Камион, натоварен с яйца катастрофира. Шофьорът като вижда изпотрошените яйца започва да се вайка и крещи, превивайки се:
– Леле яйцата, леле яйцата!
Виждайки го, пристигналия полицай се обажда на 112:
– Пращайте бързо екип, тука един шофьор е катастрофирал и си е счупил яйцата.
– А, органа?
– Органа е на телефона!
Камион, натоварен с яйца катастрофира
Бивш катаджия разказва на сина си приказка
Бивш катаджия разказва на сина си приказка:
– Появила се една добра фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж – спрял Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път – спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път – спрял Мерцедес…
Жена му се обажда от кухнята:
– И дали на чичкото толкова палчици, че се наложило да си сменя работата.
Пътува девойка, младеж и военен в едно купе на влака София-Пловдив
Пътува девойка, младеж и военен в едно купе на влака София-Пловдив… Момъкът се пробва и заговаря девойката:
– Вие от Пловдив ли сте или от София?
– Ами, какво да ти кажа – между двата града съм – единият ми крак е в София, другият – в Пловдив…
– Ех, как искам да съм по-средата, в Ихтиман – закача се младежът…
Военният се обажда:
– Не ти трябва, момче, служил съм там, знаеш ли каква миризлива дупка е?
Отива някакъв в магазин за оръжие
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал:
– Тази е като за тебе, само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човекът пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее:
– Виждам един гол мъж да гони една гола жена…
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
– Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в чатала, а с другия жена ми в главата.
Взел човекът патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал небрежно:
-А, единият патрон ми стига ….
Студент влиза в стола
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
– Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
– Ами аз тогава отлитам…
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
– Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
– Тая с парите!
– А аз щях да избера тази с акъла…
– Нормално! Кой, каквото няма, това си избира….
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре – „Говедо“.
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
– Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
На студент му провървяло
На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
– Това е кухнята, това е спалнята, това е хола…
– А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? – пита един от колегите.
– Това е говорещ часовник.
– Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
– Гледай, – казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
– ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е…..!
Студентка-първокурсничка се прибира у дома
Студентка-първокурсничка се прибира у дома в четири часа сутринта. Майка й седи и я чака. – Хайде да видим сега, какво ще кажеш за свое оправдание. Къде ми скиториш ти цяла нощ, а? – Ми, на лекции бях… – някак замечтано отговаря студентката. – До четири часа сутринта!!??!! – Ами да, то, щото лектора, такова …. абе оказа се, че заеква….
