Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
– Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?

Войник дежури на руска ядрена установка. По едно време задрямал и без да усети се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува:
– Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално…
– Ти на това нормално ли му викаш бе, идиот с идиот! Ами Белгия къде е?!

Какво е общото между пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдига толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси…

Един милицонер чака на опашка в закусвалня. Кoгато му идва реда казва:
– Една баничка и една боза.
– Съжалявам, другарю, нямаме банички – отговаря продавачката.
– Тогава една баничка и един сок.
– Ама нали ви казах, че нямаме банички.
– Амиии, тогава една баничка и един айрян.
– Ама другарю, не разбирате ли че нямаме…
В този момент се чува глас от опашката:
– Ама другарко, какво се ядосвате, като не разбира вземете тавата с баничките и бой по главата.

Съдия пита следствен лекар:
– Докторе, сигурен ли сте, че направихте аутопсия на напълно мъртъв труп?
– Да, защото мозъкът му беше в буркан на масата ми!
– И сте сигурен, че не бе жив?
– Е, може да е бил жив и да е съдийствал някъде…

На едно студентско парти струдент задава въпрос на останалите:
– Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва:
– Абе, на вас какво ви става. Вие какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията!

Един зевзек отива при един полицай и го пита:
– Господин полицай, на един полицай може ли да се каже „говедо“?
Полицаят ядосан:
– Не! Как ще може!
– Ами на едно говедо може ли да се каже „г-н полицай“?
Полицаят се замисля и казва:
– Може, разбира се!
– В такъв случай довиждане, г-н полицай.

Двама овчари си говорят:
– Ох, вчера белязвах животните, направо се измъчих.
– От какво бе, ти имаш само десет овце?
– Да, а трите кошера пчели къде ги забравяш?

Писател:
– Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис.
– Ооо, нима вече може да чете!

След операцията пита доктора:
– Кога ще мога да водя полов живот?
Доктора отговорил:
– Не знам, за пръв път ме питат подобен въпрос след операция на сливици.