Пътнически самолет каца в далечна страна. Екипажът, уморен от пътуването, решава да си направи як купон за разпускане. Напиват се като свине, пилотите се чукат със стюардесите, стюардесите – с охраната на хотела, пилотите – с камериерките, стюардесите – с целия хотел… Накратко, добре си прекарват.
Сутринта се събуждат – търкалят се голи на пода, наоколо празни бутилки, угарки, презервативи, смрад.
Една от стюардесите (с особено тежко главоболие) си мисли „къде съм? коя съм? какво съм? сега накъде?“… Облича се с нечовешки усилия и се добира до самолета.
Самолетът излита, тя разнася кафе на пътниците, след което отива да се изпикае в тоалетната. Сваля полата, сваля гащите и какво да види – член! Мъжки полов орган. Замисля се усилено и изведнъж изкрещява:
– Мамка му! Кой кара самолета?!?

В контролната кула на летището се чува съобщение:
– Тук е кадет Джонсън, свършва ми горивото. Какво да правя?
В кратката пауза настъпва суматоха и ръководителя на полетите разпорежда:
– Разчистете летището, подгответе се за аварийно кацане. Дайте ми бинокъла… Къде ли е, по дяволите, не мога да го видя.
Един от операторите спокойно казва:
– А, няма страшно, той вече половин час се загрява за излитане от писта 3.

Съд. Върви дело срещу млада жена, обвинена в убийство. Пред съдебните заседатели излиза нейният адвокат:
– Господа съдебни заседатели… Погледнете тази жена, какви стойни крака, какви изумителни очи, какви нежни ръце, какви червени устни… Смятате ли, че такава жена е способна на убийство? Аз свърших…
Прокурорът:
– И аз свърших, но това още не е доказателство…

Вървят двама войници, а срещу тях старшина. Единият войник ръга другия в ребрата:
– Искаш ли да си направим майтап със старшината?
– Стига бе, не ти ли стига оня майтап с декана?

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.
В деня на сватбата майка й й казва насаме:
– Дъще, довечера като си легнете – мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни – арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
– Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
– Не – в никакъв случай – по-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
– Чакай – ама няма ли да правим деца?

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
– За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
– Как спахте, господине?
– Прекрасно! – отвърнал морякът.
– А как се справихте с хъркането на летеца?
– Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах „Лека нощ, красавецо!“. После той цяла нощ не мигна.

Студентка-първокурсничка се прибира у дома в четири часа сутринта. Майка й седи и я чака.
– Хайде да видим сега, какво ще кажеш за свое оправдание. Къде ми скиториш ти цяла нощ, а?
– Ми, на лекции бях… – някак замечтано отговаря студентката.
– До четири часа сутринта!!??!!
– Ами да, то, щото лектора, такова …. абе оказа се, че заеква….

Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да види дали има някой за спасяване и какво да види – един от неговите хора яко чука някаква мадама.
– Сержант, какво правиш, засрами се!
– Ами тука спасявам, нали…
– В такива случаи се прави изкуствено дишане!
– Е, то така почнах…

Инспектор отишъл в лудница за функционално засегнати математици (т.е. всеки се мисли за функция) за да провери дали някой не се е оправил. Събрал ги всичките и извикал:
– Сега ще ви диференцирам…
Всички се разбягали с изключение на един.
– Ти що не бягаш? – с надежда го попитал инспектора.
– Пука ми на аргумента, аз съм Е на Х-та – отвърнал той.