При психиатъра:
– Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам…
– Така… Преди случвало ли ви се е такова нещо?
– Да, често.
– И също ли ви беше срам?
– Не, никога.
– Защо тогава ви е било срам този път?
– Единият ми чорап беше скъсан.

Срещат се двама приятели на улицата и единия пита другия:
– Къде си се забързал?
– Отивам на психиатър.
– Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав…
– Абе, нещо започнах да помня като слон…
– Че това не е чак толкова лошо!?
– Може и да си прав, има и хубави неща – замечтано отговаря първият – зелената джунгла, първата слоница…

Професор по очна хирургия бил известен с мекушавостта си по отношение на студентите. Никога не късал студент. Дори студентът нищо да не знаел, пишел му тройка. Но преди това студентът трябвало с ръка върху библията да произнесе тържествена клетва, че никога в живота си няма да оперира човешко око.

Жената нa един програмист, го праща на пазар и му казва :
– Вземи една пръчка салам… ако има яйца, вземи 10.
… след половин час програмиста се връща с 10 салама.
– Ама защо си взел 10 салама?!?!
– Как защо? Имаше яйца…

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
– Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
– Е, всичко е готово.
– Как, толкова бързо!?
– Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?

В затвора. Килията на джебчиите наблюдава с интерес концерт на цигулар-виртуоз.
– Какво сте се зазяпали? – любопитства надзирателят.
– Погледни, погледни – отговаря възторжено седналият до вратата джебчия.
– Такива ловки пръсти, а да си губи времето с глупости…

Попитали един американец:
– За колко време можете да научите китайски?
– За около пет години.
Попитали един руснак:
– За колко време можете да научите китайски?
– Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент от българско ВМЕИ:
– За колко време можете да научите китайски?
– Дайте конспекта и ми се обадете утре.

Двама катаджии забелязват автомобил,който се движи с висока скорост.Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката.Автомобилът набива спирачки,блъска го и след 100 м. спира.
Вторият катаджия се приближава,чука по стъклото и пита:
-Как сте с документите?
-Ами така, както със спирачките…-отговаря шофьорът.

Двама студенти се срещат на изхода на обществена тоалетна и единият казва на другия:
-Ние студентите от Оксфорд, винаги си мием ръцете след като си свършим работата!
-Да,обаче ние студентите от Кеймбридж не си пикаем върху ръцете!!!