Адвокат, който говори очевидни нелепости, се обръща с възмущение към съдията:
– Но вие не ме слушате, господин съдия!
– Имате късмет – успокоява го съдията.

Един се обадил по обява в цирк. Казал на директора:
– Аз имам кон,който свири на пиано.
– Това е невъзможно!
– Е да, ама аз имам и крава, която пее, докато той свири.
Съгласил се директорът, а номерът имал невероятен успех. Директорът попитал дресьора:
– Как правиш така, че конят свири, а кравата пее?
– Абе, всичко е лъжа и измама. – махнал с ръка той – конят и свири и пее, а кравата само си отваря устата.

Капитан записал в корабния дневник: „Боцманът днес беше пиян“.
Като разбрал боцманът се ядосал и уточнил, че това е единственият случай.
– Наистина много съжалявам – казал капитанът, – но аз съм длъжен да отбелязвам всички извънредни ситуации, които стават на кораба.
След няколко дни, когато дежурен бил боцманът, той записал в дневника:
„Днес капитанът беше трезвен“…

– Господин прокурор, съседът ме обиди на публично място.
– И какво ви каза?
– Да вървя по дяволите.
– Е, и?
– Идвам право при вас.

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
– Моля да ме извините, аз без да искам…
– Нищо, нищо, сега ще ми мине.
– Дайте, да ви помогна!
– Няма нужда, всичко е наред, ооо!
– Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.
– Е, как е, по-добре ли сте сега?
– Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука – изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
– Няма ли да започваме вече?
– Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
– Ебач-домошар!
– Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!

– Задигнали сте дрехите на човека, когато се къпел. Имате ли да кажете нещо за свое оправдание?
– Да, на това място къпането беше забранено.

Един пътник се изнервя, от това, че влакът в който пътува спира през 5 минути, а на всичкото отгоре пътува бавно. При поредното спиране, пътникът пита кондуктора :
– Прощавайте, защо отново спираме?
– Има легнала крава на релсите…
– Но ние спираме сигурно за 10-ти път…
– Ами да, защото тя се разхожда пред локомотива.

Гинеколог към пациентка:
– Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
– А, не, просто си лежа отдолу.

Професор казва на студентите си:
– Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно – спасява човешки живот!
– Как така? – питат бъдещите програмисти.
– Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в Медицинския.