американците докарват децата си в българско училище. На един чин са наредени 4 компютъра. Учителката казва:
– Иванов, вземи единия компютър и го премести на прозореца. Деца, колко компютъра останаха?

Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види – на прага стои Смъртта с косата… Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
– Аммма аззз… как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още – заеква той.
– Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.

В лудницата решили да видят дали има някой излекуван и решили да ги тестват.
Казали на всички да се качат на дърветата и да започнат да капят като листа.
Всички започнали да капят като листа обаче един си стоял! Помислили, че се е оправил и го питат:
– Ти защо не капеш като лист?
– Аз съм иглолистно, затова!

Един мъж се оплаква на колегата си:
– Абе парите в къщи не стигат, какво да правя?
Колегата казва:
– И аз имах същия проблем, но го реших. Като се прибера вечер, пращам жената да се изкъпе и я пускам навън. След час-два тя се връща с 20 лв. и така оправяме семейния бюджет.
След време колегата пита:
– Абе защо си така умислен? Нали му намери начина.
– Да, ама твоята се връща с 2 по 10 лв., а моята с 10 по 2 лв.

Един овчар си пасял стадото на баира, а долу по пътя се движело луксозно Рено. По едно време колата взела, че се повредила и спряла. Излязла една французойка – върти, суче се около колата – не може да я оправи. Овчарът слязъл да й помогне и взел, че оправил колата.
Французойката доволна, щастлива, решила да му се отблагодари и взела, че му дала. Добре, ама много й харесало и му казва:
– Айде да те взема с мен в Париж да видиш какъв живот те чака!
– А, бе, къде шъ ода, я виж тука… овцете, стадото…
– А, бе, ела, човек ще те направя… колко хубави приятелки имам, на ръце ще те носят.
– А, не, не, вземи брат ми.
– Ама и той ли е толкова добър като теб ?
– Абе кво приказваш ти, бе! Лани наеба една мечка, досега му носи мед вкъщи.

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
– Прасеее!
– Курвааааа! – отговорил мъжът и сам не разбрал как блъснал едно прасе, което стояло на шосето…

Един стоял на моста на Марица. Искал да се самоубие като се хвърли в реката. Човек до него го убеждава:
– Недей, животът е пред теб! Помисли за жена си!
– Ъ! Тя не ме обича.
– Тогава за децата си!
– Ами, те не са от мен. – отговорил апатично депресарът.
– Помисли за хубавите неща! Ето, в събота има мач на ЦСКА! – направил последен отчаян опит да го вразуми другия.
– Ама, аз съм от „Левски“…
– Скачай тогава, да ти еба майката!

Двама си говорят и единият пита:
– Каква е разликата между прегазено куче и прегазен адвокат?
– Не знам.
– При кучето има следи от спирачен път.