Един моторист се събужда след катастрофа и пита:
– Да не съм в болница?
– Отчасти! – отвърнал докторът.

– Докторе, а защо станахте именно гинеколог?
– Хубаво е да намериш работа около родните места…

Полицай спира водач на МПС и го пита:
– К’во си пил бе?
– Пиши ракия, че ако ти кажа Пино Гриджо няма да ме разбереш!

Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете:
– Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем – ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.

– Съгласно Вашата жалба – Обвиняемият Ви е нарекъл „глупак“… Това истина ли е?
– Самата истина…
– Тогава от какво се оплаквате?

– Докторе, как да използвам свещичките, които ми изписахте?
– Наври си ги, о г*зо…
– Извинявайте, ще ви се обадя, когато сте в настроение…

Майстор и чирак си играят на рими и майстора пръв.
– Майстор Страти изтреска сестра ти…
– Еееее… ма не е верно…
– А бе мое и да не е, ама има рима…
– Хм… чирак Киро ръмби редовно жена ти…
– Е па то нема рима…
– Е нема, ама си е истина…

Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
– А-а-а-а!
– Какво има полковник?
– Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
– Ами…да.
– Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша…

Как да инициираш Третата световна война:
1. Създаваш група във Фейсбук.
2. Включваш в нея всичките си екс.
3. Пишеш – „ Обичам те!“
4. Напускаш групата…

Ако плащаха на час за висене във фейса, тук щеше да бъка от милионери!